遠處星河滾燙，你是人間理想！
我們也隻有在非常愛我們的人麵前，才能做回小孩子了吧。試想，你愛一個人，就會很自然地把他放在很重要的位置，太陽與月光向他傾斜，微風與軟軟的草地為他移動，想把一切美好的東西都送給他，你冷著臉為應對外界世界而堆砌好的規則界限，可以為他笑嘻嘻地單開一扇小門。用愛去交換真實與單純，多麼冒險又浪漫的嘗試。
和溫柔的人在一起，忍不住想把整個世界都給對方。
沒有哪個女孩子真的想仗劍走天涯，不過就是想成為某人手心裡的寶貝。
我以前覺得，不談戀愛也沒什麼，我一個人也可以過得很好，把自己照顧的很好。
現在覺得，一個人的生活是好，但一個人走的很累，兩個人一起的話，可以走得很快，有溫柔的人在陪伴，在平淡生活裡，帶來愛和陽光。
我是那種彆人對我溫柔，我就想乖乖就範的人。
哪怕上一秒氣到想分手，下一秒對方抱抱我。我很喜歡擁抱的感覺，覺得這樣表達對對方滿滿的愛。
畢竟生活那麼苦，如果和一個哄都不願意哄你的人在一起，他不溫柔對你，也沒有耐心，過著不被嗬護的生活，感情也就變得廉價了。
一生太短，隻想被哄著過完。
我發現好的愛情會讓人變得更加溫柔。
我有一個朋友，她交往了一個天生臭臉的男友。各項條件都很好，就是一臉凶樣，看起來非常不好相處。
實際上和他有幾次接觸，給我的感覺確實不太好相處，對人冷冰冰的，說話惜字如金。
就這樣的男孩，好多姐妹都在替她可惜，那麼活潑的女孩，找了個不近人情的冰塊。
可朋友她卻很驚奇說，他在你們的印象中是這樣的？真正的他是很會撒嬌，講話總是軟糯糯的，經常把自己稱作“小笨笨”的幼稚鬼。
朋友說完看著我們驚訝的麵孔，為了證明他的“可愛”，還拿他們的聊天記錄給我們看。屏幕中那個瘋狂撒嬌求抱抱求親親的男孩，和現實中我們認識的冰塊男截然不同。
我們一度感慨愛情的魅力，雖然難以接受他的巨大反差，但他的反差也是可能發生的。每次看到老鄉和男友漫步校園，總是看到男生用最深情的眼光看著她，由於專業不同，他一有時間就陪她上課，已經成為我們班的常駐嘉賓。朋友的宿舍也堆滿了他送的零食，每逢過節總能看到他準點曬女友曬幸福。就是這樣在大多數人看來，不平易近人的冰塊男，居然在愛情麵前也是個軟綿綿的幼稚鬼。
我想或許這就是好的愛情吧，讓原本的你變得就不像你，為愛的人無限量供應僅你可見的柔軟。
在愛情裡有一個護短的男朋友有多重要呢？
今天聽朋友講，有次她和男朋友去看電影，後座的一個女生頂著椅背一直在抖腿，她途中三番五次的回頭告訴她不要抖了。
後座女生被她說煩了，電影結束的時候裝作不小心，把手裡剩下的爆米花全撒在了她身上，結果她還沒反應過來，男朋友就一把抓住那個女生的胳膊說“給她道歉”，女生賤了把搜的說“我又不是故意的”結果男朋友語氣特彆冷漠的回雖然我不能打女人，但是因為我老婆我會破例。
女生被嚇到了，乖乖給她道了歉。
我聽完臥槽這也太爺們兒了吧？因為女朋友受欺負，不惜當眾跟彆人翻臉，去他媽的麵子去他媽的社會影響，我老婆最重要！我不能打人，但是她是我的例外，在她那裡什麼原則都可以被打破。
我突然想起來《十年一品溫如言》裡，溫衡被困在電梯裡，言希在門外失控，對著工作人員大喊“電梯裡是我的命，你們看著辦吧。”愛不愛一個人，這個行為足以說明一切吧。
確實，如果真心愛一個人，當她受到彆人的傷害時，保護她是一種潛意識，就好像一旦身體受到病菌侵入防禦機能就會自動啟動一樣。
每件事兒都有是非對錯，可是你要明確，當你愛的人受到委屈和傷害時，她需要的不是裁判，更不是法官。而是一個可以站在她前麵為她對抗全世界的人。
我也見過那種對女朋友完全不在意的男生，當女生被兄弟刁難灌酒時，自己非但不出手阻攔，還在一旁看戲起哄，女生不喝還會生氣，認為她駁了自己麵子，拿不出手。也見過那種輕易相信其他女生在背後嚼舌根，麵對彆人詆毀自己女朋友，非但不出麵維護，還甚至反過來質問女生的。
後來這些她們都分手了，說這段戀愛是最大的失敗就是找了一個不護短的男生，這種難過，比旁人的冷言冷語更傷人，就像一個倒戈相向的逃兵，把你刺得遍體鱗傷。
一個真正愛你的人不會看著你受欺辱而無動於衷，而是把你拉到身後，擋住所有質疑。
一個護短的愛人，會在你需要的時候義無反顧地站在你身邊，就算犯錯的是你，他也會陪你解決一切難堪，因為他舍不得讓你在外人麵前孤立無援。
戀愛這件事，無論對方怎麼明示暗示，我都必須要聽到那句。
來自對方非常篤定的說我喜歡你，或者我想和你在一起，這樣的話才行。
什麼看星星看大海，今晚的月色真美，這種花裡胡哨的東西，我都不承認的，我就是要聽你說，你喜歡我，我必須要聽到那句你喜歡我。
戀愛一定要從正式的告白開始，沒有明確的表明心意都是不夠喜歡。
（來源讀者投稿）
我今年還是沒談成戀愛。
倒也不是無人可愛，隻是自己畏手畏腳，好像已經失去正式開始一段戀愛的勇氣。
那天和朋友閒聊，她說她最近遇到了一個很有趣的人，和他待在一起有那種很純粹的開心。我問“所以終於要脫單了嗎？”她笑“沒有。我們約好了，先不正式進入戀愛期。目前是曖昧期第三個月，哈哈哈。”
我覺得稀奇，問她，為什麼不戀愛呢？三個月也太長了吧？你確定真的有對他動心嗎？
她說“我是喜歡他啊，不是要相互敷衍，隻是想讓彼此都輕鬆一些。”
換作以前我是無法共情的，但現在，我竟然有點明白她的意思。
在我們這個年紀，戀愛早已不是一件輕易的事情。
不像學生時代。那時候總覺得愛是天底下最好的事。一起去食堂吃飯，一起去市區看電影，偶爾拌嘴，但隻要對方出現在宿舍樓下，一個輕輕的擁抱就能讓一切都冰釋前嫌。當然也會聊到未來，但當時的我們想象力貧乏，而且覺得日子可長了，對未來也不是真的要急著做什麼規劃。
但現在不同了。你們有沒有覺得，儘管自己不急著結婚，但二十幾歲的戀愛，就是天然地帶上了成年世界的複雜。你沒辦法心無旁騖，不去判斷對方的品性收入家庭，對方也沒辦法不去計較，假想跟你在一起過後能過什麼樣的日子。
所以周圍很多極儘曖昧互相試探但就是不在一起的例子，倒也不完全是隻心動不負責，是情侶關係往往會讓彼此陷入負擔和壓力的拉鋸之中，就像是一根越拉越緊的橡皮筋，一旦崩開，會很疼。
朋友說，人總是習慣於趨利避害。如果可以輕鬆相處，雙方都覺得舒服，就不必在意有沒有正式確立關係。
另一個朋友，被家裡人叫著相親。對方的微信被長輩推過來後，朋友當做戲一樣隨便跟他聊聊。她說，但即使每天聊天不超過20分鐘，還是會覺得累雖然不反感他，但真的懶得了解他。“我經常想沒禮貌地問，你滔滔不絕說這些跟我有什麼關係。”
除去天雷勾地火的一見鐘情，更多普通人的“相愛”不是「墜」入愛河，而是慢慢「踏」入愛河——要從興趣愛好開始聊起，慢慢了解彼此的脾氣性格、生活喜惡，要一起經曆一些事情，重新搭建信任和依賴……太耗費精力了。
“太累了。”這是我從身邊無數個女孩兒心裡看到的台詞。
搭建關係太累了，積攢愛意太累了，時刻牽絆一個人，時不時還會因為對方微小的舉動而不滿，這些七上八下不安穩的情緒，光想想就覺得疲憊。
說來好笑，前幾天跟一個已經處於談婚論嫁階段的朋友聊天，她跟我抱怨男朋友最近對她越來越敷衍了。我打趣地慫恿“不然分手吧，下個更乖。”她搖搖頭，說“分手，然後再去重新認識一個還不錯的男生，更累。”
就是這樣，沒戀愛的人因為怕累，不敢開始一段新的戀情；戀愛中的人也因為怕累，不願意輕易斷絕開一段表麵平和實則雞肋的愛情。既矛盾，又無奈。
“開始愛”是一件需要蓄力的事情，“保持愛”又是一件耗神的事情。可不能沒有愛啊。我們總是這樣，既想要又不敢要，要到了，又怕隻是短暫的僥幸。
於是愛成為一種困境，我們在困境的邊緣反複試探，畏縮不前。
太奇怪了。
loveislove這句再簡單不過的簡單句，竟被我們拆解成如摩斯密碼般晦澀乏味的長難句。
我想，或許那個選擇曖昧三個月的朋友是對的。比起我們的畏縮不前，起碼她在麵對自己心意的時候，率性跨出了戀愛的第一步，不是逃跑消失，而是至少跟對方做出了約定。
又或者，相比兩個人共同選擇這種溫吞吞的妥協，你某一天碰到的某一個人，能治好你的恐愛症。
大力說，她也有過對愛非常謹小慎微的時間段。但有一次她碰到足夠喜歡的人，她突然發現，自己居然會這麼想了解跟自己無關的一個人。