不美化自己沒有走過的那條路，這句話有點道理，可是我覺得挺無奈的，正是因為我沒有走過這條路。而踏上這條路的人是如此的美麗，讓我對這條路有了無限的遐想。
我常常在想，是不是電影劇情太仁慈，常常讓錯過的人再次相遇，可現實中的我們，一旦錯過，就是好多好多年，我遲到那些年，錯過了你，但這一天，我不想再錯過你了，如果當時，能好好表達自己的心意，我們的未來，會不會變得不一樣呢
我常常在想，會不會是電影劇情太過於仁慈，常常讓錯過的人再次相遇，可現實中的我們一旦錯過，就是好多好多年，我遲到的這些年，不知道自己到底是不是錯過了你，如果那年的冬天我們能見一麵，如果當時能好好表達自己的心意，那結果會不會不一樣，不是我不甘心，也不是我在搞什麼深情，是因為你就是你，誰也無法替代和改變
這個世界不缺遺憾，缺少勇敢的人，真實麵臨那個處境的時候，可以直接講出來嗎，即使相處同一個城市，不刻意的話也難以相見，所以勇敢從來都是美好的品質，我需要擁有它，並且和你一起
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雖然不會去想了，但是回憶起來那麼多天就為了能和她走在一起然後牽著她的手那時候是真的開心又幸福，以為真的可以一直在一起，可是錯過了嗎，也不是吧。哈哈是不是又想起來了。
電影總是太仁慈，讓破鏡重圓，讓舊夢重溫，讓走失的人再相遇，讓沒愛夠的人繼續愛。
回憶和遺憾總會被時間衝談，逝去的人和事終究會成為回憶裡的點綴，再驚不起一絲波瀾。
風已經有了冬天的味道了，所以我的意思是這一已經快結束了，所有的遺憾都無法彌補。聽老人說，推開自己喜歡的東西叫長大。他們還說放棄自己想要的就會完美是啊，完美的最後一筆叫遺憾。錯過就是錯過了，一歲有一歲的味道，一站有一站的風景，花會沿路盛開以後的路也是[比心]
其實每一段感情我永遠都在做最壞的打算也真的放不下過一個人好幾年但是時間還是慢慢的讓我忘記了他等我發覺的那一天才恍然覺悟過好自己的生活最重要
是不應該看抖音這些東西，但是哪有異地不吵架的，隻不過我很好奇，為什麼一開始明明覺得性格那麼合適，對對方也是特彆堅定的，身邊有什麼人自己也很清楚，不是其他人的乾擾也不是什麼讓對方容忍不了的事情，好好想想，確實是自己在內耗，因為太過於你總說我不理解你不懂你的感受對我不懂你天天帶妹打遊戲和她們綁關係我都知道但我從來沒說過，你說你要自由那我現在給你自由也當放過我自己和你在一起的這1435天我也不要了你從來沒想過我們的未來總是說娶我娶我可你從來沒付出過行動來證明你總是一副無所謂不缺我的樣子可能你一整天不回信息，兩天不回信息是真的忙或許我本來也不重要，我們本來就不般配，我想了很久這到底是不是我想要的對我是物質我討厭你沒錢沒車沒房還沒有時間陪我你說人談戀愛總得圖一樣東西吧我不圖你錢可我連最基本的情緒價值都沒有那我為什麼還要在一起我也知道你微信裡標簽句號的那個女生是誰前女友嘛反正你現在也自由了我和你在一起我一開始真的覺得你就是我這輩子要嫁的人可是現在我覺得我自己一個人也可以生活的很好祝你幸福我受夠了
以為真心能換真心，權衡利弊下仍不被選擇，1012他和彆人在一起了，當他在外麵喝酒身邊是彆的女孩不回消息的時候，當時的我還在籌劃生日帶他去哪裡玩，第二天異常的冷漠，不再主動給我發消息，我還以為我做錯了什麼，我小心翼翼的詢問，他說‘昨晚有個女孩給他表白了，他同意了’看到他的回答，感覺心臟停止跳動了，很無措，我像一個丟了心愛娃娃的小女孩，發瘋的質問他為什麼這麼對我，他像一個沒有感情的機器說著對不起，感受到了什麼是無聲的哭泣，全身無力，想想他也曾對我說會一直陪著我，讓我覺得自己很可笑，權衡利弊下不被選擇的是我
13號晚上情緒崩潰，很想找他，我忍住了。一覺醒來後發現自己心態變了，感覺不愛了，這個轉變來得太快了，我自己都接受不了，很怕他回來了而我不愛了，在我最愛的時候找不到他，我逼自己放下了。原來，也不重要了。
受傷之後我起身處理好傷口繼續前行在前行的路上我依然相信自稱要陪我一起的每一個人突然發現傷口好像一直在流血後來才發現原來是同樣的路我一直都在重複走遇到的人也一直都是同樣的人
人一旦動了情，就會犯賤，一會兒想通，一會兒又想不通，像瘋子一樣，無論你今天把話說的多狠，明天一覺醒來，還是很喜歡他，說的不打擾，卻心痛到失眠，這種心情隻有經曆過的人才懂
好話壞話都說儘了，算得上圓滿了吧，這一段曆程跌跌撞撞，能理解她的選擇決定，所以尊重她，不為難她，我想是最好的體麵。對錯輸贏都不重要了，沒想爭個輸贏，隻想堅定被愛，所圖不過爾爾，我一直都知道自己沒那麼重要，隻是我愛，所以假裝看不見，終究是自欺欺人罷了。沒名沒分的電影也該落幕了，人心各有所願，祝福她，好好生活，平安喜樂！[抱抱你]
不是愛錯了一個人。而是碰到了對的人，卻因為太愛而不知所措，用了錯誤的方式（互相較量、占有欲等）去愛對方。結果最後歸於原點。希望大家都能在來得及的時間內，和喜歡的人好好在一起。不要有遺憾，好好愛對方，多一點包容。
反反複複拉黑放出來拉黑放出來和好吵架和好吵架明明我們關係並不是情侶但是已經到這樣了這次下定錄決心刪除了他他明明知道你的言外之意是要在一起但是他不說就知道他的決定了[泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲]
沒有舍得舍不得，這段感情，隻要你真心付出過就舍得，舍不得的應該是她，後悔的也是她後悔的也是他就隻疼他清醒。所以兄弟千萬不要內耗自己第二天的太陽依舊會升起。
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我打電話給他媽媽說，我們分手了，她很理性的看待我們的感情，我說我們兩個不合適，即使談了那麼久了，我還是沒有真正的了解他，那個淺薄的他不是我不理解，甚至不能溝通，他愛逃避責任，我追著跟他說話，他也滿不在乎，我沒看到他對這段感情的態度，他媽媽說他小時候父母都不在身邊，讓他成為了這樣，他自己有錯辜負了我，讓我不要哭，最後她還說他會去說他兒子，還說如果我真的決定好了要分手，也不會讓我為難，還說萬一跟了他兒子萬一不幸福，也對不起我。我的媽媽也說，既然不幸福就大膽的離開，鼓勵我去旅遊散心。我就算把眼淚都流乾了，我也不可能再回頭，也謝謝我媽媽和她媽媽的理解，原來女人真的會懂女人的不容易。
今天收藏了一句話“這世間的真話本就不多，一個女子的臉紅，勝過一大段對白。”可後來有了胭脂，便分不清是真情還是假意。小時候不懂，為什麼一根繩子，可以拴住一頭牛，讓其在田間辛勤勞作一生！現如今，我知道一把無形的枷鎖，把自己困在這一日三餐之間。原來牛和我都有著各自的致命弱點，牛的鼻子太軟、怕痛！我的人生太短、怕窮！牛的一輩子，隻是為了青草！而我用儘了一生，隻圖個溫飽！空有人間自由身，卻非人間自由人！看似自由自在，實則身不由己”
不知道為什麼，彆人一談戀愛，大部分都是有結果的，可是我卻沒有這種福氣，好遺憾，分手這麼多了，還是愛他[泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲]，可能他已經不記得我了吧[流淚][流淚][流淚][流淚]
她舍不得你，隻是想你繼續給她付出給她愛。其實她根本不喜歡你這個人隻喜歡你對她的好，如果突然對她不好了她就會忘掉你之前對她的所有好，女生都這樣。
她以前對我說過，她在意的是我的心意，可我一直沒有珍惜。直到現在失去了，才知道她給過我這麼多機會，現在去挽回也沒有成功，聯係方式都被拉黑了，我該怎麼辦
任何關係褪去最初的激情和熱情，最後看的是良心，拚的是人品，留的是信任所以我始終覺得對待任何關係的頂級處理方式，就是我用真心對待每一個人，但是我不執著於任何人。正所謂喜而不膩於物，鐘情而不陷於情，格局打開。
"你說分手了沒事就不要聯係了，從那天起我就沒有主動找過你，恢複了我原來的樣子，沒有打擾你的生活，就像從來沒有人來過一樣，因為我知道，有些事情，堅持本身就沒有意義。我時常會想，一定會擁有嗎？這個世界很大，如果不是刻意安排，我們應該不會再聊天了，後麵明白有些人隻適合相遇，不適合擁有，我們甚至沒有真正在一起過，隻是片刻地曖昧擁有而已"
愛了她1825天小時，秒，昨天我放棄她了，我儘了自己最大的力，既然捂不熱就放過自己吧！因為我一直是個遇到點冷漠就想走的人可我也真的為你停留了很久，自己做到問心無愧就夠了！我要繼續向前走了！在這段失去的感情裡我其實挺對不起自己的讓自己太委屈求全了，既然解決不了這個問題那就解決這個人吧！買單走人，不詆毀祝福我們都幸福。
男孩子消息秒回＋分享欲很強＋粘人精＋戀愛腦＋會換位思考＋無限付出＋吃醋＋會亂想＋因為一句話傷心難過＋過於主動＝沒人愛＝輸的最慘＝不被珍惜＝小醜我[流淚]給你們講個笑話吧，我和她斷聯後，連個聊天的人都沒了，現在唯一的社交就是到處評論，有個人回複我都會很開心[流淚][流淚][流淚]
一開始也沒有堅定選擇我不是嗎我慢熱我愛上了然後後麵感受不到愛意了後麵你對我像最開始的愛意全在你對待外甥身上又重新看見了是呀似曾相識的愛你懂那個感受嗎不是不會愛而是不想對自己罷了[快哭了]
難過吃不下飯，他說沒必要，不能因為這一件事情就變成這樣，誰願意這樣？說出來真輕鬆，說句實話，我除了性格上對不起他以外，其他做的任何事情，我對得起這段感情，我的愛拿的出手，說我極端，我承認，但我隻是失望，日積月累的失望，我都沒有想過要放手而是接受，可是他因為我的脾氣，輕易就放手，他沒錯，我性格不好，情緒不穩定，沒有結果，可是情緒穩定從來都是被愛出來的啊，他說自己也是積累太多才說的分手，可是我呢？我抱怨過吵過，我沒有選擇放棄啊，愛本身就不是累了就放手啊
給大家講一個很可笑的事吧！我自從我17歲幫她弄丟後，從18歲到21歲後愛情談得一踏糊塗，次次被拋棄，次次都是都是自已先隨便就心動，自已處處都被嫌棄，快要22歲了依舊沒有遇到一個很愛我的女孩子，昨天晚上突然看了她在全民k歌上發給我消息說等我回她消息，她的娃都會走路了，昨天我幾乎都要崩潰了，我這次真的一條命已經在死亡的邊緣徘徊，我知道就就是報應吧！你們說這個笑話很好笑吧！
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一個人當天生命不好的時候，一缺愛，二缺錢，眼淚已不缺，淚水也不缺，痛苦也不缺，隻好一個人去承受一切的痛苦，一個人默默的去承受，不想讓彆人知道一個人藏在心裡，不管有多大的痛苦，自己要堅強下去，不管彆人，隻怪自己的命不好[玫瑰]
其實愛不愛顯而易見隻是你還想他而已總是對他抱有幻想卻不知道在這爛透了感情裡。他早就想全身而退早就把對你的感情轉移給了彆人隻是在偶爾需要你的時候會轉頭想起你而已
我願意為他改變，願意拋棄國內的一切去美國，願意練好英語遷就他跟他講他的母語，願意陪他做他喜歡的事，願意陪他承擔生活的壓力，這一切的前提都是他要堅定的選擇我。可是我們打視頻的時候他跟我講，不管我變得多麼好多麼優秀不會選擇我的人終究不會因為這些改變自己的想法，他半年來也一直沒有改變過他對於我們沒有未來這個看法，我真的覺得很我已經做了所有我能做的，依然不行，好無力
還是想和前夫哥說點話，昨天晚上夢見你了，忘記什麼事情了，最近很少夢見你了，有的時候突然想起你，會突然覺得心裡少了一塊，明明我們以前密不可分每天都分享彼此的事情，現在我們是陌生人，是好久不聯係的陌生人，這種感覺奇妙又感傷，原來真的分開之後不聯係會忘記得比較快，或許我們彼此都心照不宣吧，你問我想不想再在一起，我可以非常肯定的告訴你，不可能，或許你也是這麼想吧，我或許懷念你，會經常看到什麼想起和你的事情，但我們約定好不要回頭了。
事情發生了我已經猜到結果結果就是你是無理取鬨我也沒乾嘛啊不就是聊聊天嗎讓你彆看我手機看了你會不開心你也彆和我說這些廢話我要睡覺彆打擾我有時候想想自己的十年是不是喂了狗為什麼知道我看到會傷心還是要做這些事但我知道心疼你的人絕對不會讓你傷心這隻是你的自欺欺人罷了
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