“愛過的人是做不了朋友的，因為一見麵就心軟，一擁抱就淪陷，多看一眼就想重新擁有，所以，要麼一生，要麼陌生。”
你步步都是絕殺卻問我為何雙眼淚花，突如其來的脾氣往往積攢了很多委屈
人與人之間的濾鏡不過是一雙偏愛的眼睛就像有些東西握的太緊東西會碎手也會疼
遠方的你，是否能感受到這份沉重的思念？是否知道，在每一個孤獨的瞬間，我的心都在為你顫抖，為你疼痛。
我好累，不敢跟朋友說也沒人聽我的傾訴，我好想哭，我放棄我的所有一切跟他在一起陪他吃苦熬過了這麼多年換來的是一次又一次的背叛
像我這種，既注重細節又敏感到爆炸的人，隻要你語氣有點不對勁，我就瞬間不想和你說話了
生活破破爛爛，自己縫縫補補，像是像是溺在水裡，上不了岸，也踩不到底，讓人很窒息。好像什麼都有，又好像什麼都沒有，生活就是這樣，彆人隻看結果，自己獨撐過程，沒有光的時候，連影子都會離開你
說實話很焦慮也很迷茫滿腦子都是以後的路該怎麼走一地雞毛的生活和一無是處的我
好像永遠都在和自己過不去，會多想，會難過，不會問，不會說，改變不了的東西說出來沒有意義，我討厭等，可我總是在等。
我真的累了，我不想在討好任何人，不管什麼關係，隻要你想離開隨時都可以走，隻要你想陌生，我都不會再多看你一眼，不識抬舉…
下次再遇到喜歡的人，千萬要記得隻做朋友，不遠不近的欣賞，淡淡的喜歡，不至於到最後亂了初心敗了芳華。
想要一個聊天搭子，生不見麵，死不奔現的那種，消息不用秒回，看到了就回，有沒有一種朋友互倒苦水，誰也不笑話誰，吐出來總比生悶氣好……
可不可以交一個外省的朋友，互寄特產，互訴衷腸，我不開心的時候去你的城市轉轉你難過的時候來我的城市散散心
就是突然覺得隔了很多座山突然不想翻山越嶺了
好像永遠在和自己過不去
會多想會難過不會問不會說
改變不了的東西說出來沒有意義
原來預料之中的事也會難過很久很久
我討厭等，可我總是在等
我的懂事並沒有讓我好過一點
沒有人適合我，我也不適合任何人
我出生在這泥沼裡，掙紮了好久也沒逃出去
想發個朋友圈訴苦，好像不太合適，我想找個人傾訴一下壓抑的心情，翻遍整個通訊錄也沒找到那麼一個人。於是我又像往常一樣，咽下所有的情緒，默默打開抖音，在彆人的故事裡對號入座，點個讚來表達自己
突然有點迷茫，有點難過，人這一生到底為了什麼而活著，總是一個人靜靜的崩潰，然後又一個人，默默的自愈
我無法控製風的走向。就是突然覺得隔了很多山，[哈欠]回首過往的磕磕絆絆，我從未奢望過有人會成為我的堅實後盾。不被理解的時候說再多都多餘，我曾以為有些事情是特彆的，但如今看來，也不過如此
“遺憾嗎，膽小的暗戀者”
“後悔嗎，越界的示愛者”
“失望嗎，認真的失敗者”
“難受嗎，無果的求愛者”
每次奔潰的理由，在彆人看來可能是小題大做，隻有自己心裡清楚這根稻草，到底壓垮了多少千斤重的難過
原來預料之中的事情也會難過好久好久會多想，會難過，不會問，不會說好像永遠都在和自己過不去
心裡都是事，但無法表達，我把錯歸結於自己，我怪不了任何人，大概是太壓抑，沒辦法調整自己的負麵情緒，就是會突然間的難過，最近好像一直都是這樣，心裡一直藏著疲憊和委屈，但是又不知道找誰去訴說，想發個朋友圈訴苦，又要考慮親朋好友，我想找個人傾訴一下壓抑的心情，翻遍整個通訊錄也沒找到那麼一個人。於是我又像往常一樣，咽下所有的情緒，默默打開抖音，在彆人的故事裡對號入座……”
好像永遠都在和自己過不去……
我出生在這泥沼裡，掙紮了很久也沒逃出去……
以前不說話，是在生氣，現在不說話，是在調整情緒，每調整一次情緒，我們的關係就會淡一點，你以為我沉默是在跟你較勁，其實是在失望，是在疏遠，不被重視的每一秒，我都在後退。
一直毫無保留的表達愛，但是從來沒有被回應過。我終於晃過神來，自己從來沒有被愛過，一直都是自己一廂情願。沒有感情的日子過得好累。為了孩子守著這個家，支撐著。就要這樣一輩子了。會遺憾麼？？
世界裡隻有我和一個小小的他，我想喝點酒，可我剛剛吃了頭疼藥，再過一小時我還要起床煮早餐送他上學，我沒有工作也沒有朋友，我很自由，可我想喝點酒再睡也不行，我快撐不下去了
以後要好好的啦雖然總是說不會走但是這次我真的走啦那個長不大的小女孩也終究要長大啦對不起我其實真的很想陪你走到最後我知道其實你也放不下我但是我心裡清楚那隻是你對我的一種依賴吧當愛和喜歡變質了隻剩下依賴和習慣的時候我就知道很多東西沒有辦法再回頭了其實那些都是我故意讓你看見的因為不這樣我們都可能沒辦法狠下心抽身離開對不起我愛你對不起我走了願你以後前程似錦一路長虹希望你接下來遇到的那個人一定要好好的對你不要再讓你哭臉了再見啦……
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就是突然覺得隔了很多座山突然不想翻山越嶺了好像永遠都在和自己過不去會多想會難過不想再問不想再說改變不了的東西說出來沒有意義原來就算是意料之中的事也會難過很久很久我討厭等可我偏偏總在等如果我懂事一點會不會讓我好過一點我好像什麼都有又好像什麼都沒有我出生我出生在這泥沼掙紮了很久也沒逃出去
眼淚是什麼？眼淚就是，你發現你的愛情，不管你多麼的努力，多麼的虔誠，多麼的拚儘全力，卻沒有去處，沒有歸途，隻有化為水滴，墮入塵埃。
好像永遠都在和自己過不去
會多想，會難過，不會問，不會說
我好像什麼都有，又好像什麼都沒有
就是突然覺得隔了很多座山突然不想翻山越嶺了
可以孤單，但不許孤獨。可以寂寞，但不許空虛。可以消沉，但不許墮落。可以失望，但不許放棄。記住，沒有傘的孩子必須努力奔跑。
人生最痛苦事是，在不懂愛的年齡，選擇了婚姻，而在懂愛的年齡，遇到了不能在一起的人。杯中倒滿無情酒，心中再無意中人，看儘人生紅塵夢，嘗儘人間疾苦情，喝著最烈的酒，忘最難忘的情。
像我這種，既注重細節又敏感到爆炸的人，隻要你語氣有點不對勁，我就瞬間不想和你說話了
所有的事與願違都是我能力不夠,僅此而已一句我知道了，包含了多少情緒……
沒資格吃的醋最酸！
心動情的人最慘！
沒有身份的占有欲最可怕！
不受控製的情緒可悲又可笑！
其實在彆人心裡啥也不是！
我經常在發呆不想說話那一刻在想什麼我也不清楚處於一個很亂的狀態心裡無法平靜直到有一天我很想大哭。來緩解疲憊情緒我在想彆在長大了
就想現在消失在此次的生活裡，好像我們從來沒有認識一樣，原來意料之中的事也會難過很久很久
一旦你曾經被人好好愛過你這輩子就完了因為你心裡太清楚真正愛你的人會怎樣對你後來遇到的人呢你會不停和他做對比所以對那種數量不夠質量不高的愛你一眼就看出來了
突然覺得隔了很多座山，突然不想翻山越嶺了，後來我翻過了那座山，原來它並不是高不可攀，天道忌滿，人道忌全，一半在於己，一半聽自然！
最心酸的不是文案，而是看評論的人，你不停的翻著評論，隻是為了找到那個能替你說出故事的人！那些翻著評論，卻不評論的人。或許才是真的孤獨寂寞的人吧！
人與人之間，可以走的很近，也可以離的很遠，若無共鳴，沉默既安，若無回應，無聲即聲
不是突然之間隔了很多座山，而是一直都有，隻是大家都裝作若無其事，一旦被觸碰所有不悅終會湧現出來
我不喜歡突如其來的開心，因為我孤寂了好久好久，我明白這開心很短暫也很充實，但是我不敢收下，我明白後勁會有多大，我會有多麼的難受，怕後麵奢望，怕後麵破防，所以謝謝這突如其來的溫暖，放下啦[不失禮貌的微笑]
像我這種，既注重細節又敏感到爆炸的人，隻要你語氣有點不對勁，我就瞬間不想和你說話了
相愛不能抵萬難，
合適但不夠相愛，
所以，什麼樣的兩個人在一起才完美？
qq不響了
微信沒聲了
喜歡的人也不見了
遊戲也玩膩了
習慣性打開抖音
陌生人陪一根吧
人生就是和自己不斷和解的過程。總有一天你會明白，任何關係走到最後，隻是相識一場，大家也都是階段性的陪伴。那些你放不下的人和事，歲月都會替你輕描淡寫。這個世界上沒有真正的感同身受，你可以消沉，可以抱怨，甚至可以崩潰，但一定要懂得自愈。因為好起來的從來不是生活，而是你自己。不在爛人爛事上糾纏，不委曲求全，不消耗自己，當你的內心足夠堅定，誰都沒有辦法影響。這世間有太多的猝不及防，有些東西根本不配占有你的情緒。人生匆匆，一定過好自己
我出生在這泥沼裡，掙紮了很久，懂事了很久，也沒逃出去，我期待的是能讓我永久沉睡，隻有睡著了我才能真正逃走。
很久後的某一天，我和她下班後走在江邊，落日倒映在江水上，周圍的一切都那麼美，她突然轉頭問我可不可以再喜歡我一次？我看著她久久沒有說話，其實腦子裡想的都是我最愛她時，她對我惡語相向的樣子。微風拂過，我回過神來笑著對她說很晚了，你早點回家吧，我先走了
如果我們注定是彼此的過客，為何像是曆經三生？你為我排憂解難，我為你拂去你的憂傷與落寞，僅此一麵，便如舊識。相聚，便是刻骨銘心，既是無緣，那麼，怎樣才能做到雲淡風輕？
好想回到那一刻回到自己衝動前的那一刻製止自己閉嘴也好像那是一場夢至少他在夢中警告自己可是得可是那就是現實啊
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會多想，會難過。不會問，不會說。改變不了的東西，說出來沒有意義。原來意料之中的事情也會難過很久很久
就是覺得隔了很多很多座山翻山越嶺也過不去會多想會難過不會問不會說因為改變不了的東西沒有意義那些預料之中的事也會因此難過很久很久知道卻總也無能為力改變懂事不會讓自己好過但在你愛的人眼裡先是愧疚再是一文不值每次的晚睡醉酒隻是你自己的不開心永遠都在和自己過不去好像完全擁有過他又好像什麼都沒有沒有人適合我我也不適合任何人這是自己給自己畫地為牢這個沼澤很多人都陷進去掙紮了好久也沒能逃出來
遺憾的是我說了違心的話,你竟然還順了我的意山鳥與魚不同路,再見容易再見難
星期三5點半起，晚上7點下班
星期四4點40起，晚上9點半下班
今天5點40起，晚上6點下班
明天5點起，估計10點下班
真的挺累的，今年9月份麵臨走留了，哎
就是突然覺得隔了很多座山，突然不想翻山越嶺了。
好像永遠都在和自己過不去。
會多想，會難過，不會問，不會說。
改變不了的東西說出來沒有意義。
原來預料之中的事也會難過很久很久。
我討厭等，可我總是在等。
我的懂事並沒有讓我好過一點。
我好像什麼都有，又好像什麼都沒有。
沒有人適合我，我也不適合任何人。
我幸福嗎？我時常會想…我大概是幸福的，起碼不愁吃不愁穿，也有知心的好朋友，但我又常常覺得自己是不幸福的，沒有愛自己的父母，隻有一個想讓我優秀的爺爺，好朋友也有，可是大家都有自己的事情要忙，不會天天聊天，我想我總是想要一個很愛我的男朋友的原因，大概就是我想找到被很在乎的感覺吧~想找到一個事事有分享事事有回應的人吧~想要一個因為喜歡我這個人喜歡我，而不是因為一些其他的原因跟我一起玩，一起分享，在乎我…原生家庭的我不太幸福…所以長大了我想拚命找一個跟我沒有血緣關係的人來愛我，我想我大抵是病了…真的病了…
我要怎麼形容他，他很破碎，他總是喝多酒才能入睡，彆人總說他性格溫順隨和開朗，但隻有他知道她內心一片荒蕪，寸草不生。他總喜歡把很多事情往最壞的地方想。他很獨立，能自己做的事情從來不麻煩彆人。他很矛盾又清醒，對任何事總是還有期待。他勇敢又膽小，沒人願意撿起那個破碎的他。他希望可以治愈彆人，卻治愈不了他自己。他希望有人能看懂他外殼裡腐朽生鏽的靈魂。我很想救他，可他是我自己。
在他眼裡我做什麼都是錯的，不管做了還是沒做都是錯的，他做中介，行，可以，我就去跟他一起去中介，我知道他有壓力，我也在努力的去幫他分擔，但是在半個月的時間裡我被彆人放了無數次的鴿子他都知道也沒有跟我說什麼，他隻要看見我做的一點不好就開始大聲說話，甚至開始吼我，他們都是用軟件去招人，我沒有軟件隻能自己去想辦法，我隻要什麼問題不會去他，他就會用很生氣的語氣去跟我說，我每天都是小心翼翼的生怕我什麼地方做的不對就開始大聲跟我說話，每次遇到事情很生跟我心平氣和的去說，反而都是大聲說話，我知道他脾氣不好，我已經在努力了，可在他眼裡我就是一無是處，做什麼都是錯的……