遠處星河滾燙，你是人間理想！
我們這一生，會遇見很多人。
有的人喜歡你，是因為你懂事；有的人喜歡你，是因為你長得漂亮；還有的人喜歡你，是因為你適合戀愛結婚。
但是真正喜歡你的人，他走近你，是因為看見你哭了，明白你的委屈，想給你肩膀靠，把所有的糖果和愛都給你。
在他麵前，你永遠可以做回真實的自己。
不管你是優雅的，邋遢的，體麵的，狼狽的，美的醜的，他都愛著你、寵著你。
他洗澡洗到一半也會接你的電話，他夏天吃西瓜會把中間最甜的那一口留給你，在你說想吃甜筒的時候二話不說就去排隊買給你。
因為在他眼裡，你就是個一定要被特彆寵愛的孩子，他希望全世界都愛你，但最愛你的，隻有他自己。
戀愛要和愛你的人談，婚姻要和寵你的人結。
不管戀愛還是結婚，都要記得找一個願意把你寵成小朋友、慢慢陪你長大的人。
我認識一個女孩，是超級沒有安全感的那種類型。
連跟女性朋友相處，也常常會為了我是不是你最好的朋友和唯一的朋友或者我約了你三次你卻沒找過我一回這樣無厘頭的小事耍性子鬨彆扭。
她談過幾場戀愛，幾乎無一例外都因自己的小題大做作分手。而這些頻繁的失去，又加重了她的疑心，即便是聚會的時候大家聊到一個她不了解的話題，她也要落淚你們是不是都不喜歡我了，我是不是多餘的。
怎麼說呢，女孩子過了20歲，這樣的性格總是不夠討喜的，再濃厚的情誼，也抵不過一次又一次的抱怨和懷疑。後來聚會的時候，大家就開始有意無意地避開她。就這樣了吧，所有人都以為這就是她的一生。
後來她又談了一場戀愛，男方是親戚的朋友介紹的，兩人相處了幾個月後確立了戀愛關係。聽跟她男友同公司上班的朋友講，男友常常把她的好掛在嘴邊，今天誇她溫柔大度，明天說她獨立堅強。就是有種情人眼裡出西施的濾鏡吧，大家笑笑，誰也沒當真。
我再次見到這個女孩的時候，差不多是一年之後，她跟男友已經開始談婚論嫁，兩人手挽著手走在街上，看到我們老遠就熱情地招手“好久不見，一起喝杯咖啡？”一半為了敘舊，一半出於八卦，我們在一家冷飲店坐下，她男友馬不停蹄地幫我們點餐拿甜點，她坐在那裡笑嘻嘻地看著他跑前跑後。
我挺驚訝的。她從前的男朋友，但凡敢對席間的哪位女孩笑一笑，立刻就會換來她含嗔的淚眼“是不是因為她長得好看，你就不喜歡我了？”相識6年，這樣的大方和爽朗，眉間眼底的自信與平靜，我從未見過。她就像是一隻炸毛的貓被捋順了毛，終於收斂了一身煞氣，溫柔地伏於那人肩頭。
於是幾個人開始旁敲側擊地打聽他們的戀愛史，她絲毫沒有秀恩愛的欲望，隻簡單地說幾句兩個人相識的過程，就羞澀地低了頭。她男友坐在一旁，看她時滿眼都是寵溺，輕輕覆上她的手背“我女朋友，哪兒哪兒都好。”
我在那一瞬間讀懂了她的改變。他堅定的愛意像是她的盾，讓她頭一次知道，無論自己跌落何處，都有他的雙眼雙手來支撐。當她的好與壞統統落入他眼中，而他隻默默接受的時候，她就不想壞了，隻想做他眼中最可愛的那個人。
一個人最好的樣子，一定是被愛出來的。
單身久了就總覺得不會再遇到特彆心動的人了。
其實，很多時候，不是怕自己再也遇不到喜歡的人，而是把那些喜歡的的小心思都停留在舊人身上，放不下前任，舍不得轉移。
但這些都沒關係，時間會幫我們放下。
以前總有人說，我們的細胞每七年換一次，所以感情中才有了七年之癢這個詞，那些放不下的人，七年後就會忘記。
講真，我之前不太相信這些話，但好像又確實在我身上印證了。
我之前分手的時候和前任說過，我就給自己七年的時間，等七年過去，無論自己還喜不喜歡，都會放下。
就很神奇的是，從認識到喜歡在一起分手，再到我後來重新開始新的生活，真的有足足七年時間。
現在雖然偶爾還是會想起他，但卻不再有懷念，時間真的很神奇，它可以悄悄地帶走你的一切，順便治愈你。
彆怕再也遇不到喜歡的人，也不要拿下一個人同舊人相比。
隻要好好生活，努力變更好，做自己最喜歡的樣子，那個人也一定會在變好的路和我們撞個滿懷。
你說是吧。
你相信嗎？
頻繁地和另一個人保持高密度的聯係，不管是否處於曖昧狀態，都會讓人產生“親密”的錯覺。
幾個月前，我剛失戀，在一個活動上認識一個男生。從留下聯係方式那天起，他就頻繁出現在我的對話列表裡。
我們聊得投機，喜好相同，星座都非常適配。我們會討論公司周圍哪家外賣送得比較快，他去見客戶打的什麼車、路上到了哪一段比較堵，這種無巨細的小事都會跟我報備，就連711裡哪道菜好吃，他都會跟我分享。
我相信任何一個人處在這種狀態下都會覺得兩個人是合拍的，是天生一對，我當時也確實是這麼想的。
漸漸地，我就好像被這種親密捆綁了一般。之後的幾個月裡，我會刻意地在朋友圈裡發符合他審美的照片——雖然我不太喜歡，我會去看他一直在講的那部動漫，會格外關注他follo的那個球星的動態。
不得不承認，我有種在和他談戀愛的錯覺。
我習慣了他的說話方式，習慣了他的作息，習慣了在我十一點半說完晚安之後他還會再回我一個表情。我開始期待以後，期待他跟我表白，期待他有跟我一樣的情愫。
有一段時間我特彆忙。忙的時候心裡有盼頭，想著忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，還要再約出來見麵。可是忙完那天——很尋常的一天，我看到他發朋友圈說換了工作，我再去問，發現他對我隻有寥寥數語了。
我懵了，以前一個外賣都會跟我分享的人，現在換了工作，我卻完全不知情？
不痛不癢的冷淡，讓我甚至不知道怎麼去定義這一段。時間過去了很久，我耳機裡還是會放他喜歡的樂隊的歌，還在追著他推薦給我的美劇，晚上十一點半還是會習慣性地看一眼手機，隻是再也沒有收到他的晚安。
真的不怪我，聊天太容易給人親密的錯覺了。
總覺得什麼都能聊出來，總覺得聊天就是交心，在一無所有的年紀也很容易覺得戀愛不過是“每天都可以聊天”，但頻繁聊天其實真的不代表什麼，我後來才懂。
人類的關係就是這麼脆弱，就算曖昧的話題都說儘，就算用寵溺的語氣說過“今天要記得想我”，可一旦轉頭兩天不講話，也能直接就這麼斷了聯係。
那種曾經浪漫過頭的“親密”，最後的收場也不過是一場什麼都抓不住的crh。
我當然有理由感到失落、難過，但說到底，這是一段沒有任何實質確認的關係。就像你透過櫥窗看到一條很好看的裙子，你每次經過都會多看好幾眼，你會跟朋友討論它的款式顏色，可你沒有走進店鋪買下它，它就終究不是你的。
再一次經過時，它被彆人買走，你也隻能在心裡悄悄生氣。
我一個朋友是我很佩服的那種女生，她處理感情問題斬釘截鐵，從不拖泥帶水。她說，如果沒有確定關係的意思，一律按照“互相養魚”處理。
之前她在熟人局上跟一個男生來電，之後每天都會聊天，有一天她試探性地想確認關係，對方巧妙地岔開了話題。
她也沒有鬨得很難看，在對方分享段子過來的時候還是能回複一串笑聲，在對方準備煽情的時候自己先話鋒一轉避開，在心裡，她知道這不是對的親密關係，所以她早早樹起防備，免得後來傷心。
與我總是黏黏糊糊的性格不同，她不會讓自己陷進糾結與自我折磨的環境和關係裡。
需要不停試探和揣測的關係注定是長久不了的。
就算頻繁找你聊天也未必代表什麼，對很多人來說這隻是打發時間的一種方式。新鮮感出現的時候，總覺得彼此有著說不儘的默契，那句話怎麼說的來著，「曖昧上頭的那幾秒像極了愛情」。
隻是「像極了」，實質上根本不同。
我知道，人在孤獨的時候，真的很依賴這種親密感，忙完一天事情下班有人發消息關心你，怎麼著都會心裡一軟。
但你要剖析自己，其實你需要的也不一定就是這個人，而是這種“親密感”。也許換一個人來講，你也一樣，心裡會有異樣的感覺，你可能也依舊會為這樣的關係傷腦筋，在等待中飽嘗痛苦。
真正高質量的回應不是聊天，是真實的陪伴，是周到的考慮和明顯的優先級。這些都有了，才能拿“愛”出來說一說。
有意思的事情那麼多，為什麼非要把安全感都寄托在這稍縱即逝的偽浪漫裡呢？用這種方式填補寂寞，在當下空虛感也許會有所消減，可下頭之後是不會感覺到快樂的。
反正這些虛幻的想象，一個接一個地總會破滅得乾乾淨淨。在你遇到篤定無疑的愛的那天，兩相對比，你就什麼都懂了。
不要因為曖昧聊天就喜歡上彆人
不要因為聊天喜歡上一個人，在一起是需要一句“你願意跟我在一起嗎”，然後回答“我願意”，這時候你才可以放下心去喜歡！
我看到一句話，是這樣講的“過於頻繁的交流很容易造成一種戀愛的錯覺，一種由習慣、信任、歡喜交雜出來的假象。”跟一個人聊天久了，總會產生一種很曖昧的親密感。你們徹夜推心置腹，交代彼此度過的人生，即便從未挑明關係，卻常會讓人覺得，兩個人已經算是在一起了。
女孩子喜歡一個人的時候，總會有一些無腦，隻要對方稍微釋放那麼一點點的好意，就容易會錯意。
她一直幻想著等解禁以後兩個人的見麵，但最近男生卻對她忽冷忽熱起來，消息也比以前回的慢了，語氣也變得敷衍起來，也不想跟她打電話了，還總稱自己不方便。
這個女孩子心裡突然就慌了起來，預感到大事不妙。她意識到自己對男孩有了依賴感，這種感覺就叫做是喜歡。
什麼叫喜歡一個人啊？
“真正的感情是壓抑不了的。彆談卑微的暗戀、似是而非的曖昧友達以上戀人未滿，這種話。嘴巴堵住了，眼睛會泄漏，眼睛閉上上了，心跳會泄漏，心跳掩飾住了，你的小動作也會露出馬腳。喜歡一個人是忍不住的。”
情侶之間聊什麼話題能增進感情[心]
一、聊心窩裡的話
心理學上有一個拉進人際關係距離的方法，叫“自我性告白”，也就是說，你告訴對方一個小秘密，對方會感激你的坦白和信任，也會分享你一個小秘密。
這樣雙方都知道了各自的一些小秘密，都會覺得對方像自己人一樣，心理距離拉近了不少。
反證一下，如果你們聊天不這樣做，每次都聊八卦、聊新聞、聊旅遊、聊吃喝玩樂，雖然也會聊得很熱火，但你是不是覺得還是不了解對方，感覺距離還是那麼遙遠，對方的印象在你腦海裡還是那麼模糊，無法改變各自的刻板印象，你在對方眼裡是什麼樣，聊完還是那樣，沒有那種反差效果，比如本來覺得你難以接近，聊得結果還是難以接近，有距離感。
所以，放下偽裝，放下矜持，你怎麼想就怎麼說，本色一些，自我一些，想說什麼就說什麼，不斷地透露一些自己的小秘密給對方。哪怕你自認為的缺點，反而是對方眼裡的亮點呢。
二、聊童年的成長故事
少時往事是一個比較好的話題，因為你親身經曆，說起來會特彆有畫麵感和代入感，一下子就把對方帶入那個場景裡了，就像朱軍經常在《藝術人生》說的那句台詞一樣“試想想，一個11歲的孩子拚命跑在鄉間小路上”
這就是畫麵感，你的形象會更加的立體，戀人對你的想象空間更大，而且這種畫麵感的成長故事會調動對方的右腦，增加對方對你的立體記憶。
三、聊天未來的規劃