我要這會兒把他踢出去，怕不是之後還得有人譴責我，他說的對，然後覺得我急了之類的。
按理說當時我心灰意冷，都恨不得把那些隨聲附和，誤以為是好幾年交情的“老朋友”們都一起踢出去了。
但換位思考認為真那麼做了，他們還得在那兒私下建個群，或者相互間有聯係，擱那兒說我不行，為人心胸狹窄之類的。
所以我依舊在以理服人。
隨後第二天早上，我還是忍不住好好心平氣和的跟他講道理。
結果講完道理，他反而還又跳出來了。
「我說怎麼昨天沒跟我回複呢！這樣才對嘛！」
一副沒事兒閒的找事兒的樣子。
隨後有群友幫我主張正義，講清楚道理，跟他說「你可歇著吧』表示我可以把他踢出去了。
所以我也就不忍把他送出去了，但這事兒隔了好幾天還在腦海裡忘不出去。
這人隻能說一開始還好好的，中途表達出來的意思是看我太累了。
覺得一整天我從早忙到晚，沒事兒會像那樣不可控製的唉聲歎氣，在群裡吐槽一句考教資多累之類的。
於是他就特意想激我發火，讓我把情緒全發泄出去。
一開始聽他說的意思應該是這樣。
隻不過中途沒過幾天就變味兒了，他可能自己都沒察覺到自己劣化成這樣了吧？
已經完全變成陰陽怪氣了，就一個勁兒的擱那兒輸出diss我，看著我生氣他會十分開心
看到我回複他，他可以冷嘲熱諷，
不回複忍讓點兒，反而還主動跳出來。
又比如我之前在群裡發自內心的感歎過，「曾經的我渴望成名，現在，我隻想默默無聞。」
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因為原本我堅信二次元的存在，相信他哪怕不存在於現實中，也存在於其他世界。
因此我筆下的故事是真實發生的，隻不過不在現實中而已，而在其他世界，隻有來世才能見到。
我一直是這麼想的，所以才能把小說寫了四年，基本上不賺錢，喝西北風的情況下寫到了完結。
異世界通用語言分為中英日為主，因為這幾個國家製作出來的動漫和科幻電影係列很多，已經形成了足夠多的體係。
我以這樣的理由作為支撐，所以才能把日語一路修到高級，這是至高的言靈術。
結果各種各樣的遊戲動漫角色跨世界聯動產生的劇情，看一兩個還沒什麼，看多了也就麻木了。
還有就是大學實習那會兒工作的勞累，以及在社會遭到的毒打，被坑蒙拐騙的挫折與經曆，令我變得更現實了一些。
因此從與世無爭，曾經在幾年內變成了要攀至高處
既然死後就什麼都沒了，也可能見不到地府和二次元的來世世界了，那麼至少留個名吧。
然後沒過多久我接受了現實，這世界上畫的好的人無數，想留名是不可能了。
而且我所追求的藝術，不管是小說還是繪畫，音樂，現實大部分人就算聽到看到我的作品，他也就隻會淡淡的說一聲哦，然後接著看手機玩兒遊戲。
所以我的努力對其他人來講根本不值一提。
雖然不管畫畫還是拉出樂曲，或是寫小說，
不管自己有沒有這個想法，但這樣事物本身就具有極大的表現力，畫曲小說，就是畫拉寫給彆人看的，因為它的性質本身就是這樣，無法違背。
不然練的水平再高，不給任何人看，隻是自娛自樂，你猜能有多少人能長期堅持？
沒有方向性隻會使人迷茫，最後放棄，
所以藝術本身不斷提升，就像是在跟人說「把目光注視向我」一樣，不管你想不想。
哪怕精神已經屈服了，隻想默默無聞，當個不起眼的普通人了。
但你的內心仍會不可控製的想讓人看到，得到好的評價。
而他對此卻說「騙人！你明明就很想讓其他人關注你！」
他完全不知道，就算我在群裡抱怨幾句也隻是極小部分的泄露，我不會把生活中的每件不平事，全都一個一個的說出來給人聽。
沒有那個意思，也很浪費時間，也不想去做。
……
還有就是之前我學教師資格證的資料裡，有提到學生的四種人格氣質，這種是人天生就具有的。
其中抑鬱質跟我匹配度很高，基本症狀都差不多。
所以當他認為我很麻煩的時候，我心平氣和的給他看這個，表示我的氣質類型傾向於此。
說實話，我不可能給陌生人或者不熟的人隨便看這個。
因為傾向度太高，被人都了解透徹了，那他很可能下一秒就針對你這種性格做出對策，
然後專門給你往坑裡吊，把你拿捏的死死的。
所以這本來是出於朋友的信任，讓他加深了解一下我。
結果到他這兒咋就成了「竟然還隨便給自己下定義」了呢？
結果其他認識了幾年的熟人還在那兒隨聲附和，全都支持他的觀點。
……
在發生這件事之前，原本小學，初中，高中我一直都不用qq。
在現實見過小學到高中的有人隨著畢業就會離彆失去聯係，漸漸因此失望。
在那時有朋友邀請我去了qq群，然後我發現原來有這麼多二次元同好，現實都沒見到過。
所以我寄望於網絡，認為我們就像是在一張無形的桌子四周坐滿了人。
那是一種後現代化的科技熒藍色的座椅與桌子，坐在上麵的人都是虛擬偶像一樣的頭像，身份和名字昵稱。
我們在這裡攀談，愉快的交流，哪怕天各一方也不會失去聯係，渴望著就這樣過上一輩子。
但最後我錯了，沒有那麼多人對群有歸屬感。
大部分人都中途走了，座椅一個個都變成了漆黑的色彩，看不真切。
但即使如此，我仍然寄望於留下的這100多號老朋友，他們大部分都和我認識了三四年，始終沒有離去，有可能陪我一輩子，是值得信任的朋友。
也沒有值得信任的朋友麵前，你才會抱怨一些話，不然你會對陌生人吐槽自己人生遇到了什麼挫折？
其他人還說出那樣隨聲附和的話，真正站在我這邊的其實隻有一位，他是群裡，也是我高中時的同桌。
屬於少數現實中陪了我這麼多年，還能不時每隔一兩個月見一麵的人。
於是這一刻，現實再一次帶來了一份溫暖。
而另一邊，他當時還在群裡叫囂。
說什麼你們真溫柔啊，一定有很多人私聊去安慰禦主了吧？就我一個人當壞人，是吧？
安慰有什麼用嗎？
雖然我確實不需要安慰
結果就在這樣的情況下，在對方這麼一席話之後，都退群走了一個。
——
再結合現實最近發生的這些事，我有些迷茫了。
無論是網上還是現實都將遇到離彆。
倒不如說，因為這些事我在網上消耗的心力反而更多。
有時候甚至比現實心累，無端精神內耗的次數還要多。
以至於現在我心累到一天沒有練琴。
這句話聽著好像很正常的一件事，但……
小提琴哪怕一天不練，手感都會差很多，和其他樂器差一天不會有多少改變不同，所以才作為世界公認最難的樂器。
就是因為在一年前多次都是一天不練，結果感受到的反差太多了，尤其是音都摁的不準了，所以我才會執著於每天都得練至少一個半小時起步。
但最近這些事發生完之後，我也心累了，累到大腦放空，啥也不想乾了。
有那麼一瞬間甭管是美術，音樂，小說還是日語，想把自己的所有東西都放棄，回歸完全的正常人生活。
平平淡淡才是真的，給自己積累的經驗多了，反而更容易累到崩潰。
……但最後還是起來了。
走一步算一步吧……
隻不過以後練琴我不會糾結那麼多了。
偶爾差一天就差一天吧，反正之後還有幾十年呢。
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