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見字如麵。
s市已經悄悄入冬了，不知道今年你是否已經習慣了江南這帶著濕氣又刺骨的冬。
對我而言，我已經習慣了，不是因為我生活在這裡，而是當你跟我說分手的那一刻，我的心便就入了冬。
但我討厭極了此時的冬，同時也討厭著你討厭的濕氣，這濕氣像淚水，不斷地提醒我，我們已經分手的事實。
前幾日因為實在太想念你，我打開了門廊的視頻監控，看著你還在家時，那些日子裡的監控畫麵，我竟然真成了衛嘉口中可怕的偷窺狂。
我看見了分手前夕，你拆完石膏那天，阿姨走後，你光著腳把整個家走了個遍，我猜想那時你應該就已經有了分手的決心。
我看見你躺在沙發上抱著抱枕哭，我看見你蹲在門廊給我擦著皮鞋哭，我看見你坐在餐桌的椅子上蜷縮著哭。
我不知道其他房間裡，你有沒有哭，可是我都看不到了。但我能感受到你那時的痛苦，那時的無助。
那一刻，我甚至後悔自己轉到地理專業，如果我繼續學物理，是不是可以研究出來時空穿梭機，回到那刻抱緊你。
你知道我不信玄學，但那刻我竟然恨不得自己可以通過手機，穿進畫麵裡，擁吻你。
可我又慶幸自己轉到地理專業，因為地理，遇見了你，因為遇見你，喜歡了你，因為喜歡你，深愛著你。
說下麵話之前，我想先說聲抱歉。
“奇怪”的那個畫麵，我也看下去了，我這才注意到，你出房門時的表情，是多麼堅定又迷茫，勇敢又怯懦。
對不起！雖然這是近2個月來，我發了無數次給你的3個字，但此刻我想用筆寫出來，不知道你能否感受到我的悔意和誠摯。
對不起。我不該說你奇怪。
對不起。我真的覺察到了你的奇怪。
對不起。我沒有問出你為什麼奇怪。
但是我還想說，如果重來一次，我還是會拒絕你，隻不過會用更穩妥的方式來拒絕，讓你更容易接受，讓你找不到可以跟我提分手的破綻。
我想明確的告訴你你愛我就是最好的禮物了，我不需要你用肉體回報我，或者說是獻祭。這樣做是在侮辱你，也侮辱了我，更侮辱著我們的愛情。
又要說對不起了，對不起我在此時還不忘跟你說教，我好像把這段時間來你跟我說的對不起，都還給了你，好像雙倍，5倍的還給了你。
但如果這樣能換回你，我寧願說10倍，100倍。
我不想在這裡談自尊，但我又知道，我的魯莽定是傷害了你的自尊。
我不知要怎麼彌補，隻能放下自己的自尊作為懲罰，但在這段日子裡，我發現我放下的不是自尊。
我是因為愛你，才選擇挽留。
說來可笑，我已近而立之年，卻才體會到何為心愛。
這是發自內心深處，不斷湧出來的情感，這是我按捺不住，如火山爆發般的情感。
這個周末，我學著你一樣，光腳走完了整個家，走過你走過的路，感受著你的感受。
現在淺說一下我的感受，望你能讀到這裡了
儲物間的地圖牆上，還在重複著我們環遊世界的夢想，靠在衣櫃旁的兩個雪板牢牢相扶著，他們幫我回憶起在雪天的路燈下，我們對彼此許下的承諾。
客房的衛生間裡，充斥著我們早起那日刷牙時的歡聲笑語。
沙發上，還有我們相擁而躺，分享心事的痕跡。
餐桌上，擺滿了你做過的菜，樣樣好吃，樣樣阿姨都做不出同樣的味道。
廚房裡，還閃現出你做飯時賢惠的模樣，以及我喝醉那日，你我二人的濃情蜜意。
書房中，還有你每次陪我工作、寫論文時畫畫的體態，我恨自己沒學這門藝術，不能把你的乖巧，你的陪伴一一畫出。
臥室裡，是你影子最多的地方，我為自己讓出這個房間給你住而喝彩，這樣我才能在分手後，也可感受到每晚都有你伴著入睡。
哦，對了，還有門廊，我們無數次進進出出的地方，不知為何每次開門看見你都如初見。
我從未告訴過你，你眼裡有光。