對，初中整整三年我都是被自卑這兩個字團團包圍。
無處可逃，無從呼吸，無法自拔。
為什麼要穿越回初中，難道還不夠疼嗎。
現在扯淡的又要把這三年重來一遍？
至於嗎，有必要嗎，為什麼要讓我穿越，我不想回來！
又讓我在這班上看到自己討厭的人，又要重溫這些痛苦的記憶嗎！
我不要！
雖然腦袋裡這樣抱怨著，心裡縱使再怎麼不情願，但身體上還是怯懦老實的站起身，說出了和當年一樣的自我介紹“大家好，我叫蘇小小，平時的興趣愛好是唱歌和看小說，以後請大家多多指教。”
但是我省略了最為腦殘中二的那句話“我的小學同學給我取名叫小籠包，大家也可以叫我小籠包哦！”
特彆是那個“哦”，多麼腦殘，22歲的我不可能像12歲的我一樣了，我嘴裡憋不出這一句腦殘的不能再腦殘的話。
12歲的我剛從天真爛漫的小學年級畢業，小升初的時候思想有多麼的簡單天真，對初中抱有多大的美好期望，現實就會有多麼的殘酷，讓人覺得諷刺。
有句話我用了整整三年才懂得，那就是“槍打出頭鳥”。
特彆是在初中這種小社會群體中，在班級裡更是要學會暫避光芒，無論你的成績有多優秀，你懂的再多，都不要在人前，特彆是課堂上顯擺，你搶去了某些人的風頭，是會被嫉妒，被孤立的，從前的我小學六年都是班長，成績第一，我是何等的驕傲自滿，傻的天真。
如今老天爺既然讓我穿越回了十年前，22歲的我肯定不會再像12歲的我那樣傻的天真，特彆是那些曾經孤立我欺負我的人，我更不會像從前那般懦弱，自卑了！
人善被人欺，我從驕傲跌落，摔得自己滿身是傷，最後一步步的迷失自己，變成討好型人格，這是我曾經最討厭的自己，也是我最不願意提起，回想起來的初中經曆。
穿越回來也好，就當是幫曾經那個怯懦的自己“找找自信”吧，我也不怪曾經那個老實自卑的自己，她當時太年輕了，一個人形隻影單的站在雨裡也看不清，摸不著路，就讓22歲的我來幫你吧，12歲的蘇小小，我來了，彆怕，有我在。
“坐下，這位同學，可以了，下一個同學繼續自我介紹。”班主任韓老師皺著眉，眼神有一些奇怪的打量著我，這眼神不掩飾嫌棄，就像在看一個耳朵不好的人。
旁邊一些熟悉讓人討厭的麵孔開始竊竊私語，笑了起來。
我尷尬的抿了抿唇，輕輕點頭坐下了位置，這不是剛穿越回來，一時之間太懵逼，所以需要緩緩麼。
說起咱們班這個班主任韓老師，也是一個勢利眼，笑麵虎。
逢年過節的沒少的暗示我們給她送禮物啥的，吃相不要太難看了，我因為“家境貧寒”和這個富人班級的學生真的是格格不入。
我在這個班級裡幾乎沒有什麼能交心的朋友，不同的家境，他們所擁有的東西聊的話題，我幾乎插不上嘴，所以初中的我真的就像是一個醜小鴨，人家下課間手拉手隨隨便便買一兩百的零食炫，鞋子都是穿的阿迪耐克的，12歲的我都不知道什麼是阿迪耐克。
22歲的我對這些物質不屑一顧，因為想通了看開了，甚至都不需要朋友，更享受獨處的快樂時光。
但是12歲的蘇小小，真的很渴望友情，表麵上高冷不在乎，實際上內心真的很自卑，不敢開口跟人說話，但這樣的蘇小小在大家的眼裡看著就感覺不好惹，裝逼，生人勿近，拽的跟個二五八萬似的……
他們總是喜歡在背後偷摸的議論我，說難聽的話，孤立我，害，還有我曾經引以為傲的成績，到最後也是同樣無情的拋棄了我，還有跟父親的爭吵不休，我的初中生活真的很不開心，很黑暗，我差一點就撐不下去，患上了重度抑鬱症，差點輕生了。
即便是後來早早的出社會，抑鬱症緩解了不少，但是初中三年對於我來說，仍舊是不願意提起來的回憶，難過的回憶，大家都覺得你很矯情，什麼抑鬱症，都是裝的，連你的父母都不理解。
我是單親家庭長大的孩子，親媽拋下我跟彆的男人跑了，留下一個情緒不穩定的父親和我，後來父親給我找了一個暴躁的後媽，後媽生下妹妹，也跟父親離婚了，一段不幸的婚姻結束，第二段婚姻緊接著又失敗結束，這些對父親的打擊很大，他每天活在痛苦之中，帶著我跟妹妹兩個拖油瓶，他很累很苦很難，也曾想一走了之，可是他心中有責任，並沒有像我們的親媽一樣拋棄我們，而是將我們喂養長大。
但是，不完整的家庭，仍舊是缺失母愛和安全感，以及父親的不理解，他總是把生活的苦難倒給我，拿我當出氣筒，以及父親對妹妹的偏愛，讓我想要逃離這個不完整難過的“家”。
家，沒有家的樣子，隻剩下爭吵不休和抱怨，父親總是抱怨就不應該生下我這樣一個累贅，是啊，我是你的累贅，你彆生下我，就好了。
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學校像一座監獄，每天的學習壓力以及複雜心機的人際關係讓我喘不過氣，家，嗬嗬，算了吧，更像監牢，所以真的把我逼瘋了，是啊，他們都說沒人逼我，都是我蘇小小自作孽不可活，那我去死好了，可是死了，我的生命僅此一條，我的命就這一條，如果我死了，我能懲罰誰呢，誰都懲罰不到，父親曾說，你要死就死遠點吧。
我不甘心，15歲的我從天台狂奔回了公交站，那個時候我比任何時刻都要更加的清醒，我很冷靜的開始謀劃我接下來的日子，如果想要逃離學校和父親，我就必須按照父親所說的起碼初中畢業才能出去打工，是啊，隻要再熬幾個月就是中考了，我就能解脫了吧。
事實上證明，我的選擇是正確的，雖然早早的出社會很難很苦，但是起碼我的精神正常了，逃離了不幸福的原生家庭和灰暗的初中生活，起碼自己賺錢自己花，不用過寄人籬下看人臉色的日子了，爽。
但是現在老天爺又讓我穿越回了十年前，我不知道意欲何為，但是來都來了，既來之則安之吧，其實自己心底也一直有一個大學夢，初中患上抑鬱症都沒辦法正常的學習，導致我連高中都沒考上。
我想這一次，努努力，說不定能圓夢，不為他人，隻為自己，但是如果又失敗了，或者我又重走了老路，好不容易建立好的健康的精神狀態又抑鬱了，怎麼辦……
應該不會，畢竟我是22歲的蘇小小，我現在的精神狀態強的可怕，我怎麼會被這一群十幾歲的小孩難倒呢！
加油吧，蘇小小，你能行的，既然給我青春再來一次的機會，我不想錯失遺憾。
遺憾，應該還有遺憾的人吧……
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