十年隔閡
時光荏苒，如白駒過隙。我翻開塵封的記憶，尋找那些曾經與阿姆“孤獨相伴”的歲月。然而，我發現，我與阿姆之間，已有了十年未曾觸及的隔閡。
當年，她在我的訂婚宴上，就差指著我未婚夫墨傑的鼻子說話，她全程黑著臉的樣子，對著我墨傑種種不滿意，致使今天，我仍舊處於單身的狀態，我又能說什麼呢？
“你會對她好，對不對？”
“不要欺負她，我們家裡是有人的。”
墨傑在當天晚上全程黑臉，不管我怎麼對他說話，他都是若即若離的態度。
“我說什麼呢？原來你們家是看不起我啊，你那個阿姆，你媽都沒說我什麼，她一個勁兒地在那裡，當著那麼多人的麵讓我下不來台，我到底對你做什麼了？”
“你們家真是好樣的，想不到半路出了你阿姆這號人物，怎麼？不想結可以不結啊，我也不是非你不可！”
“我阿姆做了什麼？你為什麼要這麼說？”
“為什麼？你怎麼不去問當事人？那天晚上，你不也看見了，還來問我？”
“我隻看到她對你笑著說話，到底說什麼，人那麼多，我根本就聽不大清楚，而且”
“夠了！”
那個時候，我真的不知道阿姆跟墨傑說了什麼，但是分手的確是真的。正如他說的，並不是非我不可。我氣不過，隔天就把所有的東西都扔給了他，“滾！”
“阿姆，你到底乾了什麼事？”
我與你曾是無話不談的“好友”，彼此的心意無需言明，一個眼神、一個微笑便足以傳達萬千情感。然而，就是這樣的一場命運的捉弄，讓人始料未及。
一場突如其來的變故，讓我們之間的友誼瞬間破裂，猶如鏡子般摔得粉碎。
還記得小時候，阿姆總是把小小的我抱在懷裡，逗我笑，哄著我。那些年，我們共同度過的歡樂時光，仿佛還曆曆在目。我們促膝長談，一起度過喜怒哀樂。
有時候，她比我的母親還要像我的母親，我很愛很愛這樣的她。可是，當變故發生時，我們卻像兩條相交後的直線，漸行漸遠。
“阿姆，看著你漸行漸遠的背影，我曾經心如刀絞。但是，你為什麼會如此可惡？”
人家都說，刀子不插在你身上，你永遠不覺得疼，但是我真想罵一句“疼，真他媽地疼。”
我並不是無心之人，我試圖挽回我們之間的關係。然而，每當我想起當年的事，心中便湧起一股難以名狀的恐懼。我害怕再次麵對那個讓我們彼此疏遠的原因，害怕再次陷入無儘的痛苦和掙紮中。
“人心，真的隔肚皮。”
這句話在我心中回蕩了無數次。我開始反思自己，是不是我曾經的言行舉止讓阿姆感到失望？是不是我在某些方麵做得不夠好？我試圖從自己的角度尋找答案，卻始終無法找到滿意的解釋。
現在，我站在這個時間的節點上，回望過去，展望未來。我已經無力於與阿姆曾經的那段關係了，更彆提再續“前緣”了。
或許，有一天，當我們再次相聚時，我們會發現曾經的隔閡早已煙消雲散，留下的，隻有那份“赤城”和純粹的“扶持”之情。
而現在我要做的，就是勇敢地麵對自己的過去和未來，不再陷入旋渦裡，內耗自己。
十年前，我26歲，這一年，我生命中的一座大山轟然倒塌——父親因肺癌離世。
那段時間，我的世界仿佛被一層迷霧籠罩，讓我無法看清前方的路，也讓我無法理清內心的混亂。我迫切地想要從彆人的懷裡汲取溫暖，哪怕隻有那麼一點點，我也在所不惜。
從父親被查出患病到離世，僅僅3個月的時間，我卻感覺像是經曆了一個世紀那麼漫長。
我眼睜睜地看著他日漸消瘦，聽著他痛苦的呻吟，心中充滿了無力和絕望。而那個時候，堂姐的話如同一把尖刀，深深地刺入我的心中。
“你那有什麼呢？我媽死的時候，我才15歲，你現在不是有27歲嗎？”
且不說我與她相知相惜這麼多年，就單單是憐惜她與我曾是一般遭遇的這一份情分，她就不該說這樣的話。
而如今從她口裡說出這樣的話來，的確讓我既意外又傷心。我們本是相知相惜的親人，卻在我最需要安慰的時候，給我帶來了這樣的打擊。
而在父親去世後，為他做法事的日子裡，我又遭受了另一次的傷害。我從小就尊敬的長輩——阿姆，居然在我們最悲痛的時候，說出那樣的話。
“你爺爺死了，你們就有席吃了，真好啊！”
她對我和侄子們說的話，讓我感受到了人性的冷漠和無情。
“阿姆，你曾經讓我如此地敬愛，為什麼你會說出這樣的話？”我多想問出這樣的話，我想讓她向我懺悔。但是，我最終忍住了。
人心易變。佛說“生、住、易、滅。”而這本來就是人生的常態。
這些年裡，我努力地讓自己從那些痛苦的回憶中走出來，但每當我想起那些日子，心中仍然會湧起一股難以名狀的情緒。
我知道，那些記憶已經成為了我的一部分，我無法割舍，也無法逃避。
如今，時間已經過去了快十年。我試圖讓自己變得更加堅強和成熟，去麵對生活中的種種挑戰和困難。
我也明白，那些曾經傷害過我的人，也許他們並不明白自己的話會給我帶來怎樣的傷害。
但無論如何，我都要感謝他們，因為是他們讓我更加堅強和獨立。
回首過去，那些曾經的傷痛和淚水已經成為了我的寶貴財富。它們讓我更加珍惜現在的生活，也讓我更加懂得感恩和珍惜。
我相信，在未來的日子裡，我會變得更加堅強和勇敢，去麵對生活中的一切挑戰和困難。
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