反正我所知道的是，她現任是上海的律師，談了一年，見過家長，雙方都滿意，於是婚事很順利就定下了。律師年輕有為，家境好學識高樣貌佳，各方麵也都優秀。怎麼看都像是天生一對。
“就他了吧，也挺好。”她跟我聊起現任的時候，這樣說。
這幾年她很少提起初戀，我以為她早就把他忘了。臨近婚期，在跟我吃飯時突然提起他，倒讓我有些意外。
閨蜜的分手，是從青春期跨入成年，兩人周遭的環境、人生的際遇開始分化，於是導致雙方適配條件失衡。
“會覺得遺憾嗎？”我問閨蜜。
“也還好。他的確不適合和我結婚。”閨蜜說。
是了。結婚嘛，“適合”是最重要的。
海歸碩士身份的閨蜜，自然應該匹配業界精英。門當戶對，勢均力敵，愛情跨入婚姻，便等於為情感加上鎖拷。是約束，也是保全。
年輕時我們總會貪戀波瀾起伏的羅曼蒂克，覺得隻要兩個人彼此喜歡便可以長長久久在一起。而步入社會之後，便會更向往細水長流，覺得不需要過多曲折，平穩而妥當即可，理智而溫和的愛，才能讓人覺得安心。
也沒什麼好壞之分。隻是成長罷了。
沒有錯對，就是唏噓。
我的堂姐以前因為一段不被看好的感情，而跟家裡做鬥爭。爭到後來不知怎麼，忽然跟男方斷了關係。
她最近正打算和一個相親對象訂婚。前些天她帶著未婚夫來我家吃飯，我媽問她“快結婚了，開不開心？”
她也隻是淡淡地說“也還好，就這樣唄。”
很多時候我們不得不承認，人一旦到了某個年紀，便會突然失去很多抗爭的鬥誌。“也挺好”、“都還行”、“也可以”……每個褒義的形容詞前麵，都會加上表示淺程度的副詞。轟轟烈烈的愛情讓位給安安靜靜的婚姻，到了某個年齡段，人們大多會選擇告彆勇敢而笨拙的喜歡，步入穩定而牢固的婚姻。
談不上世俗，我隻是覺得惋惜。
那個躲在廚房裡半天不敢出門的小女孩，如今早已成為獨當一麵的職場女性。她曾經很愛那個做小吃的男孩，現在決定和某個律師結婚。未來或許會成為一個焦頭爛額又誌得意滿的媽媽，朋友圈會出現很多育兒寶典和瑣碎日常。她也會有很多壓力，來自房貸，來自996的工作，來自夫妻間的爭執。她或許也會在很偶爾的時候，想起那個給她盛很多雞蛋絲的男孩子，然後感歎一句，“年輕真好”，但不會真的想回到過去。
歲月沒有返回鍵，念舊終歸隻是念頭。
就……已經沒有資本再在愛情裡胡作非為了。
奔三的我們愈發強烈地看清這件事實。於是幾乎是出於自保的本能，開始主動尋求穩定的收入，穩定的家庭，以及穩定的愛情。
我們不再崇尚及時行樂、敢愛敢恨，我們不再迷信羅曼蒂克和腎上腺素，我們開始推崇夫妻恩愛、家庭和睦，開始注重工作效率和升職加薪。我們由於更需要切實的生活保障，而對低性價比的深情嗤之以鼻。
浪漫總是會被殺死的，我們會長大，變得有錢或者壓力重重，我們會認識油嘴滑舌的名利場男孩，盤算他的背景和收入——顯然他也會這樣對你。
我們把愛和生計擰在一根繩子上，一切都太難了，“跟最愛的人在一起”是高攀不上的任性。
但很久以前，那曾是我們設想過的婚姻。
沒有人會一直愛你，但一直會有人愛你。
感情是瞬息萬變的，未來又是充滿未知的，要相信，就算不會有人愛你到永遠，但也永遠會有人愛你。
沒有人會一直保持對你熱情浪漫的新鮮感，誰也不能保證一輩子隻愛一人，來來往往，留下的且珍惜，留不住的皆為過客。
凜冬散儘，星河長明，凡是過往，皆為序章，我與我周旋久，寧作我。
我們不該一味地追求所謂的永遠，相愛的每個瞬間，都可算是永恒。