遠處星河滾燙，你是人間理想！
人一旦動了真情還會忘記對方嗎。
不自欺欺人地回答會。
你會從忘記他的樣子開始，慢慢連著他的聲音，他的動作，甚至他的名字，都一並忘掉。
你們可能甚至沒有共同朋友，沒有使用同一種社交媒體。分開後，你可能靠著你們在一起時那短暫的一點點回憶渡過數年，如信仰，如至寶。
但承認吧，有一天，你會難受，你會清醒，你會明白一切都已經過去了，你會自救。於是你拿起了一把無形的刀，把那個人狠狠的，從心裡割離。然後你會渡過一段非常消沉的日子。這段日子你沒有動力，沒有信仰，也沒有了他。
再後來，你會發現，你之所以忘不掉，隻是因為你不想失去信仰，而他，曾是你的信仰。再再後來，當你閒來無事，想要回憶起他點什麼，你驚現，你已經忘了他的名字，他的動作，他的聲音，他的樣子。
說不會忘記，那隻是活得還不夠久。一輩子，真的夠你忘掉好幾個讓你動真情的人的。
我在親密關係中產生的大部分負麵情緒，都源於我自己或對方無端的占有欲。需要的同時也希望被需要，總喜歡把自己的意誌強加於人，以為彼此感情羈絆足夠深，就可以掌控對方，就不用保持安全距離。
我很喜歡宋丹丹老師之前寫的一段話“如果有一天，六十年婚齡的父母說他們要離婚，老公告訴我得了艾滋病，兒子抱回了他的私生子…那一天，我依然會拉起他們的手，摟住他們的肩，對他們說我還在這兒！因為我是真愛你，所以你有真自由。”
多希望大家都能秉承這樣的原則相處，就是我愛你，所以足夠尊重你，尊重你的生活方式，尊重你人生中每一個選擇，儘管我不讚同或不理解，但我一如既往地相信你、支持你、不乾涉你，並成為你堅強的後盾。
我現在當然還做不到，但我希望自己能夠越來越灑脫一點。
有一種女孩可能骨子裡是個淡漠的人吧。
沒有特彆喜歡的東西，沒有特彆想得到的人，也沒有非做不可的事，不怎麼喜歡熱鬨，不喜歡孤獨也享受孤獨。
雖然表麵上看著挺樂觀的，但她骨子裡其實是個帶著淡漠悲觀的人，所以凡事都想的比較通透，得到或者失去都不強求，但是會儘量去嘗試堅持做一些自己喜歡的事情。
她說不出最愛的一部電影，說不出一首最愛的歌，說不出最愛的那個人，時常覺得人生沒有那麼有趣，偶爾也會質疑活著的意義，所以來自於彆人口中或者書上的意義都不曾說服她。
她知道除了父母，大多數人都是階段性的陪伴，所以不管什麼事都會往最壞的方麵考慮，這樣就算結婚不儘人意也能坦然的去接受它，正因為骨子裡的悲觀，所以用儘一切方式讓自己快樂的活著，快樂又平靜，可能生活節奏慢了一點，但慢一點也挺好的啊，太陽也不是一下就升起來的不管選擇什麼做些什麼過程怎麼樣，重要的是對得起自己結局好壞是自己認為的，也許彆人覺得不好，可是自己喜歡啊！
很不幸，被很多人誇獎過溫柔，但我自認並不是溫柔之人，甚至與溫柔二字相去甚遠，隻不過是溫聲細語讓彆人有了誤解，左右不過是性格的缺陷，又對萬事有所敬畏，僅此而已。
在我看來，溫柔固然是美好的詞語，它會讓人有如沐春風，舒服溫暖的感覺，讓人很想與之相處，不忍破壞在一起的一分一秒的美好。
試問，誰又不喜歡沉溺於溫柔之中呢？
但是很多時候，溫柔隻不過是彆人退而求其次，暫時歇腳的長亭罷了。
一切美好，都是付出了沉痛的代價，“溫柔”也是如此，痛而不言，苦而不語，怒而不發當真好嗎？
在我看來，“溫柔”並不是誇獎，而是下定義給你，告訴你應該成為怎樣的人，“自我互動”後成為他人對自我社會角色的期待，讓自己受困於彆人帶來的桎梏之中。
在彆人眼中，你就該大度，就該理解彆人，體貼彆人。要對彆人有同理心，因為你是一個溫柔的，深明大義的，有力量的存在，你已經被銬上枷鎖，你就該如此，這仿佛成了你存在的應有之意。
所以，要付出多大的代價才能配得上彆人口中如此輕浮的兩個字。
自己受到的傷害呢？該如何化解呢？當真不在乎彆人的中傷嗎？要理解彆人嗎？世上沒有那麼多的理所應當，哪有那麼多理直氣壯的應該，這些都是痛苦的根源，今生和此刻都是第一次，多說幾次憑什麼，活的自私一點，放肆做自己也挺好。
當前段時間又有人說起，我覺得你是一個溫柔的人，我反駁他說，我並不是，我脾氣很壞。