遠處星河滾燙，你是人間理想！
我看到過這樣一段話年輕的時候，一般有兩種愛情，一種是那種高燒100°c的高溫愛情，愛他愛到不行，發高燒。還有一種是長期低燒的愛情，就是你老是在想他到底愛不愛你，你感覺不到他的愛意，就這麼赤眉紅眼地耗著，耗到你筋疲力儘。
能給女孩子幸福的愛情，不是高燒也不是低燒，而是這種368c的愛情，恒溫，平和。幸福是什麼？不需要你去燃燒自己，也不需要你低燒，真正的幸福不需要炫耀，幸福，就是偷著樂。
其實，保持恒溫說簡單也不簡單，說難也不難，用最真實的自己和對方交往，並把這種真實和自然變成兩個人相處的習慣就好。
最近韓國有個催淚短片刷爆網絡視頻中男子覺得自己對妻子的愛已經變淡了，兩個人的婚姻也不再幸福，便決定離婚。
妻子想了一晚上同意離婚，但有個前提男子在接下來的一個月內，要完成自己提出的一些要求。
於是，在接下來的一個月內，男子每天早上醒來第一件事就是按妻子要求親她一下；吃飯的時候，要握著她的手；上班之前要給她一個擁抱；散步的時候也要牽著她的手；晚上睡覺之前還要說聲我愛你。
開始的時候，男子極不情願，但一段時間後，男子突然發現曾經屬於兩個人的美好和愛又漸漸回來了。
男子這才發現，其實不是愛情變淡了，而是自己把一切都變得理所當然，不再為這段感情付出了。原來真正變得不是這段感情，而是他自己，愛情也沒有走失，走失的是他自己。
很多人看了視頻都哭了，因為我們很多人的愛情就是這樣一點點死去的。生活漸漸讓我們忘了曾經在一起的初衷，忘了曾經信誓旦旦許下的承諾，於是在婚姻出現問題的時候，不去想著如何去修補，去找回愛的感覺，而是盲目的認為不愛了，於是，匆匆結束一段感情。
但愛情不是買賣，一手交錢一手交貨之後就互不相欠，就可以老死不相往來，愛情是人生的一筆財富，隻有精打細算，才能細水長流。
所以說，相愛不難，結婚也不難，難的是經營，以及一無既往地持之以恒。
而一段好的愛情，其實並不需要你絞儘腦汁去製造各種浪漫，也不需要你燃燒自己來照亮對方。好的愛情就是讓一切都返璞歸真，讓愛成為日常生活中的一個習慣，維持一個恒溫的狀態。
就像368c的體溫一樣的，溫溫的，摸上去一點也不熾熱，但卻是愛人之間最適合觸碰的溫度。不會太高，燙傷了彼此，也不會太低，凍到對方，更不會忽冷忽熱，讓人患得患失。
每一種生物的生長都需要適宜的溫度，其實愛情也是如此。愛情說到底就是兩個孤獨的人在這人世間互相取暖，以此來抵擋生活的殘酷。
我前幾天和朋友聊天。
她說不知道怎麼了，自己對愛情失去了熱情，不是不向往而是不追求了。
如果有合適的，且一切時機都不錯，自己也願意進入戀愛狀態。但如果沒有，自己不會主動去創造這樣的時機。自己對某個男生有好感，恰好他單身並且也喜歡自己的話，那麼可能會去接近一下，看有沒有交往的可能。
但如果，對方從來沒有表現出好感，自己絕對不會去打破相安無事的狀態。就像愛情變成了一個茶點，雖然吃上會很甜蜜，但不吃也好像沒關係。
她的感慨讓我想起我一個閨蜜，一個和我們同樣年紀，卻永遠充滿活力，喜歡笑，沒心沒肺的女孩兒。
她喜歡上誰就會直接表白，要是被答應了就高高興興、全身心投入到愛情裡麵；
被堅決拒絕了也不會糾纏，回到之前相處模式，和對方是什麼關係還是什麼關係，態度不會改變。
而且，那些男生也不見因她曾經喜歡過自己，對她有厭惡或躲避。
她說，愛情很美好，我們在最想要它的豆蔻年華被禁止擁有；在允許接受的花信年華卻不再狂熱了。
難道要等到以後，心臟徹底不再為誰猛烈跳動的時候，才後悔沒有一段可供餘生回味的美好記憶嗎？
我想，是呀。
在大家都相對成熟的現在，即使對方不喜歡你，也不會在正常相處中對你表現出反感和排斥。
你就大膽去做自己、去表達喜歡就好了，隻要不要給對方造成負擔，發現自己被喜歡、被認可，我想他們也是開心的。
我覺得千萬不要太快開始一段戀愛。
這個太快是指，如果你想談一場普羅認知中的健康的正常的戀愛，就不要輕易對一個人產生“可以嘗試一下”的念頭。
不僅僅隻是看到他的外貌，你還應該去和他聊天，和他散步，和他互相了解。聽聽他如何看待路邊的貓，如何看待秋天的落葉，如何看待芋頭奶茶，如何看待你腦海中浮現過的和他戀愛後會遇到的各種事情。
讓他知道你討厭吃香菜，你不適合穿橙色衣服，你喜歡被牽著手過馬路，你看過好多遍的電影再看還是會哭……他喜歡的也不該僅僅是你，而是存在於生活裡每個片段真實的你，或許有點自私有點小脾氣又心軟愛掉淚，但這才是他該了解的完全的你。
一個不知道對不對的經驗，一段戀愛開始的越快，結束的也越快。希望下次，我們能以月甚至年為單位去接觸及認識一個人，而不是這周認識下周就急著確定關係。
萬事可急，唯獨戀愛，得慢慢來。
在傾訴多次卻不能被認真對待或者理解之後，表達欲逐漸喪失。在被人問到「你怎麼了」，即便滿是情緒，大腦卻一片空白，語言係統處於死機狀態，除了回複「沒事」，不知道該說什麼好。
我明白很少有人是出於真正的關心，大多人隻是聽著當消遣。
想到這裡，就挺慶幸自己的後來大多時候的欲言又止。
一直覺得理想中的愛情不是交朋友，不是誰都可以的，如果等不到那個人，那麼怎樣都是孤獨的，將就的孤獨或許更可怕，我還有時間，所以，再等等你。
好像很多問題的答案第一反應都是對的，就像小的時候，有人會問你，你長大了是要找一個自己喜歡的人在一起，還是找一個喜歡自己的呀？
我想，我們第一反應給出的答案一定是，自己喜歡的人。
在這20出頭的年紀，我們都沒有辦法確定，自己最後會和誰在一起，所以既然不確定，為什麼要將就，還是要努力和自己喜歡的那個人在一起，說不定，對方也很喜歡你。
特彆喜歡村上春樹的那句話哪裡會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。
單身的時候，我就總是勸自己，如果真的是因為孤獨才和一個人交往，那肯定不是愛情，我不能因為沒人陪我聊天，沒人陪我玩遊戲，沒人陪我吃飯，就隨便向自己妥協。
一個人的孤獨並不可怕，可怕的是兩個人也還是孤獨。
真的，一輩子太長，和錯的人在一起，比孤獨更可怕。
愛情裡，可以不喜歡，但你不可以將就。
我真的很想被喜歡的人認真告訴我，要不要在一起。被她堅定規劃到人生裡。我不要轉瞬即逝，三分熱情。能夠被感受到的喜歡才是喜歡，不然就是被權衡利弊後扔掉的選擇。拜托請讓我喜歡的人也熱烈喜歡我吧。我不會嫌煩不會嫌膩的！
《相愛很難》的最後一句彆要睜開雙眼。
想到死心塌地的在一起過，厭煩過，有時覺得可有可無，開始懷念開始的時光。
但若世上所有戀愛都隻有開始，怎不會是另一種倦。何為“倦怠中的愛”？最初是眼皮打架困頓不已還要強撐著陪你說一會話，最尾是說不出來話的時候也要四目相對凝視一會。是一切刺激新鮮褪去換來的“伴侶之愛”。
既然說相愛是自然定理，無論和誰到最尾都是倦，那為何不是你陪我鬆懈這一生光陰。
這世上真正體會過“伴侶之愛”的人，絕大多數是不會把新鮮刺激放在首位的，經受過那種“甜蜜的忍耐”中綿延的苦樂交織，新鮮感獲得的快樂就顯得尤為淺薄。
你看，說童年很好，現在不快樂，可是大多數人大概寧願現在不快樂也不願意真正回到童年。
你說當初在一起很好，但放下所有愛恨糾葛的回憶停留在原點，我想也沒有人舍得。
相愛很難，很難，難在既然如此，而不是已經如此。
總感覺有些東西，比新鮮感更重要。
從我們墜入愛河的時候開始，我們感受愛情的溫度，我們有花不完的力氣去親吻去擁抱去沒到過的地方看風景，你發誓永遠愛我，有你真好。
在你看來，是我們的愛情過期了，但在我看來，是愛情裡的熱戀期結束了，真正的愛正在慢慢浮現。