遠處星河滾燙，你是人間理想！
這一年又要結束了，沒有什麼跌宕起伏的劇情，平平淡淡每天都過的差不多。
我發現每一年都會有很多遺憾，今年沒聽爸媽的話好好學習，沒去一直想去的地方，沒拍很多好看的照片，沒學會社交，沒學會隱藏情緒，還是把情緒寫在臉上，沒有好好去愛，也沒有好好被愛，但是看清了很多人和事。
這個世界很奇怪，你明明很想去愛它，但是你卻發現自己無能無力，我本不是一個消極的人，但我開始害怕親人的衰老，他們臉上的皺紋在提醒，我已經到了該承擔責任的年紀。
但我還沒有能力去扛起這份責任，我本不想扛起這份責任，但我不能永遠十八歲，也不能一直呆在舒服區，我遲早要和生活和解，這個世界上到處都是不公但，我依舊相信有角落開著鮮花，所以下一年還是要好好讀書，好好去愛走遍人山人海，也覽遍山海河川。
朋友在後台留言說“我想過有一天我終於放棄你的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的刹那發現我不再愛你了，然後開始我的新生活。
但是我發現我錯了，其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裡，會在某一個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。
這種乍然是很悲哀的。
我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。
現在的某天裡，我跟故友說，我好像愛上了一個人。故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起你——那xx呢？還有聯係麼。
然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。我曾經，是真的那樣真實地愛過你，這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。
你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。
我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。我記得你跟我說過的好聽的話，也記得你對我說過的殘忍的話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了，我已經不了解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣，我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想象在你心裡占著怎樣的一個地位。
你或者跟我說話或者不跟我說話，你或者出現在我的生活或者消失，我已經不再那樣介意了。
我已經不會再向彆人宣布我對你的放棄了。
因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
某年某月某一天某一個時刻。我模糊而清晰地發覺，我不愛你了。而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。
我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。”
這個世界還有很多美好值得我去奔赴，願我也能在這個寡淡的世上深情的活，希望下一年月光下沒有煩惱瑣碎，沒有難過悲傷，每一晚都能安穩入睡，為之努力的事情，在日後都有一個浪漫的結果。
最後一個月也希望大家都能碰到最好的自己，願平淡不平凡，不趕什麼浪潮也不搭什麼船，我有自己的海。
現在很流行一個詞，快餐戀愛。
在提倡高效的這個社會，愛情變成了最遙不可及的奢侈品。
一些人匆忙地闖進你的世界，從陌生到好感隻需要短短幾天，接著幾句花言巧語，好感就迅速升級為喜歡。兩個人還不曾真的了解對方，就對著自己臆想出來的完美人設開始一段所謂的戀愛關係。
有一天，人設崩了，就目送著彼此離開，找尋下一位。