遠處星河滾燙，你是人間理想！
一個人的時候，千萬不要著急，你一定要相信，對的人都會晚來，那個人一定在某個地方等你，等你去遇見，等你們見麵的時候，你很好他也不差，到那時你們可以緊緊擁抱，然後一直一直不分開。
在所謂的人世間摸爬滾打至今，我唯一願意視為真理的就隻有這一句話一切都會過去的。
來一個朋友。
當你明白你不是為任何人而活的時候，你便不會再有輕生的念頭。
我小時候，父母一直罵我笨，老師說我是低能，彆人家的孩子又勤奮又努力，然後有一次彆人家的“聰明孩子”把我從二樓推下去，滿頭血，視野都被染成紅色。
幼兒園被送去武館練武，教練天天拿棍子抽人，壓韌帶那叫一個痛，直接把你兩腿撕開。
有次路過建築工地，腳被碎木劃開一道二十厘米的大口子，血流著，照樣被送去武館，照常訓練，假都不請，最後蜈蚣一樣傷疤二十年都沒退掉。
初中因為個子最矮被欺負，還不敢還手，怕打傷同學（最開始還手一次，本能打在欺負我那人的太陽穴上，對方直接倒地不起，痛苦秘訣，從此怕了，不敢還手），書包被人丟下樓，老師各打五十大板，人家為什麼就欺負你啊？
都說老師喜歡成績好的，我每次數學第一，可數學老師就是討厭我，天天無理由罵我。指著班上數學倒數的，說我沒人家努力。
中考前一天，右手拇指指甲被掀飛，疼得筆都抓不住，中考失利。
不過高中生活倒是不錯，遇到正常老師，班級第一還是很受老師歡迎的，同學也都沒打架的了。
然後大學平淡四年，到研究生，小論文初稿交了大半年，導師才開始看，然後給了初次修改意見，後來來來回回修改了n次，改得光篇幅就比同學多一倍，最後還是不能發表，最後從研一拖到研三，差點畢不了業，答辯的時候，答辯老師質疑我圖畫的太好看，不像學生做的，是不是從我導師那邊抄的，殊不知我的圖被導師罵得狗血淋頭。
好不容易畢業工作，老爸終於攤牌，說他這幾年讀波，欠下一屁股債。
畢業後我本來進國企的，但國企工資低，於是換了一家遊戲公司工作。
離奇的事情出現了，在遊戲公司，家裡人不允許我回家打遊戲，說玩物喪誌，順便我大學四年也沒碰過遊戲，整棟宿舍都在打英雄聯盟，隻有我是唯一的異類。
私人小企業的老板惡心死人，加班沒加班費，然後要留到十點十一點，和我說他希望員工提高效率，不要加班，早點回家，然後我五點乾完活，他和我聊到十點半。期間是讓我等他，十點的時候，還說已經十點了，再晚點也沒事讓我等他和彆人聊完，再來和我聊。聊天內容包括，但不限於人生理想，大餅，最近工作狀態不佳，效率有待提高等等。
吃飯的時間看到我出去吃，會在釘釘上說我，大意是吃飯的時候應該工作，這樣才可以早點下班。意思我應該永遠點外賣，節約下來的午休時間可以為他工作。
對於這樣的公司，我除了後悔當初看走眼，就想著辭職，然後家裡人又開始各種勸，核心主題是憶苦思甜，中心思想是為你好，總之勸我忍一忍。
順便我工作了以後，還會拿彆人家的孩子來和我比，雖說我小初高的圈子少有比我強的，但還是有一個人家高中都沒考進，現在已經是部隊軍官了。
或者某某某出國留學了等等。
看到這裡是不是感覺我的人生一團糟？覺得我這樣的狀態不說想死，多少得有點抑鬱？
抱歉，還真沒有。因為我一直“清醒”，比如父母掛在口中的笨，我毫不在意，我初中天天九點睡覺，但我可以拿班級第一，高中也是如此，考研我總共就複習了一個禮拜，還是跨專業考研，所以我雖然不覺得自己是天才，但也不至於妄自菲薄。
被同學推下二樓，中考前指甲掀飛，這完全算天災，運氣不好，關我何事？初中被欺負我根本無所謂，因為我知道這些流氓大部分考不上高中，以後社會會教他們做人，隻要彆造成什麼實質性的損傷，我犯不著拿我的前途換他們的傷殘。
初中的數學老師我當時覺得不可理喻，現在想來，反而算一個好累死我，因為她一直對成績好的更嚴格，而對於成績不好的更多鼓勵，她把所有時間和重心都放在全班倒數的幾個差生上，為人師表是合格的。
至於我研究生導師，人家忙起來沒時間看論文要求嚴苛，不是很正常？
我到後麵都想過我拿不到畢業證的場景，好像也沒啥？這三年過得還挺滋潤（做家教，寫小說，夠我自己生活費了）
至於工作的事，那就更彆想讓我抑鬱了，瑪德，一個撒比資本家，又蠢又壞，畫大餅連我這個初出茅廬的都騙不過，我犯得著和這種撒比一般見識？混滿一年工作經驗，直接跳槽說拜拜。
老爸讀波，已經讓我逼辭職養老了，欠下的缺口也沒到買房子的程度，我還是能負擔得起的。
我從來沒有過自s的念頭。
好多事情雖然確實不公，但那又如何？你又不是為這些不幸的事而活。
實際上，我有太多的事想做，畫畫，唱歌，樂器，小說，漫畫，動畫，科學，世界的奧秘，人體的奧秘。
可以說，要有一個絕對永生的選項，我會毫不猶豫地按下去。
我曾假設過我在什麼情況下可能自s？
沒有考上大學？太好了我終於可以追逐夢想了，寫小說，畫漫畫不香嗎？都不行？那我搬磚吧，以我武術底子，好像也不是活不下去。
沒有考上研究生？那更沒問題了，本科當時工作已經找好了，本來就是奔著試一試的目的，才花了一個月考的，考不上再正常不過了。
沒有拿到研究生畢業證？就當研究生放養三年，多開心。
老板不要我了？正好我有最合適的理由走了。而且開除我，按勞動法要賠付一個月工資（滿半年賠一個月））
老板撒比關我何事？我隻有憤怒，卻無法自憐自哀。明明是彆人的錯，卻怪在自己身上，那自然容易抑鬱。
但要知道，你為彆人的根本目的還是為自己，滿足父母的期待，是希望他們對你好。
而大部分父母對孩子的愛，也不過是滿足他們的期望，達成他們未曾完成的理想。
所有人都是自私的，因為這是被刻在生物基因裡的。
社會性的本質是互惠互利，你給我幫助，那麼我給你幫助。
誰破壞了這個契約，誰就是過錯方，另一方也無需再遵守。
所以如果人對你不好，那是他們的問題，不是你的問題，總將彆人的錯誤攬過去，就會導致自身無法承受。
至於命運也是一樣的道理，運氣不好，不過是老天爺不公，老天對你不公，為什麼要懲罰自己？這是很沒道理的。
老天不公，你還個中指差不多了。
但實際上老天對我們太好了，因為給了我們最寶貴的東西，生命。
對我來說，生命是高於一切的，我在故我思，作為萬物靈長，我們居然還有時間去思考自己的過去，而草原上動物卻一生活在追逐中。
我們自怨自艾，可是大部分生物連悲傷是什麼都不知道。
老虎為什麼要吃我，逃亡的日子太苦了，我自殺算了。
作為可以思考的動物，我們已經擁有太多了，可以說每個人生下來就是億萬富翁，思考能力是多麼美妙。
與之相對的，死，是空無一物，是你這個概念的消失，一想到我總有一天會消失，就痛苦到不能自已。
不管生活如果痛苦，哪怕要我天天撿垃圾吃，靠乞討為生，我也要竭儘所能地活下去，畢竟感傷，那是我們人類獨有的權利，死後我們連感傷的權利都沒了，一切成虛。
活著本身就是希望。哪怕禁錮四肢，空乏其身，他人嘲笑，也無法阻止我思考人生哲理，思考萬事萬物。
思考這一獨屬於人類的能力，無比偉大，難以割舍。
思考沒有任何人可以剝奪，它的敵人隻有時間和你自己。
幸福也許會遲到，但永遠不會缺席，晚點遇見你，餘生都是你。
喜歡一個人到底是什麼感覺。
我覺得如果真的喜歡上了一個人，大概是世界上最甜蜜，也是最苦澀的一件事了。
之所以甜蜜，是因為喜歡一個人往往是藏不住的，就算你捂住嘴巴不說，愛意也會從你的眼睛裡跑出來。就算你們暫時見不了麵，想念也會不小心從朋友圈裡流露出來。
當你喜歡一個人的時候，你的世界不再是漆黑的，冰冷的，荒蕪的，而是突然被一道彩色的光芒籠罩，你開始對明天，對未來有了新的渴望和期待。
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可是，一旦這種渴望和期待被激活的時候，痛苦便伴隨著甜蜜接踵而來。
是的，因為喜歡，你無法做到不在乎，不想念。
你的情緒，你的心跳，你的一顰一笑，都被對方不停地拉扯著。你會因為他秒回的微信輕而易舉的開心，也會因為他漠不關心的態度而感到灰心喪氣。
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為了愛情，你可能會變成一個完全陌生的自己，時而主動，時而卑微，時而患得患失。
感情裡愛錯了人，就好像在碼頭等一架飛機。
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