遠處星河滾燙，你是人間理想！
希望你把所有事情推到最後一天去完成，是因為你真的可以做到，而不是破罐子破摔。能夠在規定時間內完成份內工作，不遲到任何邀約，不答應自己做不到的事情。溫柔又有力量，自律且讓人放心。
“吸引我的永遠是那些讀過很多書看過很多地方知道很多但又十分低調的人，有想法有知識內心世界豐富的人永遠迷人，希望我也能成為這種人。”
蠻奇妙的。
23歲以前我一直對愛情裡雙方精神同頻有著近乎苛刻的期待。
我期望另一半和我一樣敏銳且感性，和我有同樣的默契，愛好相近，精神世界高度互通，我們最好擁有相似的三觀，那些我鏈接世界的奇妙大門，他也擁有打開的鑰匙。
也不是沒有遇到過這樣的人。
但到了23歲的節點，我發現此路不通。
不通的原因，是我意識到自己的愛情觀存在著巨大且荒謬的悖論——我在尋找另一個我自己。可當我遇到這些人時，我又很快能夠看穿他的虛張聲勢，摸透他的懦弱卑怯，了解他的自大和虛榮，在每一個本該互相保留遮罩的時刻，清晰感知到對方不那麼體麵跳動著的神經。
我像了解自己一樣了解他，於是迅速喪失興趣，寥寥結束，不痛不癢誇讚幾句對方靈魂有趣，再留不下什麼痕跡。
我之前在本子上寫，愛人的本質是自戀。
而到了二十三歲的當口兒，我要說過於自戀的人，沒辦法真的愛到人。
在對方身上描摹自己的理想型畫像，把對方當投影幕布投射自己宏大縹緲的愛欲，本身就是傲慢與偏見，就是永遠守財奴般把玩自己那一隅可憐的金幣。
不要愛自己，要愛彆人，要愛真實存在的人，愛他的世界裡，那些打開後和自己截然不同的大門。
要愛他和自己不同的應對機製，愛他自己不符合自己預期的表達形式，愛他那些搞不懂的愛好和無法理解的思想，愛他那些自己沒有擁有的觸角。
愛他的不一樣，才是真正愛他的開始。
23歲當下，我會在筆記本上寫
愛的本質是愛萬物，親愛的朋友們。
越來越喜歡有回應式的愛情了。
你愛我，我知道，我愛你，你知道，全都在生活裡的一個一個小細節裡。
下雨，他替你撐傘，看到馬路上突然過來一輛車，他眼疾手快，拉你入懷，車輪濺起的水花都繞過了你。
他加班，你不去打擾他，隻是靜靜的在他手邊放一杯咖啡，他忙到很晚，突然餓了說去吃夜宵，你陪他去，一路上說說笑笑，你指著滿天的星星，奶聲奶氣的問他，爸比，你會唱小星星嗎。
沒有所謂轟轟烈烈的大事，都是生活裡你來我往的切磋，你會因他而柔軟，也會因他而堅強。
有聊不完的話，沉默起來也不尷尬。
我們都在這個忙碌的世界裡奔波，被一個人懂，被一個人愛，多幸福，就是這份簡單的幸福，值得我們去回應，懂一個人，愛一個人，其實大家都有超能力，愛不愛這種事兒，都清楚。
我有超能力，就是超愛你，希望你也有。
你有沒有遇到過一個每天都會找你聊天的人。
他會向你彙報自己的行蹤，分享身邊的趣事給你。他還會秒回你的信息，把溫柔和陪伴都留給你。
隻要你有空，他好像隨時都能騰出時間來找你，也正是因為這些陪伴，他讓你有些在意了。漸漸地，你開始從內向變得渴望分享，從原本的惜字如金變成如今的滔滔不絕。
你說，你好像被一個人打開了心扉，變得愛說，愛笑，甚至從被動的那一方悄悄變成了主動的那一方。
是的，你不再每天等他的消息，而是隻要一想到他就會去找他。你不再對他有任何的防備，而是會把自己最脆弱，最無助的一麵統統展現給他。
你渴望每天睜開眼拿手機的時候收到他的早安，渴望寂寞想要安慰的時候收到他的那句“有我在”。
你的腦海總是浮現出和他在一起時的畫麵，幻想著如果能被他寵會是什麼感覺。
當你走到這一步的時候，你會發現，自己早已離不開他了。
都說陪伴是最長情的告白，但對於很多人而言，陪伴更像是一種戒不掉的依賴。
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2019年的最後一個月，好朋友素素突然在朋友圈裡傷感地說，我好像要一個人跨年了。
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我在底下小心翼翼地給她留言，問，你喜歡的那個人呢。
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直到過了很久，素素才告訴我說，她把他給刪了。
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原來，素素喜歡的那個男生，之前一直很主動的每天都找她聊天，在持續了兩個月的曖昧以後，素素發現自己已經對他產生了愛和依賴。
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素素說，看到他在彆的社交軟件上撩妹，她會難過。看到他與其他異性朋友走得太近，她會難過。看到自己的信息沒有被秒回，她還是會難過。
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她渴望他能時時刻刻都陪著她，給她溫暖，更想讓他的眼裡隻裝得下她一個人。
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可好笑的是前幾天，男生突然在朋友圈上和彆的女生秀恩愛了。在那一瞬間，素素掉了眼淚，她終於明白，為什麼這段時間男生一直都不找她了，因為自己隻不過是他空窗期打發時間的對象罷了。