就這樣，我們一起度過了幾個月的時間。
一次班級活動，時間到了，他沒來。通過微信和他的聊天，我知道了很多，他說他有抑鬱症，總是覺得自己什麼都做不好。感覺來到大學以後很迷茫，看不到希望，又感到沒有人喜歡他，他感到孤獨，無助。
我很震驚他為什麼會和我說這些話，同樣也不能相信，在那個喜歡唱歌愛笑又愛說的男孩子的麵具下隱藏著這樣一個人…與我所了解的他完全不一樣。
那時候他經常連續幾天待在寢室，在床上，不停的的玩手機，吃飯總是有一頓沒一頓。
那時候的我活潑貪玩，我沒有在意他的這些表現。我甚至認為現在的年輕人就是太嬌慣了，總是有事沒事就難受，不開心。什麼愛恨情仇，孤獨無助不過是庸人自擾，無病呻吟而已。
他說他覺得生活沒有希望，辜負了父母，辜負了一直支持自己的朋友，也辜負了自己，他看不到未來。想過死，不敢死。
我告訴他生活還是很美好的啊。你去看看湖邊的花，路邊的樹，去看看清晨的暖陽，落日的霞光。這個時間上美好的東西太多了，隻要你想，我們現在就出發。
他搖了搖頭苦笑。也許吧，我可能真的不懂他的心情。
事情並沒有向好的方向發展。我每次見他，他總是保持同一個姿勢蓋著被子玩著手機。他不和我們說話。每天下午會一個人出去，晚上很晚的時候一個人回來。
之前的他很健談，到現在的一言不發。或許問題真的有一些嚴重了。和輔導員溝通，給他的母親打了電話，令我意外的是，他上大學之前就會經常這樣，去過醫院，找過專家，效果甚微。
他母親又說可能是因為家裡太寵溺他了。他是獨生子，從小到大，隻要家裡條件允許，基本上想要什麼就給他什麼。父母對他寄予厚望，也把最好的資源都給他。
他從小生活在搖籃裡，或許父母這樣傾儘全力的培養不會出錯。但是隨著年齡的增長，父母的離異，沒有了搖籃，也受到社會規則的約束，很多事情的無能為力等等的這些，都讓他慢慢的發生了一些變化。
一天晚上，他遲遲沒有回寢室。直到晚上十點，我看他發布的動態，是在很高的樓上拍的，他是這樣寫的這裡風景真好啊，隻是有點冷。
學校外麵隻有一棟很高的爛尾樓。我撥通了了他的電話，帶著朋友們往爛尾樓趕去，電話通了，傳來了一陣哽咽，他說“我真的很感謝你們，但是我配不上你們的好。我真的堅持不住了，也許一跳，所有問題都解決了吧”，最後變成了號啕大哭。
我們趕到樓下的時候，我甚至可以聽到十多層上的哭聲。最後我們把他在樓的邊緣拉了回來，我不敢想象，如果我們失敗了，我該如何麵對。我雙腿不停的發抖，那年我19歲，我第一次經曆這個事情，也希望是最後一次。
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第二個學期的他辦了退學。我再也沒有見過他，每當我再次想起這個事情時，我還是會有同樣的疑惑抑鬱真的這麼可怕嗎？至於輕生嗎？我還是堅持著我的看法大多數人不過無病呻吟，渴望關注，再求得同情和安慰罷了。
直到我經曆了人生中的灰暗時刻，我才明白，他或許沒有錯。
由於種種原因，我患上了抑鬱症。在抑鬱症還不是很嚴重的那段時間，像他一樣，我天天躺在寢室玩手機，手機的一天使用時間超過十四個小時。焦慮使得我無法入睡，因為失眠，我的精神狀態極差並且易怒。
我明白，我不能把我的脾氣帶給我的朋友，所以隻能和自己生氣。我恨自己不爭氣，學習學不好，做事不能堅持。因為食欲下降，我的身體也出現了一些問題。身體的疲憊，大腦的焦慮使得我痛苦不堪。我沒有興趣做任何事情，隻想一個人找個安靜的地方待一會。
我經常會因為微不足道的小事崩潰，我想砸壞我所看到的一切東西，可是我不能。我的雙手舉著大山，好像我稍微不用力，它就會壓在我的身上，讓我喘不過氣。
我覺得這個世界上沒有真正的感同身受，沒有人能理解我，也不會有人可憐我，更多的是像我以前一樣背後評論現在的孩子真的是嬌慣，一點壓力也受不了。“無病呻吟”好像也扣在了我的頭上。
作為一個農村出來的孩子，這些我不能和父母說，他們為了兩個孩子的前途，為了兩個孩子能有出息，承受了太多太多的壓力。
他們把最好的東西都給了我們，讓我們“生活”，他們自己“生存”，這樣看來，所謂的無病呻吟也許是對的。
所以，這些我應該獨自承受，我不說。
我似乎理解他了。以前他經常出去散散步，一個人跑跑步。或許這就是他發泄的方式吧。我從床上下來，或許我也應該走出去看看。
可是我還是錯了。
在我的眼中，湖邊隻有冰冷的泥土，路邊隻有光禿禿的樹，清晨的陽光好像並不暖，夜晚也沒有出現晚霞。這是世界是黑白的，所有的東西和我一樣，都是孤獨的。
想起我以前安慰彆人，這個世界有多麼多麼的美好，多麼值得我們去珍惜。現在想想確實很可笑，我不知道彆人經曆了什麼，卻要告訴她一定要快樂。我也終於明白了他的三個字你不懂。
事實也證明，我確實不懂。像我如今這樣，又有那個人真的懂我？就算是能理解我的感受，對他們來說也是心有餘而力不足吧。
還是要靠自己。
一次在操場跑步，我給自己定了一個目標十公裡。即使是慢跑，我知道我跑不完。我身體素質很差，在後半段，幾乎已經麻木，抬腿也變成了一個困難的事情。
我真的什麼都不行嗎？不是！
這樣的信念支撐我跑了下來，跑到終點的那聲吼聲，用儘了我所有的力氣，我在終點倒了下來，淚水彙集在眼眶，最後落在了跑道上，這一刻，世界仿佛都安靜了，沒有周圍的嘈雜聲，我笑了，這是喜悅的淚水，我終於戰勝了我自己。
又經過一段時間的心理谘詢和自我治愈。我戰勝了抑鬱症。後來想想，這真是一次可怕的經曆。它是一個無底的深淵，你看不到光明，一不小心就會越陷越深。
如果你很不幸的患抑鬱症的話，我希望你能明白沒有人可以救你，能救你的隻有你自己。你要跨過這個坎，心理谘詢可以給你一些幫助。如果快樂很難的話，平安就好。
如果你擁有簡單而真實的快樂，那麼真心的祝福你。當你看了我的故事之後，你一定會明白，擁有快樂，是一件多麼幸福的事情。
抑鬱症會降低你對所有事情的興趣，它會讓你失去希望，讓你懷疑生活和生命的意義。它並不是簡單的悲觀主義，它擁有對心理防線極強的破壞力。
所以我仍然熱切的希望每個人都能真真實實的快樂，能在認清生活後仍然熱愛生活，能在快樂來臨時歡歌，也能學會釋然，苦中作樂。
我希望抑鬱症永遠和你無關。即使不能一直快樂，也能不悲不躁，生活充實而平安。
即使有關。我也希望你能承認自己的價值，糟糕的事情總會過去，好運也會來臨。要及時自我緩解並積極配合治療，不論如何，不要放棄生活下去的勇氣。
寫下這篇文章，是因為偶然間聽到一首歌《仆が死のうと思ったのは》（《曾經我也想一了百了》），是日本歌手中島美嘉演唱的，被稱為天“天生歌姬”的她得了一個叫“咽鼓管開放症”的病，這種病會嚴重影響患者的聽力，作為一個歌手，這無疑是一個沉重的打擊。
因為聽力的嚴重衰退，在演唱過程中，她用跺腳來掌控節奏，甚至雙膝跪地通過觸摸音響來尋找音樂的節奏，她沒有放棄，她仍然用自己的方式守護著自己的音樂夢。她把自己的經曆融入了歌曲之中，帶給了我們極大的震撼！
正如中島美嘉的演唱會結尾的字幕所述
為了描寫濃烈的希望，就必須先描寫深層的黑暗，人生亦是如此。希望聽完這首歌的人，都能積極地活著！
最後的最後我還想對你說
一直覺得，懂得知足是快樂的根本。
我們真的沒必要事事總和彆人比，這樣永遠不會快樂的，優秀的有錢的各方麵很優越的人太多了，不是說不上進，是不要給自己那麼大的壓力，知足一點就會相對快樂一些。
父母健在，好友在旁，身體健康，任何一點都值得感恩，人都會有煩惱的，說不定在彆人眼裡你也是被羨慕的對象呢。
希望你永遠懷揣希望，不要心急；你也值得更好，不止於此。
“我好愛你呀，希望你越來越好。”
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