我現在真不知道怎麼辦了，我第一次認真談戀愛，在一起兩百多天了他帶我見過他父母，現在分手了，我好難過，他朋友圈關於我的一切都沒刪除包括好友，不知道有沒有複合的機會，我什麼話都說了挽留了但是他就說放過自己吧，我也在自己身上找問題是不是我不好，但是他就跟我說我沒有感情了
男人25歲之前就多經曆背叛，多付出全部，然後被甩幾次，你把人性的陰暗麵看透了，25以後的的心態就無敵了，再遇到什麼無縫銜接，自私自利的各種奇葩，分手無所謂，年輕就得多讓社會去毒打你，把你們的那些天真善良，理想主義都給你打碎，你就知道什麼叫現實了，講再多道理都是廢話，讓你狠狠就疼一次你就長記性了，戀愛腦怎麼治？大饅頭吃不上，褲衩都讓人騙沒了，你就知道怎麼治了，25以後誰還糾結喜歡還是合適，隻有那些101novel.com歲小屁孩剛接觸愛情，成天為愛掉眼淚，飛蛾撲火奮不顧身，等他們撞個頭破血流就明白了，找個合適的門當戶對的，對你事業有幫助的那才是真理，喜歡有啥用呢，除了喜歡一無事處，這些事吧你不經曆你永遠不會懂南牆下放眼望去全是癡情人的屍體，你看裡麵有沒有你，一個男孩談戀愛就記住一定要學會篩選，像那些愛玩公主病，和異性沒有分寸感的有問題就逃避情緒化冷暴力的，就直接把她們篩選掉就完了，彆跟她們講道理，浪費了時間乾嘛呀還為她好，這種人腦回路她和正常人不一樣，她有自己的一套理論，就你無論做什麼，都能找出你的毛病不好來，然後把錯都推給你所以記住，男人女人一生中最重要的兩件事一是，經營好自己，二是一定要學會會看人啊兄弟
愛情永遠都是真心換真心才有結果如果你有一天對我沒有了分享欲哪怕一點請立刻離開我我要你全心全意的愛我是一個占有欲和控製欲都很強的人我接受不了你跟他們有話我很敏感我愛說反話我喜歡當我生氣的時候你能一眼看出來的感覺你不是不懂我是你還不夠愛我愛我的人當然會主動了解我的一切愛我的人當然會無時無刻都想粘著我我喜歡這種感覺愛人不需要教就像你喜歡遊戲一樣不會你也會去練去學總不可能因為它難你就不玩了愛人也一樣你如果真的愛一個人我想你會想儘辦法對她好主動找她主動跟她分享我對我的每一個愛人都隻有一個請求“待我如初”在我這裡一點都不難如果可以我希望我是一個男生讓我去跟一個女孩子談我絕對可以待她如初可惜我是女兒身如果你不在找我聊天了那我想我們也該走到頭了世界上就一個我珍不珍惜全看你
昨天結束了，我不知道我該怎麼辦，明明這隻是一段網戀，可是我已經付出了所有的真心，我從昨天到現在沒事就哭，我完全控製不了，眼淚不知不覺就出來了，我甚至沒有一個人能聽我說這些話，我隻能用這種方式記錄我們的全部，我真的好愛她，可是為什麼就這樣結束了，我不知道我該怎麼辦，可能你們覺得65天好短，可是我不知道為什麼她給我的感覺很特殊，從我答應跟她在一起開始從她跟我寫的第一篇小作文，我已經把整顆心都掏出來，決心要跟她有個以後，我真的不知道要怎麼才能走出來，我想去找她複合，可是我又不敢去，我害怕我們連聯係方式都留不了
我考上了我們這裡最好的高中但是她沒有考上去了職院我給家裡人講我不想讀了我沒有考的上但是他們也收到信息的把我拉回去讀書我去的第一天就翻牆出來了我們初中耍了3年她告訴我想我一直陪在她身邊我當時沒有猶豫過翻牆出來找彆人借了個電話給家裡人講要麼我去職院要麼我就死在外麵他們強不過我還是讓我去了才開始我們和初中一樣明天都在一起直到後麵她開始濃妝豔抹不喜歡和我溝通我一直以為人都會有改變的或許當時她想化妝變好看我一直以為我們慢慢長大都會理解對方直到我聽彆人講她和其他男的出去玩聽她室友講沒有回寢室以為和我一起的我站在她樓下一直哭我室友把我拉回去了我就收到信息晚安寶寶今天很累和閨蜜一起出來玩了那時候我不知道我該說什麼一個人在陽台一直抽煙一直抱著她的照片看後麵就爭吵這個問題冷戰分手再到我親眼看見她和彆人4年了我們去了不同的大專但我知道她以前一定是喜歡過我的那祝她幸福
在此我想和大家說一下你們可能剛分手可以會很難過可能會感覺對方是最好的，感覺對方好漂亮或者好帥或者感覺這輩子不會再遇到對方這麼好的人了，但是我隻想說都是你自己給對方加的濾鏡而已，回憶也在給你們加分，其實當你走出來之後你會發現比對方好的大有人在，我前一陣剛分手當時感覺天塌了，感覺她是世界上最好看的女孩子了，今天點開主頁一看感覺不過如此，還是那句話，對方的吸引力來自於你的想象力而已，有空多提升自己，多給自己買點喜歡的衣服，我當時就是感覺要死了，就去釣魚，現在雖然還會去想起她但是一想我這種玩純愛的還真誠願意和她慢慢來的不多了，該遺憾的是她
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卑微，深情並不會改變任何結局。從始至終隻有你在認真，過少的投入感情並提出分手的那一方其實是沒有太多感覺的，他不明白為什麼一個簡單的分手而已你要死纏爛打，就像你不明白為什麼愛的這麼深卻要分手，因為從一開始雙方投入的感情就不對稱。本質上並不是你舍不得這個人，而是這段感情，經曆以及記憶。也就是說隻是你的記憶已經習慣這個人的生活習慣，麵貌，行為和長時間出現在你身邊，突然一時間不在了會不由自主的去想，去試圖找回這個人來填補缺失的記憶。所以為什麼失戀後這麼想失憶，無非就是想忘記。但是我們要明白一個道理，人生來就是孤獨的，不必刻意強求。我們總說忘不掉，所以沒法開始一段新的感情，但事實上如果有一個人每天死纏爛打堅持不懈的跟在你身邊，它會逐漸代替之前的那段感情，你會發現也就短短幾個月你就釋懷了。歸根結底，一切都是你自己在折磨自己，時間可以撫平一切，開心一天難過也一天。你也不必再去強求太多，如果有緣，自然還會重逢。彆看我說的輕鬆，我也剛經曆分手，時間，金錢，感情一點沒少付出，可是糾結這些又有什麼用呢？熬不住喝點，抽兩根，或者哭一場，完了就不要去想了。真的兄弟們，彆太在意感情，智者不入愛河！
其實你不知道的事情還有很多，比如她一直在認識新的人，她不斷適應新的生活，她去了很多你沒去過的地方，認識很多新的朋友，而你呢，你並沒有，你隻是守著那些照片和回憶，嘗試找出她還愛你的蛛絲馬跡，你心裡關於她悲劇的彩排，是你悲觀的有來，你不僅視奸她，還視奸所有和她有關係的人，停留在原地，你也不是忘不了她，你隻是忘不了記憶裡的那個他，那個發絲迎風搖曳，看到你後，屈指挽去臉龐發誓明亮的樣子，你倔強的以為還能回去，其實你隻是在可憐當時的自己，枕邊不是梅雨季節奇怪的黴味，而是你發黴的曾經
可是我真的好愛她我對異地也真的好無力我也準備實習回去找她可是等不到那個機會了我也不恨她離開我我隻恨自己幼稚愛錯了方式沒好好愛她對她說違心的話違心的事讓她一次次的委屈一次次對我失望也是我說了對不起的話再說對不起已經沒用了可是我也好不甘心好不甘心到現在才知道怎樣去好好愛她可是卻沒了機會我到今天才知道到了這步真的會抽搐乾嘔眼淚莫名止不住我不敢想我傷害到她的時候她有多難受我心疼她卻無能為力我還愛她我也會等她直到北京下第一場雪。
和你們說個故事吧，我家庭從小對我很好父母也是一直陪著我長大，我成績從來也不好他們也沒怪過我，也沒壓力過我，到了16我上了職高在高三那年我遇到的了我這18年來真正愛的女孩她矮矮的很可愛活潑開朗我一見鐘情的愛上了她追了2天就在一起了那時候我很內向不會說話她也還是在意我在一起470天也分分合合，我們還是愛著對方，我們在一起的冬天是我覺得最幸福的時候我有胃病冬天時不時就會痛，她會抱著我摸我肚子，我隻希望你好好生活，下次要確定那個男生愛你你再去愛他不要在談一段算一段了我對不起你的太多了不甘心也罷喜歡也罷也沒時間了。三年的煙齡也算對國家有一些細微的報效，胃癌晚期了我也沒時間再去看你了，能幸福就好彆在吃那些藥了
不能光想著談戀愛要想著你們中間隔了家庭背景社會階層觀念差異甚至收入水平隨隨便便拉出一條出來都能壓垮一段感情所以呢你還會覺得相愛能詆萬難嗎以後生活在一家庭背景不同處事不同慢慢的起爭執不服輸不願服軟互相傷害磨滅對方僅存的愛意和耐心真的太折磨人如果一件衣服需要一直縫縫補補才能穿那我選擇換一件即使穿起來沒有那麼舒適所以我選自私一點現實一點至少往後的日子不會那麼狼狽不再去想喜歡但沒有結果的人和事該遺憾的不應該是我們
我瞞著所有人，假裝邁過很多坎，我也顯得很開心的樣子，其實隻有我自己知道，有些坎我真的很難邁過去。在不懂事的年紀毀了自己，在懂事的年紀苦了自己，在人生的道路上步步是遺步步是悔恨，步步不如意，真的不知道什麼樣的終點才配得上這一路的顛沛流離，慢慢的我接受了所有，該接受的不該接受的我都接受了，晚風吹人醒萬事藏於心，回頭看看最初的樣子，再看看現在的壯態，一切都對不起當初的滿心歡喜和義無反顧，其實挺討厭自己的，沒有一點心眼，過的稀裡糊塗，一瞬間的情緒，一瞬間的脾氣，隻能是一瞬間，我在想，究竟是自己哪一步走錯了？讓自己活成今天這副樣子，堅強的外表下隱藏著不能訴說的心聲，彆人體會不到的心酸，有些感受沒人體會，內心的苦隻有自己最懂，眼角的淚，也隻有自己明白，這一路走來，風太大吹得滿眼都是淚，在我最無助的時候，想找個傾訴對象卻不知道找誰，才發現背後空無一人，原來自己什麼都沒有，連崩潰都要考慮後果的人，到底是懂事還是無能為力，如果可以，我想回到十年前，我想重新安排我的生活，這樣就不會有那麼多遺憾和後悔了，很喜歡導航裡的一句話，你以偏離路線，以為你重新規劃路線，請在合適的位置掉頭，如果人生也可以，那該多好
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聽我的好好的，彆喝了，我分手了一段時間，原因是她和我說不合適，但我明白其實就是不合適，我們都有大好的青春，那時候18歲第一次談戀愛以為喜歡什麼都好說，但是她還是和我分手了，我從小到大沒喝過酒那天分手之後我也開始酗酒，從啤酒喝到白酒越喝越多，現在我慢慢的開始走出來，我知道你肯定很難過，我那個時候撕心裂肺有時候一天一頓飯都不吃感覺肌肉都萎縮了，現在我開始認真的學習，準備研究生，開始健身，開始做家教賺錢，一起加油，日子會過去，像個男人一樣好好的打扮自己，花錢在自己身上，不為什麼也要為愛自己的人啊[流淚][流淚][流淚]彆喝了
還是執迷不悟，她根本就不愛你，你清醒點不行嗎，我作為一個女生來說，她要是真的愛你就不會看你這兩年來一直這麼喝下去愛你就會心疼你擔心你的身體，你這麼傻下去早晚出事
初中同學，高中在一所學校，她文我理。她高一追的我，追了一年，高二在一起了一年，高三她去外麵補習班向我提的分手。上了大一下學期，她又提出來複合我答應了，結果就在今年大三她又提分手，因為她又找了個，我倆徹底分手，她也刪了我所有的聯係好友。這些年我戀愛陷得這麼深，我是多麼愛她，她怎麼就會這麼沒心沒肺，差點要了我半條命，這都三個月了還沒緩過來，我想我一輩子也忘不了她，甚至再也不會去談戀愛。所以到底什麼才是愛情
給所有男生的一個建議，不要去要求她跟彆的男的保持距離，她心裡怎麼會不知道你看到了會不舒服呢，不要去限製，該怎麼做她心裡自然會有數，即使她跟彆人聊出感情也跟你沒關係，她丟掉的是愛她的人，彆人隻是把她當快樂的玩具，她樂意當就去當，你隻不過是失去了一個不那麼在意你感受的人，你沒有半點損失，人要向前看，不要在一個死節點上把自己套進去了，在生活這個舞台，我們沒必要畏首畏尾，委曲求全，她在乎你你是能感受到的，有些女生就是骨子裡不安分，彆人十幾年教育都教不好，你期望靠著一段飄渺的愛去教會嗎?看開點吧。
我精神潔癖嚴重，和她分手後，還時常想她，回看我們過去的照片，每次看的淚如雨下。一直默默關注她的動態。從各種細節來找她存在的痕跡。但是前天吧，通過蛛絲馬跡，我發現她有對象了。分手一個多月。有了新歡。明明分手時跟我說的是，感覺談戀愛太累了。以後都不找對象的話。結果呀，空窗期都沒留太久，就直接來新人了。那一瞬間，我就對她犯惡心。生理性惡心。我把她所有聯係方式全部刪掉，隻要跟她有關的事我就刪。（但是照片沒刪，這是我的青春，隻不過她恰好在而已）。今天整理電腦。發現了我們在一起三年拍的4000+的照片。很奇怪，今天再看。沒有一點感觸，不難過也不覺得她有多可愛。隻是感覺不認識這個人一樣。有種陌生的感覺。對她有了厭惡的情緒。我很喜歡現在這樣的自己，很有理智。也不會為了她而內耗。現在每天顯得無聊就反思這段感情，從中吸取經驗教訓
怎麼走出來，隻會變得麻木而已。心動的人，對於我應該是高中的寒假，在中午的光打到畫室的窗戶，折射的出的那縷不熱不暖的光打在她的臉上，而我恰好在洗完水桶後回到教室發現了她。我知道我們沒有結局，但你何必如此可憐我呢。我對你的愛永遠熾熱真誠，但你卻以可憐為它冠名。你的安慰讓我心寒，何必委屈自己成全我。當我知道你是可憐我在一起後，我知道我們結束了。
有些人可能幾個月就能逐漸走出來，開始新的生活；而對於另一些人來說，或許需要幾年甚至更久。如果兩個人真心相愛過卻錯過了，在分開後的日子裡，一開始可能會被痛苦和思念淹沒。但隨著時間的推移，當你開始專注於自己的生活、工作、興趣愛好，不斷成長和進步時，傷痛會慢慢減輕。也許某一天，當你回憶起這段感情，心中不再有波瀾，而是充滿了溫暖和感慨，那時候就可以說真正走出來了。不過，即使走出來了，曾經的那份愛也會成為人生中的一段寶貴經曆，永遠留在心底的某個角落，人都是要成長的，經曆了才懂得珍惜
辭了職，當時戾氣特彆重，對這個世界感到失望，在家裡關了三個多月，不出門，不跟任何人打交道，電腦沒關過，一直在打遊戲，睡醒就玩，玩困了就睡，餓了就點外賣，臉不洗澡不洗，滿臉臟兮兮的胡子拉碴，除了上廁所不會走出臥室一步，地上都是外賣盒子和煙頭，後麵有一次忘了鎖門我媽看見我這個樣子，拿了一萬塊錢帶我出去旅遊，因為沒有上班，家裡人一直養著我也沒有指責我，後麵覺得有愧父母，就想著出去上班，來到了一個陌生的小城市，慢慢的變好
送兄弟們一段話，我們總是容易用一種自虐的方式製造出一種癡情的假象來使得自己站在感情的道德製高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。其實無論是雪夜去對方家樓下站會兒或者是冒著大雨給她送一杯奶茶什麼的，自己回想起來往往覺得如喬峰大戰聚賢莊、關羽千裡走單騎一樣壯杯激烈，而對於對方來說，一杯奶茶就是一杯奶茶，無法承載起你想要在上麵寄托的山崩地裂的情悴。少年的寸候，總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來，而結果往往是陷入表演之中而不自知。所以兩個人的記憶才會出現偏差，那些你覺得刻骨銘心的過去，對方往往沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。成長的標誌就是懂得克製自己。克製自己的情緒，克製自己的表演欲，甚至克製自己的喜歡。少年時候，喜歡一個人恨不能把她變成自己身體的一部分，她剛說冷，我這邊心裡已經結冰了，她說難過，我立馬如喪考妣，比她還難過，唯恐無法將自己的愛意表達出來。而事實上，誰也無法承擔起另一個人的價值寄托，隻有做一個獨立有價值的人，才能真正學會去愛另一個人。也千萬不要嘗試改變另一個人，這注定是徒勞的。做自己就好，愛情的真誡在於相互的吸引誌趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感動
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我以前足球籃球羽毛球跑步登山潛水劃船看劇打遊戲練琴看書再後來每天就是那點電話翻來覆去煲可是我心甘情願她圈子很小就三四個我便帶著她認識我的圈子都是從初中玩到大學畢業的朋友知根知底帶她和哥們一起聚餐一起五黑甚至我會喊我哥們彆來生怕她覺得自己被孤立組隊不帶她我的朋友也很默契總給我留兩個人的遊戲位置再後來她不愛我了哈哈哈
我啊？分手19個月了，我其實不確定自己走沒走出來，隻是呢我也是上個月才把她所有記錄和照片刪的乾乾淨淨，時間？時間可能從始至終都不是良藥吧，時間可能隻是枷鎖和牢籠，很多人為何會死灰複燃，就是因為靠時間忘掉的人經不住考驗吧。
我也不知道自己想做什麼想乾什麼，我其實好想死，死了真的就不會有這些煩惱了，可我不行並不是我懼怕死亡，而是我還不能死我有太多未完的事等我履行兌現。
走出來了又能如何呢，不過是從小一點的圈跳進更大的圈裡罷了，這世間所謂的真愛其實歸根結底隻是愛自己罷了，可是愛自己很難很難哈哈真的愛自己比愛他人難多啦
那些曾經在一起許下的誓言在分開那一刻全都作廢說好的永遠不分開的誰分開誰小狗我們還拉過鉤的最後你還是頭都不回的走了分開後每次找你前麵還聊的好好的我問我們還有可能嗎她說沒有可能了我很傷心另一天我還是一如既往的像以前一樣來找你沒次都被潑冷水我說我不會來找你了以後都不會可是我還是忍不住衝動來找你一如既往的結局我真的好累啊我們真的沒有可能了嗎？五年的時光啊說好的以後嫁給我說好我們要一起努力有一個屬於我們的家答應好我們以後的未來規劃說好以後睜開眼就能看到你現在你頭也不回你說你不想談戀愛了轉眼就把我微信拉黑了換了情頭要不是我小號還沒被你拉黑我差點相信你不想談戀愛了我真的不知道我自己該如何走出來
我懂你們的痛苦，我也曾在同樣的困境中迷茫，但慢慢的，我學會了與自己和解，我不再責怪自己，也不會沉浸在過去的遺憾中我開始珍惜身邊還擁有的一切，去感受家人和朋友的關愛，我去旅遊，去看不同的風景讓大自然的美麗治愈我的心靈，相信我，隻要我們勇敢的向前走，總有一天快樂會再次回到我們身邊