我知道，是我太天真幼稚，總有不切實際的幻想。
但我總是想起，我的童年。
剛結束了從出生就開始的流浪，又進入了搬家，校園暴力，家庭變故和稀爛的家人，動蕩的年月裡，我像一根野草一樣被所有人忽視。
但我還是會在每個周末，走好幾公裡甚至好幾十公裡，去找那個，我認為和我是朋友的同學家裡，有時候運氣好在家，我們就說說笑笑，有時候運氣差不在家，我不甘心的多喊幾次，然後再自己走回來。
那感覺就好像五歲的時候，我就忽悠一個四歲的孩子，和我一起穿過城市，去火車站坐火車找我媽媽，我們走在路上乾了什麼，後來是怎麼被找回去的。
我已經忘了，但我記得那種在路上的感覺，記得很清楚，他們說我是膽子巨肥的野孩子，，能言善道又會忽悠，把其他孩子騙得團團轉，和我後來內向又羞澀的樣子，完全不一樣。
我覺得這是廢話，我回到自己家，當然就不需要野了。
後來我7歲時好不容易結束流浪回到媽媽家，她也說我野性難改，貪玩成性，把我在家裡關了整整一年，要讓我學會禮貌和規矩。
我沒什麼意見，那時候我以為，隻要能待在自己媽媽身邊，怎麼都行。
不過現在我又不怎麼講規矩和禮貌了，不是因為我在家裡過得也很難，而是我覺得很多表麵上的規矩和禮貌，實際上都挺滑稽的。
當然我也不會再走那麼遠的路，隻為了找誰聊聊天，陪陪我了，畢竟現在聊天都是網絡了嘛，在網上人人都要維護自己的麵子和形象，所以人人都繃著，我要是天天舔著臉去找彆人，隻會被人家瞧不起我。
現在的網絡，就講真情留不住，套路得人心，我也隻能，沉默以對。
我有一個姓半的網紅朋友，我偶爾會跟他說心裡話，他有一次問我說，大家都是玩文字的，為什麼你總是那麼喪？
我說我也算玩文字的嗎？
我一直以為黑塞赫拉巴爾這種才叫玩文字，我想學他們，然後我就自s了，自s失敗醒來以後，我選擇了一種不嚴肅的嚴肅。
他問，啥叫不嚴肅的嚴肅。
我說，簡單來說，意思就是我現在就是個賣電影資源的。
他哈哈大笑。
我也哈哈大笑。
很久沒人陪我笑這麼開心了，人都對自己有很多誤會。
我以為自己是個創作者，但其實我就是個臭寫段子的。
不過寫段子這事挺好的，很快我就把這行當摸透了，靠這個吃口飯，過過日子。
但我還是擰巴，因為我寫過不少很火的文章，無論寫的有多好多詳細，都有敏感的老讀者能看出我的急躁，急著寫完，是因為我其實並沒那麼喜歡。
我隻是在做服務工作，認真的解讀罷了，那些我真正很喜歡的故事，我卻從來沒有認真寫過，頂多就是介紹個中心思想。
因為不知道從什麼時候起，我突然覺得，我好孤獨，好孤單，這世上，恐怕再也沒人能理解我了。
看那些故事時的情感，我難以訴說，思來想去，隻能沉默以對，就好像今天看到搞笑的視頻，也隻能自己一個人在床上翻滾一會兒。
心情變好，鼓起勇氣分享給我以為能分享的人，卻石沉大海，好似被吞沒。
隻留下獨自在床上的我。
無人知曉。
你一輩子遇到的。
欣賞的，談得來的，喜歡的，那麼多人，不是每一個都可以在一起談戀愛做夫妻的。
有的做了朋友，有的做了同事，有的過很多年才能見一麵。因緣不一樣，關係就不一樣。
很多時候，生命中最不能承受的，反而是太重的愛。沒有什麼事情是絕對單純的，每個人都是要各取所需的。
表達的最好，最多的，未必是最深情的。
人生就是這樣，求上得中，求中得下，求下而不得，享受就好了。