遠處星河滾燙，你是人間理想！
到底什麼才是談戀愛？
我覺得戀愛本來就是簡單的事。
不過是兩個人看對眼了然後稀裡糊塗在一起。什麼最難呢，就是我可以維持自己短暫的吸引到這個人的能力，但是維護不了長久的關係。
他必須了解我的陰暗麵，自私麵，反話連篇麵，恐他沒法承受我第一波的爛情緒我們就散了。
每個人都是一時興起可以答應給予愛給予對方安全感，但是到了最需要對方的時候隻會因為根本沒有血緣關係落得個“你煩不煩”。
但是隻要不談戀愛就不會讓自己無能為力的一部分個性無限放大到被嫌惡的地步。打一開始我們就隻是想找個溫暖的地方被愛被理解，是兩個不一樣的家夥相互取暖，發生擁抱發生言語上的關懷。
如果這些都沒有，我會選擇一個人躲起來。但是請不要以為我戀愛了就會變好，戀愛不是特效藥，因為戀愛了不是代表我終於有人愛。
女性戀愛中有個誤區是把親密關係當成一種凝固的東西，妄圖把親密關係具像化。
比如做愛派和不做愛派，分彆會覺得對方沒有真愛。其實性就是性啊，他是一個讓人爽的手段而已，不管你們做過沒有，做過幾次，關係都有可能親密或者消失。
還包括花錢派和不花錢派，獨立派和撒嬌派，工作派和居家派等等等等——她們分彆都覺得對方選擇了一條很慘的道路，下場不會很好。
其實根本不是這樣，生活是通過細節來產生的，大量瑣碎的看起來無意義的細節組成了我們不足為外人道也得親密關係。而這個親密關係的親密度也是流動的，關係本身就如同春夏秋天一樣，有的時候熾烈，有的時候寒冷——有時候冬天裡都想不起春天的溫暖，還有許多關係就漸漸的散了。
這其實都沒什麼不好，通過和每一個人不同的親密關係，在同一段親密關係裡的不同狀態，了解自己的多樣性。有的時候，見識到人性之間的溫暖，有的時候，又見識巨大的鴻溝——如果能正確認識到關係是錦上添花的事情，而不要賦予他必須成功，必須有規律，必須越來越親密的責任，親密關係是一個沒有的事情失去不多，得到了以後收獲又挺豐富的“正向黑天鵝”事件。
我認為有些事情做了也無妨的建議，但是你說，是不是一定做了這個就有幸福？一定做了這個就會不幸，這怎麼可能的。
因為本來人生就不是有兩性親密關係就是幸福，沒兩性親密關係就是不幸的呀。
談戀愛，就和吃飯一樣，用你最舒服的方式，吃你想吃的東西，最多吃不到了，其實沒啥。
而女性有時候因為親密關係的失敗認為自己受到了侮辱，反而讓她們在親密關係裡急於尋找規律，把關係徒勞無功地凝固，這反而會傷害到自己本身。
受傷不是你和彆人一拍兩散，受傷是你忍受了我失戀了我錯了我沒用的羞辱。
其實沒有這個羞辱，隻要自力更生吃得飽飯，沒餘錢都不丟人，更何況沒個男人呢。
不要陷入誤區，戀愛不是固化的東西，她沒有產權，不會你得到了，就有你的私有權。她是一種精神層麵上的東西，來來去去，沒有固定的套路，隻能既來之，則安之。
《春嬌與誌明》應該都看過吧。
分手後的誌明，找了新女朋友，她漂亮、有女人味、會撒嬌，也很喜歡誌明。
但誌明卻對她說不是你不夠好，而是我需要餘春嬌那種好。
隻有餘春嬌，能懂他在馬桶裡玩乾冰的幼稚，會罵完他亂花錢之後，又被他的冷笑話逗樂，這種三觀相處上的吸引，勝於外在的心動，因為你找到了一個，能“救“你的人。
戀愛，就是需要和被需要，依賴和被賴，是一個人充盈你一個又一個無聊的瞬間，安慰你一個又一個委屈的時刻。是兩個互相包容的靈魂，是兩種不同人格的自我克製與遷就。
喜歡一個人是藏不住的。
我一直認為，喜歡一個人，是一件藏不住的事情。
即使你表麵上保持著和他的普通同學關係，你睡前還是會一遍一遍地翻看他的朋友圈；即使你跟他相處時一言不發，你還是會設置隻有他可見的動態，在上麵說你想對他說的話；即使你在低頭寫字，還是會在站起來時忍不住望向他
同樣的，如果一個人喜歡你，他是不可能藏起來不讓你發現。愛是很直接的，喜歡了這一個就不可能喜歡另一個，想一個人了就會去找他。
所以啊，喜歡，就不要藏了。
戀愛裡不缺會聊天的情侶，缺會溝通的。
大多數人那不叫溝通，是扯閒篇，是吵架，是分享某一個八卦，看上去像是溝通交流，一兩個小時聊的也挺嗨，但是，裡麵很難包含共識的達成，三觀的校對，和靈魂的碰觸，即使戀愛很久，有一天，也會因為某個觸及婚姻的問題而談崩。
因為溝通需要解決問題的能力，而戀愛裡，我們最擅長的是逃避問題。
比如生氣，管哪裡錯不錯，道歉就完了，買禮物就完了，再不濟，死皮賴臉逗對方笑一下就完了。大多數問題後來慢慢的就成了某個人心裡攢的失望。
溝通裡有兩件事兒，一個是表達，我能不能把我的需求表達清楚，對方能不能聽明白，理解並支持我的想法。另一個是傾聽，對方有了反對的想法，我還能不能冷靜的聽完他的解釋。
你知道，我們最討厭跟什麼人溝通嗎？
就是永遠覺得自己正確的人。