遠處星河滾燙，你是人間理想！
我其實是在抵觸自己的無能。
一直以來，我都在埋怨為什麼生活會這麼糟糕。但我忘了，當你一個人的時候，生活是會把你骨子裡的弱點全都放大開來了的，包括那些可能你自己都不了解的恐懼和無能，統統都會被暴露出來。
人，往往很害怕麵對自己的無能。當你發現自己做不到的事，抑或是無法改觀的情況越來越多的時候，你對自身無能的憎恨就會越來越強烈。
一點小事也會讓人徒生很多自我可憐的情緒，挫敗感會被無限的放大。當你發現你根本達不到自己心裡原先的設定時，那種巨大落差更是會使你陷入了一種“自己無法從水深火熱中拯救自己”的無力感之中。
就像我覺得自己已經是一個成年人了，應該有能力讓自己的生活井井有條，為什麼還會整天都陷入害怕和無助之中，哪怕是雞毛蒜皮的小事都處理不好？
我其實是在抵觸自己的無能。
我原本以為，一個人就等同於獨立，獨立意味著你一個人也必須能披荊斬棘。其實，真正的獨立不是無所畏懼，而是心懷恐懼卻能坦然接受。
真正的獨立也不是無所不能，而是你開始學會怎麼樣看清自己，知道自己會因為哪些事情潰敗，然後想辦法去改變和控製。
怕黑就開一盞燈睡覺，搬不動的行李就分成幾次搬。去超市時不要一次性買上你可能拎不動的東西，出門忘了帶傘就找個咖啡館等雨停。
解決的方法有上百種，犯不著因為這些跟自己過不去，你又不是葫蘆娃，哪來這麼多技能。
一個人的時候，要學著去接受自己的弱點，然後快狠準地把問題解決掉，聰明地去避開自怨自艾的情緒。
你要相信，自己一個人也可以過的很好。到頭來你會發現，你雖然沒有你想象的那麼堅強，但你也不像你想象的那麼平庸。
直到今天我依然覺得一個人生活偶爾會很孤單，但我擁有著一副隨時要用胸膛去堵子彈的昂首闊步的樣子，想想就很是霸氣。
現在的我每天都肚子滿足，有幾首很常聽的歌，做著一些特彆喜歡的事，開始學著和那個不那麼強的自己和平相處，這樣就能抵禦外來世界的磨損了。
白岩鬆說“外在所有的聲音，如果能夠影響你，是因為你內心沒有自己的主見。因此就是要學會跟不同的聲音共存。始終是那句老話，我不同意你說話的內容，但是我維護你說話的權利。活成自己並不容易，如果你想按彆人的期待去活著，你就活不好自己的一生。”人一定要有主見，不人雲亦雲，不隨波逐流，堅定己見，活出自己！
年齡隻是符號，希望我們都有與之匹配的內涵，或天真，或無畏，或沉穩，或純粹，活的像自己，才是對生命最好的饋贈。
先謀生，後謀愛。
有趣的人生，一半柴米油鹽，一半星辰大海。
遇到你，真的太幸運了吧，連一些雞毛蒜皮的小事都想和你分享，我所做的關於我們的所有事情，都能明明白白的告訴你我好喜歡你，想和你一直一直都在一起啊。
我越來越喜歡溫柔的人了。
“溫柔”對於一個成年人來說，是極珍貴，極美好的品質。
說話溫柔，做事溫柔，跟你相處也溫柔，像是天冷的時候幫你順手立一立圍巾，接到了一杯稍燙的水會先晾一晾再遞給你，還要囑咐你千萬小心，而不是迅速傳給你，看你握著杯沿的手指被燒得通紅通紅。
不是諂媚，不是屈意的逢迎與討好，不油膩。是真摯地、周全地對待每一個人，在社交場上，她未必侃侃而談，掌控大局，卻安靜地、潤物細無聲地，為每一處蕪雜與難堪兜底。
是發自內心地在考慮彆人的感受了，而這種考慮，不是出於她要從中取利。
而是深植於根的善良和妥帖。
越來越不喜歡被人凶、被人指責，或者被人利用了。
隻想跟溫柔的人在一起，她對你的關懷，細水長流又舒服，像是被冬天下午三點的陽光，曬到渾身發一點點微熱。
喜歡溫柔的人，喜歡跟她在一起。
不是每個人都適合與你白頭偕老，有的人是適合成長，有的人是適合一起生活。還有的人是適合一輩子去懷念的。你要想信，總有一場相遇，是互相喜歡，互相欣賞，是隔著茫茫人海，奔赴而來。
我身邊有那種特彆典型的早戀。
男孩成績差，女孩成績好，男孩是那種沒多少心思放在學習上的。
他會攢錢買當時流行的牌子的牛仔和雪地靴，會在周末跑去ktv跟人唱「歌詞滄桑地講述三四十歲中年男情愫」的歌，會在耳朵上悄悄戴假鑽的耳釘，查得特彆嚴的時候才摘下。
女孩成績好，家裡人覺得放心，不過問名次，也不怎麼教她生活自理，所以女孩會在善於給自己的普通生活搞花頭的男孩麵前，顯得很笨拙——她搞不懂手機藍牙怎麼用，不會辦流量套餐，第一次跟男孩去網吧的時候，打遊戲的一瞬間屏幕卡住了，女孩有點害怕地對隔壁桌的男孩說我是不是把電腦搞壞了，要賠錢了…
男孩對女孩特彆好。我現在想想，是那種人生第一次特彆喜歡誰，就想滿格傾注真心的好——挺像那種，在每個學期開始的前幾個星期，一整個班的人都會特彆整裝待發、一絲不苟地對待學習的狀態。
省錢給她買情侶項鏈，每每記住她上一次的生理期，晚自習的時候她說一聲餓了，他悄悄跑去小賣部給買零食。周末的約會就是在學校，女孩的家就在小鎮上，放假的時候出家門十分鐘就能走回去，但男孩的家在大巴車單程5小時的地方，偶爾出了點狀況回不了宿舍，住不起酒店，就隻能在網吧通宵。
第二天沒精神，被老師點著名罵，他也不覺得怨恨的，也不對女孩說“我為你才這樣”，隻覺得自己本來就該這樣，當時我跟你約會很開心，就好了。
而且也不是三分鐘熱度——雖然我們很容易覺得那時候的年紀就是三分鐘熱度。男孩也不算是，跟女孩在一起的一年一直對她很好。
直到他的一個前任頻繁地跑來找他，而他又有些老好人的懦弱，或者自己心裡確實也掰扯不清，總之經過很多次跟前任界限不明的行為後，女孩就提了分手。
分手是在假期，男孩開學前就轉了學，很無可挽回地，這個故事就到了終章。
很普通的一個故事對不對，但那個時候，女孩表現出來的分手狀態，讓年幼的我咋舌——新學期開始她已經在假期分了手，整個人瘦了一大圈，也不怎麼跟朋友聊天了，體育課上，一圈人中不知情的提到男孩的名字，她當即跑遠去哭，一直到下課都不回來。
自習課上我問，那你分手這幾個月怎麼過來的，她說，每天都哭，是每一天的一整天，早上起床，哭到累了，上床睡覺，醒了又哭。後來覺得眼淚實在是哭乾了，生理意義上的哭乾了，就難受也哭不出來了。但還是很痛苦，每天一醒來，都覺得這顆心是空的，覺得什麼都沒意義，也覺得不想做任何一件事，隻想回到跟他還沒鬨掰的時候。
我現在還有這個女孩的微信，她現在過得很好。是個很有想法、很獨立的女孩，本科時候轉了自己喜歡的專業，現在從事著自己從小打算好的職業，前陣子剛剛跟男朋友兩個人，用手上的存款付了房子的首付。
但時間回到多年前她的第一次分手，她真實地覺得自己沒救了，並告訴我，“難受得像死過一次”。是不是這樣的，朋友們就是在你不懂事的時候，經曆的很普通的戀情，你都會覺得是你人生的高光，是你深切的救贖。