“我是個黏人精。幾個小時看不見男朋友就會開始想他。幾小時後再見到麵也足夠誇張，像小彆勝新婚一樣。”
我二十出頭的時候，覺得自己就像童話書裡的探險女主角，一直在往前跑，往前去夠到想要的東西，反倒是這幾年坦然地發現
如果是單身，我真的很難撐。
我不需要另一半給我經濟上、工作上、生活上的任何幫扶，隻是我逐漸發現，人的一生怎麼就這麼多孤獨的時刻。
我去過上海幾乎所有金光閃閃的商場，裡麵男女老少的穿戴都價值不菲，昂貴的香水和精心調控的室內溫度讓你在肉體上感覺到片刻的心曠神怡。可是去得越多越覺得，如果心裡沒有牽掛的人，如果這個世界，沒有一個你覺得他真的值得的人存在，一個人走走逛逛，買多少個幾萬塊的包，又能怎樣呢？
你可以說我還沒有買遍所有的奢侈品，哪有資格這麼講，你也可以說我一點都不像獨立女性，可我真的是這麼想的。
我現在可以承認了，骨子裡，我特彆需要感情。
有時候我跟喜歡的人短暫分開，我一個人走在上海街頭，也會覺得…我不知道我自己要做什麼。我不知道我要去哪兒，也不知道十年後我會做什麼，我甚至不知道我筆下矯情的文字會不會隨著臉上膠原蛋白的流失也一並棄我而去。在時間和空間的維度上，我都不知道我屬於哪裡。
而且我想到那麼那麼多失敗的喜歡。我是個勇敢的女孩兒，可是那些喜歡那麼重地把我從高空拋下。我喜歡過不婚主義的人，他眼裡所有女孩兒都是一樣的，我喜歡過隻想站在名利場正中央的人，他眼裡無法給他資源的女孩兒都是一樣的，這些喜歡都是從一開始就絕望至極，而對方所能給予我的危險的親密——明明是我所渴望的，又需要我咬牙親自去回絕，這一切多麼殘忍。
錯的人會讓你的心一點一點碎，難題的答案並不在他們身上，他們是無解的，隻有另外一個人的愛才能把那些缺憾，慢慢粘合起來。
所以我在很漫長的體會一段正常親密關係的過程中，才好起來。
才明白，人其實都是需要愛情的。說單身更好的，是很堅強地把那些難熬的時刻都嚼碎了咽下，但如果身邊有一個真心相伴的人，難熬的時刻其實也沒那麼難。
而且我這兩年裡，對出人頭地的野心已經逐漸溫和。我仍然努力，隻是比起將每個人目光聚焦起來的派對中心，更想做個安安靜靜在旁邊觀賞的壁花小姐。
跟對的人在一起，他所能給予你的世界，其實不會比你汲汲所求的名利所能帶給你的更差。
《下一站天後》裡麵唱，在台上任我唱，風光未必更好，人氣不過肥皂泡。即使有天開個唱，誰又要唱，他不可到現場，仍然仿似白活一場。
這篇文章寫於這個莫名不太開心的周天。已經三月中旬，上海還沒有任何轉暖的跡象，這個冬天太漫長了。
去年年末，我經曆了跟房東談價到崩潰、因為買房的選擇跟家人大吵、極寒的天氣裡六點多起床洗漱、不斷忍受各種各樣對我的不滿和誤解，終於，終於，在很雞毛蒜皮的生活中，確定了自己要儘量多做飯、少點外賣，多喝果汁、少喝奶茶，多多靠在喜歡的人肩膀上跟他聊天，少去看網絡上誰又成了新的寵兒。
我開始愛生活本身，那些很平實的，那些觸摸得到的東西，就像我現在甘於做某一個人身旁的小女孩，記住他的口味，擔心他的身體，那些很痛很痛的舊夢，逐漸地，摔在地上也發不出什麼聲響了。
我終於知道，認真的喜歡本就是很珍貴的東西。
它不是身價多少的目標，也不是必須“優越於誰”的比較，隻要你愛了，真誠地愛了，望向對方眼睛的那個瞬間，就是你所想要的抵達。
看過一句話所謂愛情，你能透過表象看到對方的閃光點，甚至忘卻自己的標準，不顧一切的要和他在一起。
我們當初界定自己的男友標準到頭來都變得不算數了，旁人想不到的或許我們自己都沒想過。
或者，我們也該試著放下心中那把衡量對方的戒尺，放鬆的去愛一個人，接納那個看起來不太符合標準，實際卻遠遠超出戒尺的人。
王小波在書裡寫到“我把整個的靈魂都給你，連同他的外皮，耍小脾氣，1800種壞毛病，他真討厭，隻有一點好，愛你。”
我們真心愛一個人的時候，沒有界定，隻有對方對你的愛。
而你的愛也並不是盲目的，因為你也很清楚的知道，他很愛你，超過你很多倍的愛你，愛你到生活裡的每一個角落，無論你的好與不好，他都全盤接受。
有人說得好，當我沒吃到桔子的時候，我隻知道我喜歡吃蘋果，我拒絕吃桔子。因為我覺得我不會喜歡，當我吃了桔子之後，我才發現，其實也沒那麼糟。
原來，愛情這件事真的隻有自己知道，在眾人眼裡他不夠好，而在我心裡，他誰都替代不了。
人生在世，會遇到一些好事，還會遇上些壞事。好事我承受得起，壞事也承受得住。就這樣坦蕩蕩做個尋常人也不壞。
突然很羨慕那些一次談一輩子的，最好是從高中，彼此看著對方，從男孩嘻嘻哈哈漸漸成長變得成熟穩重，女孩從素顏坦誠變得精致漂亮，一起走過人生這段的一定幸福難忘。
感情沒什麼可吹捧的，遇到好的人你根本不需要聽彆人的建議，不需要看到什麼難過句子都對號入座，更不需要整天疑神疑鬼去猜測，你隻會覺得很踏實，生活有明確的目標，人生一片光明，可真是太幸福了。
我們都特彆擅長口是心非，又都很希望對方能有所察覺。