我很想你。
我知道這樣說可能很不負責任，但我很想你。如果真的很喜歡某個人的話，那無論是以哪種方式分開，都是很難接受的。我仍在努力。
很長的時間裡，我沒有戀愛。不是因為你，可能是我自己的原因。我遇到很多合適的人，他們成熟優秀，對我也很好，我可以在他們身上看到很多閃光點。遺憾的是，我不愛他們。
我的愛好像已經消失了。
但你還沒有。
和朋友出門吃火鍋，想起來和你也吃過這家。路過奶茶店的時候，想起來我在旁邊等你排隊。坐出租車看到路過的情侶，想起來我們在在這裡看過日落。電影院旁邊好多娃娃機，想起來我們也做過這樣可愛的事情。
這樣的回憶可真多，多到讓人討厭。我總以為我愛的比你瀟灑，沒想到現在這麼窩囊。
這句話我是不可能直接和你說的。但我希望你能看到。如果看到了也不要聯絡我，我怕我會忍不住哭出來。你也是不能為我擦眼淚的，我怕我的愛會跑回來。
實不相瞞，我很想你。
思念到極致是什麼感覺，一晚上醒了幾次看手機消息，就是那種朦朦朧朧的，下意識的感覺，夢裡都夢到你好像給我發了消息，然後意識帶我從夢裡掙紮出來，立刻去翻看手機，你瞧，大概是思念深入骨髓，竟連夢境也不放過了，我真的好想好想你。
願意陪你吃飯的人，酸甜苦辣都愛吃，想見你的人，24小時都有時間，聊得來的人永遠不會嫌你話多，寵你的人你吃的在多我不會笑話你，疼愛你的人會想儘一切辦法逗你開心，想送你回家的人，東南西北都順路，隻要他喜歡你，你怎麼樣都行。
我覺得相愛的最高形式就是一個人能對自己的所有情緒負責。
亂發脾氣很容易，毫無理由地遷怒也很簡單，但不管原生家庭欠了自己什麼，伴侶並不需要因此被情緒勒索。
兩個人能夠彼此尊重，在理性層麵上嘗試互相理解並支持對方，這或許就是愛情的理想狀態了。
我經常會有這樣的感覺，即使身在熱熱鬨鬨的辦公室裡，周邊同事都在歡聲笑語，可我還是會感覺到孤獨。
偶爾獨自一人聽歌，也不知哪句台詞就那麼觸動自己內心，眼淚會不自覺的流下來，內心也會感覺無比的孤獨難過。
偶爾內心有想要傾訴的話語，卻找不著人說，拿起了手機卻不知道打給誰，感覺越長大身邊越沒了朋友，好似就剩了自己一個人孤獨的在這個世上行走。
朋友說人越長大就越要自己孤獨的走，人生就是一場孤獨的旅行。我們的身邊會有來來去去的旅人，他們或是朋友或是家人或是陌生人，但他們永遠都隻會陪我們走其中的一段最漫長的旅行，終歸是要我們自己一個人走。
有沒有這樣一個人，隻要你一想起ta，就能感覺到生活的美好。這份美好，不僅僅來自ta對你的態度，而是因為有這樣一種人格，讓世界也多了一抹亮色。
今晚走在樹下，忽然就想到了一個讓自己唇角輕揚的人。你有這樣的朋友嗎？
當代年輕人的狀態。
現在的狀態是，手機已經玩膩了，任何聊天軟件也沒有消息，每天刷刷短視頻，有時被文案觸動，有時被視頻戳心，生活真的很迷茫。
白天歸順生活，夜晚沉浮靈魂，一邊為了碎銀幾兩負重前行，一邊承受著，呐喊著激勵自己的雞湯，隻為了能活的像個樣子。
你學會成熟和懂事的那幾年一定很煎熬吧。
沒有人會關心你變好的過程有多煎熬，他們隻想知道現在的你是不是足夠好。就像每一個人都想擁有成熟懂事的你，卻不願意花時間和精力陪你長大一樣。
你努力把最好的一麵展現給彆人，羨慕那些能夠哭鬨撒潑的人，但你不行，你要自個兒消化難過，即使很疼，也隻能一個人悄悄的哭。
幾年前甄嬛傳大火的時候我看了幾集，其中有個片刻印象尤為深刻，那個一直端莊懂事的沈眉莊喝醉酒以後反反複複說著一句話整天清醒克製又有什麼用？我就不能醉一回嗎？