“離開某些人不是因為他們不好，是因為跟他們在一起時我的狀態不會好，如果他們很容易激發出我脆弱、焦躁、善妒的一麵，而我試圖改變發現無法時，我隻能選擇離開。”
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“無論你遇見誰，他都是你生命中該出現的人，絕非偶然，他一定會教會你一些什麼。”
所以我也相信，朋友的相遇沒有早晚，即使不能經常見麵，也能互相牽掛。我希望你知道，你一直在我心裡。
離開某些人不是因為他們不好，是因為跟他們在一起時我的狀態不會好，如果他們很容易激發出我脆弱、焦躁、善妒的一麵，而我試圖改變發現無法時，我隻能選擇離開。
人跟人之間有磁場的，不對的磁場，會不斷地吸引出我人格裡不好的一麵，用這些負麵的去維持親密，往往會失敗。
如果有人問起你以後想嫁給一個什麼樣子的男人，你可以告訴他
我想應該是對我好對我好，隻對我好的那種人吧。
不管我多要強，在彆人麵前多麼的堅不可摧，我都要承認，我始終是一個女生，我需要一個可以保護我，寵愛我，一直對我好的男人。
就像北京遇上西雅圖裡說的那樣，他也許不會帶我去坐遊艇吃法餐，但他可以每天早晨都為我跑幾條街，去買我最愛吃的豆漿油條。
我希望他將我馴服，我們彼此依賴，對我來說
他是世界上獨一無二的，而在他眼裡，我也將是世界上無可取代的，我們相互吸引，彼此依賴。
遇見你以後，人生苦短甜長。
和他在一起之前，有過一段非常糟糕的戀愛。
那段時間，我對感情很消極，我拚命讓自己忙，嘗試著去做所有沒做過的事情就是為了讓自己忙碌，不去想感情這回事。
那時候我覺得單一輩子也挺好的，直到遇見他
我才明白，我也需要被照顧。
剛開始我也沒那麼喜歡他，在一起也是經不起他的溫暖才答應。
記得有一次我們在沙發上看電影，我問他，介意我愛你比你愛我少一點嗎？
我以為他會生氣，但是他卻什麼也沒說，隻是抱緊了我，可是，在一起越久我就越離不開他。
我喜歡他總是會記得我的喜好，喜歡他會在我來例假的時候叮囑我不讓我碰冷水，喜歡他會為了我努力，喜歡他對我的好脾氣。
有人說好的感情，不是波濤洶湧的把你占有，而是細水長流的把你寵壞。
我想大概就是這樣吧，真的很高興遇見你我的心上人。
我哥有一個談了五年的女朋友。兩個人互相見過雙方家長，訂了婚，買了戒指，選了黃道吉日，發了請帖定了婚宴，一切都很完美。
然後分手了。
分手原因平庸無常，和大多數情侶一樣。雙方慢慢越來越無法交流，矛盾越來越多，最終一個導火索引發所有積壓的不滿，爭吵翻臉，一拍兩散。
分手後我哥一度表現的很瀟灑。整天和哥們吃吃喝喝，接受家裡安排的一切相親，讓任何姑娘坐他前女友曾坐了三年的副駕駛，（車是兩個人談了兩年戀愛時一起去挑的），然後絕口不提這段感情。
我一度認為我哥一定是那種不把感情當回事，翻臉無情再也不回頭的浪子。直到某天我哥突然醉醺醺的打電話給我，彆彆扭扭的扯了半天廢話之後終於張口“你說為什麼她天天給我朋友圈點讚啊？是不是還喜歡我啊……”
我其實很少和我哥交流，他長年忙於事業，酒肉朋友一大堆，真正和家人相處的時間很少。他是我三叔家兒子，一直把我當小孩子。所以這個莫名其妙的電話讓我突然意識到，我哥開始把我當大人了，而更重要的是，他對於自己的感情走投無路了。
我耐心聽他大著舌頭的絮絮叨叨，才終於明白，那些看似無情的人才最深情。
他曾在分手後數不清的深夜開車到女孩家樓下，看著她房間的燈抽了一宿的煙。他曾在所有姑娘坐他副駕駛時都感到恍惚，明明分手了，他還是覺得莫名的愧疚。他也曾在無數場酒局上故意喝多，來者不拒，可喝的越多越想她。他的手機殼，汽車坐墊，大多數衣服，甚至家裡擺放的小玩偶，都是和她一起買的。
“就是那種突然發現全世界都是她的影子，逼的我窒息的感覺，你懂嗎。”我哥這麼說著。
我那時正在談戀愛，無法切身體會我哥的心情，隻是按照那套老路子安慰他，語言貧瘠，隻會說什麼“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花，你長的又帥事業有成早晚能找到更好的，彆在一棵樹上吊死嘛……”我哥隻是苦笑。
我後來才知道，用這樣的話去安慰一個失戀的人，既不負責任又沒有任何作用，失去一個愛人就像失去了一部分自己，連自己都失去了，找誰也彌補不回來。