我們就應該把最柔軟的一麵留給愛的人，而不是紮人的刺。
再好的感情，都是令人失望的。
這是一句實話。
比如我跟小陳一起走過了5年多，到明年三月份就6年了。
互相沒有出軌（當然有可能隻是因為目前沒發現沒機會），也沒有大的無法調和的矛盾（性，婚姻看法，金錢各方麵都沒有），我們算日常生活中的正常情感關係吧。
但即使這樣，也有無數的時刻是互相不滿意的，就日子長了，那種新鮮和激情已經過去了，你再想靠這個愛情得到全部的快樂，已經不可能了。
餘華有篇小說《愛情故事》，一個論點，論“青梅竹馬的可怕”。
餘華寫一個男人和一個女人過了十幾二十幾年，是真的不再愛她了，沒彆的，就是日子長了，不再愛了。
“她此刻坐在窗前的姿勢已經重複了五年，因此我看著她的目光怎麼還會有激情？多年來，她總是在我眼前晃來晃去，這種晃來晃去使我沮喪無比。
我的最大錯誤就是在結婚的前一夜，沒有及時意識到她一生都將在我眼前晃來晃去。所以我的生活才變得越來越陳舊。
現在她在織著圍巾的時候，我手裡正拿著作家洪峰的一封信。洪峰的美妙經曆感動了我，我覺得自己沒有理由將這種舊報紙似的生活繼續下去。
因此我像她重複的坐姿一樣重複著現在的話，我不斷向她指明的，是青梅竹馬的可怕。我一次又一次地問她難道你不覺得我太熟悉了嗎？”
但她始終以一種迷茫的神色望著我。
我繼續說“我們從五歲的時候就認識了，二十多年後我們居然還在一起。我們誰還能指望對方來改變自己呢？”
她總是在這個時候表現出一些慌亂。
“你對我來說，早已如一張貼在牆上的白紙一樣一覽無餘。而我對於你，不也同樣如此？”
我看到她眼淚流下來時顯得有些愚。
我仍然往下說“我們唯一可做的事隻剩下回憶過去。可是過多的回憶，使我們的過去像每日的早餐那樣，總在預料之中。””
餘華寫的很殘忍，但這是真的。
這是他作為一個男性作家的視角，他的視角裡，這個女孩還沒有意識到，女孩覺得過日子就是這樣的，但稍微敏感和勇敢一點的人，就會理解到這個男人的想法。
我就很理解這個男人在想什麼。
甚至女方不理解也得理解。
隻要相處過了一定的期限，情感就不再新鮮，除非是換人，但換人有極高的成本代價，而且換個人，五年後，又再度恢複原狀，心如死灰的原狀，又得考慮換人了。
所以對於生活來說，頻繁換人也是不理想的不具備很高實操性的。
可具備實操性的是，找到除了愛情外的其餘的生命支點，找點除了情感外的其餘的支撐你生命的東西。
就你的注意力不能再是這個人那個人了。
男人會不愛你了，孩子也會長大。長大的孩子又有什麼太多的情感回饋呢？我一周給我媽打一個電話說不到五分鐘話，我就不耐煩了。
人一生所有的目光盯住世界上那麼一個兩個人，這是一件非常恐怖的事。
不要說男女關係了，就說父母這麼愛孩子，也很恐怖。
就像我的父母一樣。
我父母沒啥文化，所以他們不喜歡看書書法拍照等等精神生活，不舍得錢，所以也不存在旅遊打牌我媽輸一塊錢就全身不舒服，更不高尚，不收錢不出力，做義工就完全不可能，不喜歡跳舞，協調能力差，沒有儀式感，不會喜歡種花。唯一愛好就是愛孩子。孩子培養出來了，就等著孫子外孫，滿腔的力氣就是為兒女服務。
沒有兒女，他們的世界就消解了。
這種思維模式，給子女的壓力無形中相當巨大，但是他們不覺得，完全沒那個意思，他們覺得那是本能。
你出生在這樣的家庭裡，你無法不被情感綁架的過一世。
幸虧我有一點好，我脾氣大，他們一般不是很敢找我。
既然不找我，我就當看不到的，逃避過去了。
我父母那一輩是沒有辦法了，他們是農村的，60年代的人，認知裡就沒有“自我”這個東西。
但正如周作人寫的一篇文章，說，我們是把火炬遞給我們的下一代人的，讓他們去往前衝，照亮前路，他們抵達我們這一代人到達不了的高度，而我們隱入黑暗中。
每一代人都要進步。
你母親的路，你在繼承的基礎上應該有發展，不然的話，人生還是那些破事，把孩子一生，天天掛在嘴裡就是我老公我孩子我老公我孩子。
一邊我老公我孩子我老公我孩子，一邊又覺得老公不夠好，孩子也獨立了，我怎麼辦，然後想著法子變著花樣的各種找存在感，不開心，然後搞得他們也都怕了你。
必須要擺脫這種依附思維，做一個實心人。
一個人自己找不倒消遣餘生的辦法，找不到安身立命的理想任務，也沒個真正意義上的愛好和追求，隻寄托於他人的情感回饋，來度過生命，於自己來說來說，將永恒孤獨，無法安放自我，於彆人來說，是極大的情感負擔。
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