我一直很迷茫。
自得到雪薔薇起，強大力量如那遙遠天際的地平線，即分隔了天地，也分隔了我的半生。
它推翻了我屬於弱者的一切，把那遙不可及的“天”抓落至大地，觸手可及。
我需要做的是邁開腳，前進，僅此而已。
無論是選擇回家，自那刻東極從“危險區”搖身一變，成了“我的”遊樂場，任我自在；或是繼續探險，去探尋那先前絕不敢觸碰的人類禁區，發現奧秘，感受新事物帶來的刺激……
這些，我似乎都能做到，甚至不需要以往的準備，所以……
我，未來該乾什麼呢？
我不知道。
如遊戲開了修改器，把生命調成無限。
薔薇姐告訴我，我已不會“死亡”。
得到力量同時，我很高興，卻又發覺現在的我似乎失去了曾經的目標。
24年，那尋找幻想力量的目標，今日被實現。
往後，我要乾什麼啊？
我不知道。
當冒險久了，才會發現，去做輕而易舉就能辦到的事，會是多麼的無聊。
那回家吧。
我選擇回到這片故土，並假定了一個看似“艱難”的目標。
我想改變【伴生】的做法，把那“放逐”的傳統藝能更改但那之後呢？
這很“艱難”？是啊，對人類未葉是多麼大的奢望。
對“大滅絕”而言，現在的我而言隻要我回去。
確定了我的力量，足以保護整個【伴生】，相信就不用繼續“放逐”了吧。
這明明很簡單，我知道的，然後呢？
接下來該乾嘛？
我要憑借著自己的強大，去與其他人或組織競爭，在壯大【伴生】的同時，角色互換，逼迫著彆人家孩子離開？
當然不會。
我不想。
不怕你們笑話，我從小的夢想就是當個大英雄，哪怕現在也如此幼稚。
我喜歡幫助彆人，在看見他們對生活露出充滿幸福的笑，一股“似乎實現了兒時夢想”的成就感瞬間充滿我的心。
我不理解，為何會有人以欺淩他人為樂趣，傷害他人為本性，見彆人痛苦的樣子真的那麼快樂嗎？
我不知道，也不想知道，不想去理解。
或許，正因如此，我才會被【伴生】拋棄吧。
我太軟弱了。
哪怕得到力量，我也同樣是當初被“放逐”時，那個懦弱的孩童。
我需要成長。
雖然根本不想，不幸的，我親眼見證東極的黑暗。
【夢幻遊樂場】裡的瘋狂，【夢中會】裡的“寧靜”，他們選擇“永眠”，已經到了如此地步嗎？
不能堅強活著嗎？
曾經的我，努力在黑暗中掙紮的我，當然有資格批評他們。
我必然要狠狠批評他們，給予他們好好活下去的決心。
可現在的我，回不去了，不然來一句“何不食肉糜”嗎？
這是他們的選擇，我無權乾涉。
但，我可以給予他們多一種選擇！
仍於水深火熱中奮力能力生存的勇者們。
在我探尋到好方法前，請再堅持一下！
拜托了！
我悲傷地想，幸好，此時此刻，一絲螢火蟲般的光芒給予了我希望。
上武信與【生存遊戲】。
那一刻，我突然感覺自己並非孤獨一人，還有千千萬萬的同誌。
他們或許力量弱小，但，他們也在努力生存之時，對陌生者施以援手。
我們同樣幼稚，但，同樣不想長大。
若這個世界僅有人們口中所謂的“成熟”，誰又來教導下一代呢？
世界僅會越來越黑罷了。
此夜，又經曆了【魔神祭祀】，那是一位曾經的好老師，現罪無可恕的大惡人。
他說“若葉君，救世是會死人的。”
我，並不認同他的觀點，及殺死所有唯心的極端做法。
我一定要找到更好的方法。
回到東極越久，我越發理解【伴生】，理解當年的事。
特彆是，在看到“燭天之禍”受難者紀念碑時，我的確放下了所有對【伴生】的不滿。
是啊，東極太危險了，所以
但，這不代表會接受，理所應當接受這殘酷社會。
我要改變！
如今的我，擁有這份力量！
我又重新想當英雄，想當“救世主”，拯救它們……
可，它們是誰？
如謳蒂絲般的純真，要避免孩子們的純潔之心受黑暗汙染；
如上武信那樣的勇氣，明知前路危險萬分，也試圖把勿入泥坑之人拉回；
如服裝店的老板娘朱絡，明明擁有超人之力，卻選擇與人和諧相處，安穩度日；
如……
抱歉，沒有了，我很傷心自己需要拯救的人如此之少。
主動踏入深淵，追求力量者；曾參與競爭並傷害過他人者；或已經做出了選擇者……
它們的未來無需我插手，我不想管什麼組織鬥爭，傷害人就要有被傷害的覺悟！
抱歉，我或許無法成為完美英雄，會有兒女私情。若是身邊的人受到傷害，我必然會猛烈還擊，但是……
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在得到雪薔薇後，第一次，我感覺自己是如此的無力，我無法拯救所有人。
那就，先辦我能辦到的事吧，例如眼前……