靠人人倒，靠山山倒，靠自己最好，朋友之間，如果沒有互相利用價值，他會陪你玩命麼？
你的終生戰友，隻有你自己。
朋友可以在你失落的時候陪你飲酒買醉，但酒醒之後，世界還是那個世界，問題一樣沒有解決，隻不過延遲了直麵難題的時間。
你終究還是要一個人走入黑暗、穿過黑暗，至於最終能否跨越黑暗邁向光明，還得看你的悟性、你的逆商、你的抗造程度。
人這一輩子，終究是一個人的遠行，就算是中了基因彩票、生在羅馬的富貴公子哥，也得麵臨一些孤獨時刻，也要感受人間瑣事的繁雜、不受控、事與願違等等。
總之，一個人如果學不會和自己相處，學不會忍住所有委屈往肚子下咽，他就不算是一個真正的成年人，總想著向外尋求安慰，心就不可能“安定”，自然也就無法做到兵來將擋水來土掩。
見過那些真正拿到大結果的強者嗎，他們往往不是內心沒有恐懼，而是懂得冷靜分析局勢，抽絲剝繭地研究微小的行業動向，並從中提煉出一些共性，接著大膽地投資，輸了也認，贏了也不會得意忘形。
世界紛擾，人來人往，不會有任何一個人真正關心你，包括你的父母、親人，他們所能理解的，也僅僅是50的你，剩下的50，承載著你不足為外人道也的迷茫、沮喪、痛苦等等負麵情緒。
儘早認清這一點，明白不是所有的問題都可以靠溝通解決的，有些問題，隻有時間才能告訴你答案。
冷靜地觀察這個世界，不要對任何人透露你的真實情況，不解釋、保持神秘，不僅能省去很多麻煩，還能讓彆人對你平添一份神秘色彩。
大多數人的一生，被設計好了
或者說是自己無意識的選擇。
雖說沒有統一的成事公式，但反過來想想，一個人如果想要獲得普通的人生，隻需要人雲亦雲、隨大溜就可以了。
上大學時和同學一起逃課、打遊戲、談戀愛；畢業後找一份大差不差的工作，一次性出售自己的時間，換取一個月萬把塊的工資；到了結婚年齡聽從家裡安排海量相親，覺得對方和自己條件相當就結婚生子；熬到晚年退休開始早上逛公園、下午約老友打牌搓麻將……
無意識地走完這一生，雖說大多數人都是如此，但仔細想想，我們是不是從未參與設計過自己的人生？
這種60分及格式的活法，說好也好不到哪裡去，說差也不至於，總之就是比上不足比下有餘，很平穩，但總覺得少點激情和衝勁。
偶爾在短視頻裡刷到彆人的生活閱曆裸辭創業、環遊世界、離經叛道，反而心裡開始悸動，羨慕他們激情澎湃的人生。
其實人這一輩子，從18歲成年開始，就有資格掌管自己的人生了，想學什麼專業、在哪個城市開啟事業、選擇一個什麼樣的人共度餘生，其實都是自己的事。
彆人的意見隻是參考，你隻需要做好準備為自己的人生負責，受傷了也不抱怨，就可以儘情地設計自己的人生。
掙錢這件事，彆太晚開始
這個世界上隻有一件事會貫徹你的一生，那就是你兜裡的錢。
你在生活裡不開心了，兜裡有錢，連發泄情緒的方式都可以是打飛的到巴黎廣場上喂鴿子，你兜裡沒錢，就隻能一個人待在房間裡熬一個又一個無聊的夜晚。
舉這個例子，不是為了推崇拜金思潮，而是想告訴你，錢在生活中的作用，遠比你想象中的大。
但是相比“錢”這個最終結果，一個人擁有掙錢的能力，才是最重要的。
看看羅永浩，就算創辦錘子科技失敗之後欠債6億，也可以繼續活躍在公眾舞台，靠著直播帶貨、上脫口秀、接廣告代言等方式，在幾年內還清債務。
而有些暴發戶就算運氣好天降“拆遷”好運，也極大概率守不住財，會在幾年內將財富揮霍一空。
“學會掙錢”這件事兒，遠比直接得到一筆財富來得更重要。
和世界相處的最好姿勢
就是踏實做事，大聲宣傳，但不交換情緒。
這個時代，“浮躁”二字早已爬進大多數人的心房，一件事但凡複雜點，下一步動作就是拿起手機開始刷短視頻，而不是咬定青山不放鬆，日拱一卒，直至突破為止。
總是重複低水平的思考和實踐過程，是大多數人庸庸碌碌一輩子的底層成因。
就拿寫公眾號舉例，人人都知道做自媒體低成本，能掙錢，但多少人能做到持續產出高質量內容？
大多數人關注的永遠是怎麼快速爆火，怎麼把賬號做起來，卻從來不關注內容本身，書不讀，字不敲，當然就隻能當讀者了。
而真正的高手，永遠沉浸在如何確定一個好選題，如何布局文章脈絡，如何優化每一個句子，甚至一個標點符號，都可以花點時間揣摩。
踏實做事，把“好內容”端出來給觀眾“品嘗”，觀眾覺得你好，那才是真的好。
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得到認可、拿到結果之後，你要做的就是大聲宣傳，向全世界推廣自己的能力，向全世界推廣你的“產品”，不管是實體產品還是虛擬產品。
但有一點要注意，不管你處在人生的任何階段，切記不要期望和任何人交往情緒價值，否則你大概率會迎來失望。
比如創業初期，你興致勃勃把自己的搞錢計劃告訴父母，他們大概率會說孩子，折騰啥呢，找個班上不好嗎？
“事以密成，語以泄敗”，當你渴望從外界得到力量的時候，大概率你不會得償所願，反而可能頗感失望。
事成之前，不僅不要對任何人講，更不要對任何人透露你的真實情況。
一個真正能成事的人，必然是一個極其隱忍之人，他不需要任何來自外界的認可，隻需要向這個世界索求方法論和經驗，同時也不需要向外界索求什麼。
不要對所有人都那麼熱情。
保持神秘，給彆人空間去發揮想象力。
人這種生物很奇怪，任何東西在沒得到之前會極其渴求，但在得到之後往往很快就厭倦了，緊接著就轉而追求下一種，如此循環往複，直至貫徹一生。
對豪車豪宅是如此，對所愛之人是如此，對生活中的物質享受亦是如此。
從一開始的“無限渴求”，到後來的“理所當然”，也許這個過程不會持續超過一個月，這就是人性的本能。
有沒有想過，為什麼我們大多數人對身邊親近的人總是浮躁不耐煩，但是對外人卻彬彬有禮，賠上所有好脾氣？
其實無非就是親近的人對我們來說早已失去了神秘感，我們知曉他們的底線和對我們的妥協包容，於是這種愛對我們來說已變得唾手可得，甚至有些廉價，自然也就不懂得珍惜。
但是麵對外人，我們不知對方的底線和秉性，於是舉止得體，措辭體麵，希望儘自己最大努力給對方呈現最好狀態，這種下意識的“尊重”，其實是對對方“神秘感”的妥協。
因此，在人際交往當中，如果你能順應人性的本能，適當保留自己身上的神秘感，那麼你將自然地收獲無數來自他人的善意。
你一上來就熱情似火，對彆人掏心掏肺，彆人隻會覺得此人格調不行，檔次太低，真正的強者，大多沉默穩重，不會詐詐乎乎，甚至刻意保持間歇性冷漠，這樣反而更容易得到彆人的尊重和喜歡。
你隻需關心你自己
關心你自己的情緒，關心你自己的感受，關心你自己的成長。
除此之外，外界的一切和他人都與你無關，甚至是你最親近的父母和愛人，你也沒辦法改變他們的想法和觀念，讓彆人做彆人，讓自己做自己。
彆把自己當情緒垃圾桶，朋友失戀了想要找你訴苦，死黨創業虧錢了找你借錢，同學失業了找你喝酒消愁，這些都不是你該承擔的責任，你大可直接拒絕，無需為此糾結內耗。
介入他人的因果，就是在折損自己的福報。
不要過度共情他人的遭遇，一旦你把自己代入“聖人”角色，想要通過自己的三寸不爛之舌去化解彆人的情緒危機，那麼你其實是處於“情緒超負荷”的狀態。
每個人的同理心就像是一個容器，容量有限，如果頻繁地共情他人，向外輸送能量，那麼這個容器裡的情感能量很快就會枯竭。
所以學會保持“間歇性冷漠”，其實是在給自己足夠的時間去恢複和補充情感能量，你隻有自己的能量充沛了，才會吸引到和你同頻的人。
人隻喜歡靠近比自己高能量、情緒高昂的積極主義者，對於陰沉毫無生機的人，大家巴不得避而遠之。
不要在爛人爛事上消耗
因為根本就不值得。
雖說人與人之間的關係是互相麻煩出來的，但這是建立在雙方實力和思想覺悟對等的前提下。
一個恬不知恥、隻會靠撒嬌賣萌來換取彆人對她幫忙的顯眼包，任誰都不會想去和此人建立鏈接，可能第一次在不知情的情況下被麻煩做事，後麵認識到對方習慣無下限索求的本性後就會遠離了。