曉日子直接搬了一張小板凳靠的近點聽。
簡也不在意，繼續道。
“當我翻開日記，我整個人都慌了。
我先翻到了我買包的那段時間的日記。
我的日記習慣是，細細的描寫我的情感。
我不僅要這樣做，甚至還要拍照記錄。
再加上我個人情感的評判。
因為這樣我自己看起來才會有那種，如電影一般的帶入感。
哪怕我忘了，我也通過文字仍能記得起來。
可關於買那個包的那幾頁。
我為什麼喜歡她的部分全都在。
可目的那一欄。
隻有一句。
但是決定把它送了。
到這裡戛然而止。
看著前麵我那喜悅的情緒，我都被感染了起來。
可這一刻我突然就意識到了什麼。
這絕不會是巧合。
我立刻往後翻。
所有提到目的的部分，不翼而飛。
我不敢想。
終於來到了送包的日期。
上麵赫然寫著。
好開心。
我把包送了。
你能明白嗎，所有的情緒都在告訴我。
我不可能把那一個女款包，送給一個對於我來說無足輕重的人！
更何況那昂貴的價格，除了我最好的朋友，再就是我的家人。
而那些情緒每一個字都再說，那個人對我很重要。
可你要知道，我最好的朋友。
她根本就不喜歡包。
我的朋友不多。
我確定那個人絕不會是我的母親，她也不會喜歡那個可愛款式。
頓時我冷汗直冒。
我有點頭緒了。
我所有的日記都是有好好保存過的，不可能有人接觸。
就算有人能刪，那也隻有我一個人。
可我為什麼要刪？
哪怕是一些痛苦的記憶我都會留下。
因為我希望未來的我釋懷了，看到這裡一笑了之。
更何況是我在意的事。
好就算是我親自刪的，比如我實在無法接受。
可為什麼甚至找不到任何刪除記錄。
這絕不可能。
我去找了數據恢複大師，完全無用，找不到任何記錄。
於是我不得已，取出了我的手寫本。
我寫完一本就會封存，後麵掃描導入電子版。
圖片文字都有。
電子可以篡改，那手寫本呢。
我幾乎每一本寫完都是精裝，我希望為我自己留下回憶。
可當我翻開書，我人傻在當場。
因為和電子版一模一樣。
我徹徹底底呆在當場。
那一刻我甚至有把我屋子裡一切都毀掉的衝動。
我真的懷疑我是不是有精神病了。
或者我有人格分裂症，我根本不是我。
我的記憶才是有問題。
或者說是另一個我。
我是副人格。
我立刻開始著手瘋狂的尋找，我為什麼要去考尖橋的原因。
我不斷的翻日記，越翻越觸目驚心。
我足足花了半個月時間。
例如丟包的事，一下子發生了許許多多。
而這其中的特點便是，我做了某件事。
可我完全忘了我為什麼要去那裡。
終於我翻到了開頭。
我看了一句。
那就約定好了，無論如何，我都會考入尖橋的
和誰的約定，什麼約定完全忘了。
我身邊的人都不是。
我的精神陷入了極度的混亂，完全無法理解。
我真的覺得自己應該去精神病院了。
我傻呆呆的看我的日記。
終於我發現了這些規律。
我的生命中好像缺少了一個重要的人，而她從我9歲開始寫日記就一直在。
那就更不可能忘了。
我開始猜測，也許不是我的問題。
可我又開始懷疑，難道我有一個幻想的中的朋友。
精神病裡不缺乏這樣的案例。
可我捋來捋去。
我找了我身邊的人來旁敲側擊的問我從小的狀況。
從來沒有這樣的症狀。
因為這樣的案例是因為缺乏關愛才會這樣。