我有99種變態人格！
我叫雲少明，我的人生如果用兩個字概括的話，應該就是反抗吧。
我出生在一個有權有勢的家庭，父親是雲湖首富，媽媽是某領導的女兒，我一出生就捧著金鑰匙，是被所有人羨慕的對象。
可是，我想說的是，如果能選擇，我最大的願望就是出生在一個平凡家庭，家庭和諧、父母淳樸，那是多麼的幸福啊。
從我有記憶開始，大概是幼兒園的時候吧，我就謹記母親的教誨“你是雲少坤與胡可兒的孩子，所以你必須優秀，必須比所有人都要優秀”
我當時也這麼覺得，畢竟那時候還小，總覺得優秀而已，應該不難。
那時候，不管是學習認字、算數還是音樂、美術，我都很認真、很努力。
幼兒園老師也誇我勤奮好學，說我是個好孩子，我很驕傲、很開心。
但是，事情的結果貌似並不是我想的那樣，我貌似很一般，不管是學習還是其他方麵，我都不是最好的一個。
我很傷心，我需要媽媽的安慰，我哭的很厲害、很委屈。
但是，媽媽冷著臉，就這樣恨鐵不成鋼看著我，憤怒道“你怎麼這麼笨，是不是沒有努力？以後周末跟我去補習”
我心裡很委屈，我很努力的，但是我也不知道為什麼，班上的有些同學就是比我厲害。
雖然心裡百般不願，但為了讓媽媽高興，我就答應了，周末不玩兒就是了。
我很怕媽媽不高興，因為，家裡基本上隻有媽媽，爸爸很少回家，媽媽說爸爸很忙，為了我們一家在努力。
我當時信了，也心疼爸爸，一直在外忙碌，都沒時間回家吃飯，好可憐。
就這樣，從幼兒園開始，一直到小學畢業，我都過著“充實”的生活。每天不是學習，就是在去學習的路上。
我好累，彆人隻需要學科成績好就可以，但我不行，我還必須要學習藝術、興趣、法律、商學院等等等等。
我需要學的東西太多了，這個時候，我終於明白了一件事。那就是，我其實沒有天賦，是一個普通的笨孩子。
這個認識讓我特彆的自卑，很多時候，我都獨自在房間裡哭泣，我讓媽媽失望了，讓爸爸失望了，我好無能。
所以，我隻有更加努力的學習，但是，不管我怎麼努力，我始終是那個平平無奇的學生，學習成績一般，其他方麵也一般。
也就是這段時間，我的內心開始產生變化，我恨老天爺，它沒有給我天賦。
我恨媽媽，從小到大沒有給我童年，隻會不斷的逼我、不斷的給我增加壓力。
我恨爸爸，他從來都不關心我的任何事情，隻會看結果，用失望的眼神看我，我很心痛。
我恨所有人，仿佛，所有人都在嘲笑我，說我有這麼好的條件，卻這麼的平庸，好垃圾、好無能。
到了高中的時候，我已經放棄了，我知道，我沒辦法變成爸媽心中那個，讓他們驕傲的孩子，我做不到，也不想做到了。
我開始擺爛，開始自暴自棄，開始變得陰翳、變得不苟言笑、變的沉默寡言。
媽媽指著我的鼻子哭泣“你怎麼這麼不懂事，你可知道，為了你，我付出了多少。可是，明兒啊，你為什麼變成了這樣？”
我雙眼含淚看著媽媽，嘴巴張了張什麼也沒說，其實我有好多話想說，但是我知道，媽媽理解不了的。
爸爸用鄙夷的眼神看著我，什麼也不說，隻是冷酷。我可以從他眼中看出兩個字“廢物”
我沒有反應，早就習慣了，這不就是我親愛的父親嗎？永遠都沒有關愛與心疼，隻有冷漠與疏遠。
也就是這一年，媽媽生了一個弟弟，然後，爸媽所有的關愛，都給了這個弟弟。
我不嫉妒，真的，我看著這個自己的親弟弟，我覺得很心疼、很心疼。
我愛自己的弟弟，也可憐他，因為我知道，他會是下一個我。我其實不笨，反而很聰敏，隻是在學習上沒有天賦而已。
這是我上大學的時候，悟出的道理，其實很多方麵，我都可以做得很好。隻是，在學習這方麵，我是真的不行，也許是父母的基因吧。
大學後，父母就徹底不再管我，都關愛弟弟，這也不錯，我反而輕鬆許多，壓力也小了很多，大學，是我最幸福的一段時間。
那四年，我天天遊山玩水、紙醉金迷，該玩兒的、該享受的，我都試過了，漸漸的，也覺得沒什麼意思。
空虛且枯燥的四年很快就過了，我再次回到了家。然後我發現，我真的猜對了。爸媽對弟弟也開始失望了，弟弟的天賦還不如我呢
嗬嗬，這是我第一次覺得我居然贏了，哈哈哈哈哈，，，，，哈哈哈，，，，嗚嗚嗚，，，，，。
那晚，我哭了，好久都沒有這麼痛苦過了。我的心好痛，我可憐的弟弟，以後也會這麼痛苦吧。
畢業後，我進入了雲東集團，所有人都很照顧我，都順著我。但是，隻有我的父親，對我很是失望。
我很想問問父親，我對員工好，有錯嗎？我認真做事，有錯嗎？我出去應酬談業務，有錯嗎？
為什麼，為什麼您就對我這麼不滿意，這麼看不起我呢？我這不是做的很好嗎？
但是，接下來的一年內，不管我工作做的怎麼樣，不管我多努力，最後的結果，都是父親的一句“幼稚，雲少明，你要記住，你是老板。
作為老總，不需要你做事，你需要的是格局，格局，你懂嗎？算了，說了你也不懂，真是廢物”
那一刻，我傻傻站在辦公室裡，腦海裡不斷重複著廢物兩個字，一直重複、一直重複。
我能聽到，能感受到，我腦海中，某根線斷了。