愛並不是他很帥，也不是他很好看，而是他那天站在陽光下做誌願者的時候，我就心動了，從此我就知道我栽，也在沒有走出來
天氣涼的時候記得多穿衣服，天熱去衣，記得多喝熱水，洗了頭吹乾再出去，生病了一定得自己吃藥，每天記得按時吃飯，對自己好一點啊，少抽煙，少喝酒，少熬夜，其實我想說，你笑起來真的很好看！好了你可以滑走了隻是怕你這整天都沒有人關心你，每天要開心
你看女人就是心軟啊總忘記每次為他流下的淚水被冷暴力時的心痛被忽略時的失落明明自己都要碎了卻還想拚好破碎的幸福你拚的不是愛是刺向自己的利刃
想起來以前上網課的時候在網上對一個人特彆有好感，有點喜歡了，告訴他我的心情、家庭，分享日常。結果後來得知那個人是同班一個女生假扮的，她還把我說的話告訴她朋友了。[黑臉]已老實。再也不敢了[捂臉]
後來才懂得，為什麼他會對我的無理取鬨愛搭不理，直到我遇見了另一個人，才發現，原來根本是不愛的，所以才會做到心如止水
我問，如果我喜歡了好久好久，你會答應和我在一起嗎？你說會，因為看見了真心，我知道這很假，可我還是信了一年又一年。
我知道是我對你的濾鏡太多，以至於我不想走出去。
最難過的不是背叛，是真心相愛過最後卻因為某些事情分開，雙方有了新的感情，外人包括自己也都認為是和平分手，可看到有關他的事物陷入回憶才發現一點都不和平，已經分不清楚愛不愛他了，好遺憾好難過要是當時勇敢一點，或者改變一點，想了想還是放棄了[捂臉]
已確診為餃子型人格皮軟容易被拿捏好欺負剛出鍋熱騰騰的放太久會變冷一直晾著不理我態度就會變冷淡愛吃醋
我好想好想她，非常非常的想。如果當初我能成熟點，能理解你的感受，最後你就會不會繼續留在我的身邊。我好後悔好後悔，我真的好想你，對不起對不起
你認為我是短暫的，所以跟我分開，你根本不知道，我有多想和你長久，但是我知道愛不是束縛，你認為我隻是你短暫的經曆，那便好，你不難受就好，我自己就當錯誤判斷了，三年打個水漂
明明我一開始也沒想有什麼結果，是他說為什麼不能有結果，是他一層層剝掉我的防備，讓我依賴他，完全信任他的時候，最後又一言不發把我丟掉[流淚][流淚][流淚]
11號是我的生日我想帶她出去吃飯出去玩可是卻變成現在這個樣子三個月找我的說要堅持下去的是她新鮮感變淡找彆的男生的人也是她這是我最難過的一次生日剛分手不出半個小時他到處去加同校男生微信在彆的男生那裡抱怨我的性格說搞不懂為什麼莫名其妙跟她分手
我想問一下各位，我跟我男朋友談了六年，同居四年，我們家就是一直在催結婚，我跟我男朋友的父母說這件事情的時候他父母就是完全不說話沉默的狀態，然後第二天就會找我去談這件事情，他父母的意思就是我們沒有錢，就是在和裝修房還有結婚中選擇，他父母的意思就是如果今年訂親結婚什麼的，他們家就不裝修，要是今年裝修的話就不訂親結婚，我是真的不知道該怎麼辦了，我不是戀愛腦我隻是想要一個這六年以來的一個結果，想聽一下你們的建議
可是你永遠都停在了101novel.com歲。你忘記我們一年的約定了，你忘記你要帶我去南京的梧桐大道了，你忘記了還有好多人對你的思念了。算了，下輩子一定要遇到愛的人，一定要愛自己。還有，我一點也不後悔。因為這不是短暫的相遇，是我的幸運。
其實你心裡明白在這難過沒有意義她不會知道我的意思是想重新跟他有個以後那就請你再勇敢一次就像當初你們在一起的那樣不管結局如何之前我們努力過了不是嗎
莫言說:“走近一個人的時候，要慢一點，以免看不清。離開一個人的時候，要快一點以免舍不得。人生海海，先有不甘，後有心安。”
你讓我怎麼做到放下執念，如果那麼容易，我便不會如此偏執，我痛苦才能讓我不忘記，這是我與曾經唯一的連接了，我何嘗不想睡個好覺，何嘗不想開心，可是我做不到。
可是先生，分手到現在二百多天，我保持曖昧讓自己顯得不那麼孤獨，可是我始終忘不了和她的經曆，去過的地方，不同的時間相同的日期，這些都忘不掉，我不想和任何一個新人走過已走過的路，我把我自己困在了原地
生活很辛苦，但是親愛的不要忘記放鬆自己要多注意休息，不管遇到什麼困難你還有我有家人在背後默默支持你。
在學校和他見麵，偶爾聊聊天，兩年了，手機聊了一年半，看到我的抖音也會點點讚評論，分享視頻和推薦給我看，雖然我很難不認為啊！她要是不喜歡，怎麼會給我作品點讚和評論分享推薦呢？兩年了，在學校經常能遇見她，也聊了一年半了，她目前不談戀愛，她提出來跟我說做朋友的呀，當我們互相了解，我再考慮一下，這很不讓人錯彆感，認為她也喜歡我啊！愛就像屁一樣，你不知道它什麼時候會放，可突然哪一天它要放了，那它也許想要自由，那你就把它放了吧！讓自己好過點，對誰對彼此都好！[流淚][流淚][流淚]
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今天被一條評論破防了“你給我畫餅的時候，我心裡跟明鏡一樣，沒拆穿你，是因為不想讓你那麼早失敗，隻可惜，這場考試，我幫你作弊，你都沒及格”。
遇到了很愛很愛的人，為了她，我可以舍棄一切，包括生命，我本身就是一個急脾氣的人，卻給了她，我這輩子所有的溫柔和體貼關心，換來的卻是反感。我覺得太遺憾了，比不能在一起還要遺憾。以前我怕她不愛我，現在我卻害怕自己不愛她了，不管我怎麼做我都覺得虧欠她，笑了，是不是好卑微，我也知道我好卑微。我也覺得我快要扛不住了。好累好累。
問所有女人一個問題，請你如實回答如果不是因為孩子的牽絆，你會不會換一個陌生的城市，換個手機號碼，換個圈子，重新規劃自己的人生，不做誰的妻，不為誰的娘，重新開始屬於你自己的生活[流淚][流淚][流淚]
雖然分開了但是我還是蠻不敢置信的，所以我需要一個讓自己走出來的階段，這個階段就要你這個始作俑者來承受，這不算打擾算是你絕情之後對我的補償，每艾特你一個，想說的蘊含在評論和視頻裡，那麼我對你的愛減少一分直到有天自己坦然接受[色]這是我能想到最後的辦法了[色]
應該選擇真的互相喜歡，真的互相合適的，磨合很好的那個人，我真的愛他的那個人[泣不成聲][泣不成聲]……還是選擇適合結婚的那個人呢，適合結婚的人喜歡我，但我對他隻是有好感……
再見啦也不曉得下次見麵是什麼時候就不去打攪了我怕我會舍不得遇見你我很開心我以後要好好上班了你好好生活你一直都是最棒的以後少哭鼻子要慢慢變強大起來我不會表達也不知道怎麼去和你說所以我用這種方式我想說遇見你我真的很開心
當試圖忘記一個人時，那些曾經的回憶會如潮水般不斷湧上心頭，每一個畫麵都可能成為刺痛心靈的尖刺。忘記意味著要割舍掉曾經的深情與眷戀，就像從心中硬生生地拔掉一根紮得很深的刺，那種疼痛讓人難以忍受。
然而，痛苦是成長的代價。雖然忘記的過程充滿痛苦，但隻有勇敢地麵對這種痛苦，才能真正走出過去的陰影，開啟新的人生篇章。在痛苦中，我們學會了堅強，學會了珍惜，也學會了如何更好地愛自己。
也許忘記不是一蹴而就的，它可能需要漫長的時間和無數次的掙紮。但請相信，每一次的痛苦都是向新生邁進的一步，終有一天，那些痛苦會漸漸淡去，留下的是更加成熟和從容的自己。
一定不要和自私的人談戀愛她隻會在狀態良好時間充足時候才會愛你遇到問題的時候她隻會逃避和冷暴力她隻能接受你的好不能接受你的壞隻要遇到一點挫折或者是覺得離開你會更好他第一個放棄和推開的人就是你對你好的時候是真的好那時候你感受到的是她的愛對你不好的時候你感受到的就是她的性格如果她冷漠自私沒有任何共情能力和同理心的話沒有辦法理解你為什麼難過也不會覺得自己有錯那真的不要長久的在一起因為不愛你的時候你無法承受這個落差所以分開後你分不清她是不是真的愛你說不愛吧明明也為你付出過說愛吧她又分分鐘放棄了你你是她權衡利弊之後的選擇在她離開你的那一刻千萬不要問為什麼因為在她心裡你已經輕如鴻毛薄如紙屑
你不用對我這麼大的戾氣我去那裡隻是想給自己解開個心結而已我說的那句話隻不過是不知道該說什麼該怎麼去表達心裡的想法你那個電話來的時候我看到號碼就知道是你那一刻我整個人真的充斥著各種情緒整個人都凝固了我也想到了你隻是因為遊戲輸了但可能還是想聽聽你的聲音吧你不用生氣我不會去煩你的每個人都有自己的底線和尊嚴
愛就像一場絢爛的煙花綻放時美麗至極消逝後隻留下無儘的黑暗和孤獨我守著那片曾經有你的天空卻怎麼也等不來你的身影
我們總是容易用一種自虐的方式製造出一種癡情的假象來使得自己站在感情的製高點上獲得一種畸形的安慰感想起自己為他做過的一些事大冬天騎車坐地鐵隻為了給他送一張照片半夜睡不著看見他朋友圈更新了去噓寒問暖的關心記錄我們剛認識的那天最後一麵的日子等等其實無論是深夜去對方家樓下站著還是冒著大雨寒風送一杯奶茶一張照片什麼的自己回想起來往往覺得如趙雲截江奪阿鬥關羽千裡走單騎一樣悲壯激烈而對於對方來說一杯奶茶隻是一杯奶茶一張照片也隻是一張照片一句晚安早點睡也隻能是一句無關緊要的訊息無法承載起你想要在上麵寄托的山崩地裂的情愫少年的時候總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來而結果往往是陷入表演之中而不自知所以兩個人的記憶才會出現偏差那些你覺得刻骨銘心轟轟烈烈的過去對方往往沒有同樣的感覺甚至茫然不知成長的標誌就是懂得克製自己克製自己的情緒克製自己的表演欲甚至克製自己的喜歡和愛少年時候喜歡一個人恨不能把對方變成自己身體的一部分唯恐無法將自己的愛意表達出來而事實上誰也無法承擔起另一個人的價值寄托隻有做一個獨立有價值的人才能真正學會去愛另一個人愛的真誠在於相互的吸引誌趣相投的並肩前行而不是追逐依附以及沉浸式的自我感動
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我朋友說，哄一個女孩很簡單，陪她打打遊戲，說些曖昧的話，她會把她的所有都給你，我問，那你不會感到很愧疚嗎，他說，我為什麼要愧疚，那是她心甘情願給我的。
這個世界都已經這樣了，我也不奢望什麼了，你改變不了任何人的想法，無法長久的陪伴，那就短暫而熱烈的愛。他們說這是常態，很快就會忘記上一個，回憶說到底隻是用來折磨自己，你不去跟上這個世界的節奏，那麼最後難過的隻有自己，與其同流合汙，不如堅守原則，過得再不好，至少心裡不會譴責自己
為愛委屈求全跑了兩百公裡一個人去到她的城市發現她跟彆人好上了我們倆還沒斷乾淨我又怕她被彆人騙被人欺負被人傷害我去找了她的爸爸讓她爸爸教她一些可能她現在很恨我吧無所謂了呀隻要她以後好好的平平安安的恨我也行呀我生來就命苦呀無所謂啦～
畢業以後，我們正式開始異校生活。大抵是因為兩個人都很看重學業，而學業又正好繁忙的原因，我們變得很少再說話。發出去消息常常石沉大海，漸漸的，愛似乎變得平淡，但我想，這或許就是愛最後的樣子。可是慢慢的，我開始懷疑我們之間的關係。我問他，即使每天說一兩句話也很難嗎，他說，“對不起，我太忙了。”我淡然，我想我的未來裡，可能不會再有他了。我給了他三天，希望他好好考慮我們的關係，最後他說“我本山野之人，不必掛念，望安好。”分開很久了，最近聽說他的研究有了新突破，而我，也將會在半年後踏上前往慕尼黑的飛機深造。我不恨你，畢竟我們都知道，前途很重要。
這可是我的7年啊，憑什麼，都說看過花開就好，何必在意花落誰家，可是見過花開怎麼可能願意花為彆人而開
“知其不可奈何而安之若命”這句話的大概意思是既然已成定局不可改變那就順其自然，欣然接受所有，不管是好的還是壞的，一切皆是命中注定。
我知道她喜歡我但我也裝不知道她每次下課從我們班走過我都會盯著她的背景看從她們班走過她換位了換到了窗口我眼一下聚焦到了她的眼上她看著我我看著她一下子腦子空白了我就這麼看著她靜靜地走過去在辦公室裡我看到她也看到了我我看見她朝著我笑我就低頭把頭埋進厚厚的資料裡回答起了老師的問題，每天都在想一些不敢做的事也許我也就隻能這樣切切諾諾的等著離彆
你可以在情緒崩潰的時候大聲哭泣，你可以在開闊的地帶自由的呐喊，你可以向上天訴說著你的不公，但是請你一定要相信你自己的能力，情緒是一個人最基本的構造，他可以左右你，但是希望你可以做情緒的主人
那一年我遇見她，她滿眼都是我，我為了配上她，聽了朋友的話去福建發一筆橫財錢沒掙得還進去了她是我在裡麵唯一活下去的動力，現在出來了我非常找她的消息找到她的時候已經是她人的妻子，我已經不知道生活該怎麼下去了
你那麼好，那麼善良，老天怎麼舍得一直為難你呢，暫時的困難和低穀，隻是因為上天對你另有安排，你要相信，否極泰來，你會越來越好，你的路會越走越寬
我們倆談了一年零一個月，你說這次分手你很堅決，你說你累了，又說我幼稚，我連問你喜不喜歡我，你最後說喜不喜歡不重要，明明你想好分開了，想了半年，為什麼分了不刪好友，抖音還是密友，我好幾次發私信你也都會看但不回複，你把我手機拉黑了，你到底是逃避還是不愛啊，我22他29，因為你打麻將我們總吵架，你說是我逼的，你真不後悔嗎，還是真的不愛啊？
我知道自己是個擰巴的人我需要一個肯定的絕對的說愛我隻愛我我在戀愛中就是個膽小鬼我永遠不會表達自己總喜歡把情緒藏在心裡就像伸手要的東西我總裝作不需要或者可有可無但我又希望有人能看穿我親手摘下那朵花送給我下意識的能想到我我永遠都遮遮掩掩不喜歡把問題直接說出來我太渴望一個人能懂我察覺到我的情緒或許是我想要的太多可我隻是想要你愛我懂我理解我我每次都在提醒自己不要說反話不要嘴硬的推開彆人不要沒有安全感安全感是自己給自己的如果不想就不會那麼害怕可我始終沒有做到過話到嘴邊我卻怎麼都說不出口我就是個矛盾敏感的人遮遮掩掩的表達這才是我我沒辦法改變我自己那才是真正的我對不起愛我這樣的人你應該很累吧
才好了四年而已，分開了四年而已，我都不知道為什麼想她，我其實很恨她，我恨她，超級恨她，我想忘記她，我不想我的記憶裡有這個人，一想起來她，我感覺自己完全不像自己，像瘋了一樣，一點理智沒有，自己傻逼罷了，忘不了她又為什麼恨她呢
你已經是成年人了不管難過了還是委屈了都隻能自己承受不過在感情這一點你說的很對如果我當時有你這個想法就好了就不會在深夜自己內耗[色][色]
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最純愛的那年，他的一句我不得和你分手，我信了，所以四次他要跟我分手都纏著他舔著臉求他和好，無下限的容忍他的問題，不是矛盾分手，是他找了其他女生怕我發現想跟我分手，但我還是發現了，我都忍了下來[捂臉]真的佩服我自己[流淚]
是，你拒絕的每句話，你的所有態度我都知道我都清楚，但我就是見行嗎。我放不下你我忘不掉你，走在學校裡每一個角落都隱隱有你的身影，從前的嬉笑打鬨，我們的曾經，是我現在每時每刻都祈禱出現的，神跡。我想，我這輩子都不會忘掉你了。
不過淚點西湖，卻勢如驟雨，驚起萬丈濤，冷若二月寒
落人江南，又似細雨綿針，紮我心滿瘡痍，唇齒晦澀，話語隻言