反正我所知道的是,她現任是上海的律師,談了一年,見過家長,雙方都滿意,於是婚事很順利就定下了。律師年輕有為,家境好學識高樣貌佳,各方麵也都優秀。怎麼看都像是天生一對。
“就他了吧,也挺好。”她跟我聊起現任的時候,這樣說。
這幾年她很少提起初戀,我以為她早就把他忘了。臨近婚期,在跟我吃飯時突然提起他,倒讓我有些意外。
閨蜜的分手,是從青春期跨入成年,兩人周遭的環境、人生的際遇開始分化,於是導致雙方適配條件失衡。
“會覺得遺憾嗎?”我問閨蜜。
“也還好。他的確不適合和我結婚。”閨蜜說。
是了。結婚嘛,“適合”是最重要的。
海歸碩士身份的閨蜜,自然應該匹配業界精英。門當戶對,勢均力敵,愛情跨入婚姻,便等於為情感加上鎖拷。是約束,也是保全。
年輕時我們總會貪戀波瀾起伏的羅曼蒂克,覺得隻要兩個人彼此喜歡便可以長長久久在一起。而步入社會之後,便會更向往細水長流,覺得不需要過多曲折,平穩而妥當即可,理智而溫和的愛,才能讓人覺得安心。
也沒什麼好壞之分。隻是成長罷了。
沒有錯對,就是唏噓。
我的堂姐以前因為一段不被看好的感情,而跟家裡做鬥爭。爭到後來不知怎麼,忽然跟男方斷了關係。
她最近正打算和一個相親對象訂婚。前些天她帶著未婚夫來我家吃飯,我媽問她“快結婚了,開不開心?”
她也隻是淡淡地說“也還好,就這樣唄。”
很多時候我們不得不承認,人一旦到了某個年紀,便會突然失去很多抗爭的鬥誌。“也挺好”、“都還行”、“也可以”……每個褒義的形容詞前麵,都會加上表示淺程度的副詞。轟轟烈烈的愛情讓位給安安靜靜的婚姻,到了某個年齡段,人們大多會選擇告彆勇敢而笨拙的喜歡,步入穩定而牢固的婚姻。
談不上世俗,我隻是覺得惋惜。
那個躲在廚房裡半天不敢出門的小女孩,如今早已成為獨當一麵的職場女性。她曾經很愛那個做小吃的男孩,現在決定和某個律師結婚。未來或許會成為一個焦頭爛額又誌得意滿的媽媽,朋友圈會出現很多育兒寶典和瑣碎日常。她也會有很多壓力,來自房貸,來自996的工作,來自夫妻間的爭執。她或許也會在很偶爾的時候,想起那個給她盛很多雞蛋絲的男孩子,然後感歎一句,“年輕真好”,但不會真的想回到過去。
歲月沒有返回鍵,念舊終歸隻是念頭。
就……已經沒有資本再在愛情裡胡作非為了。
奔三的我們愈發強烈地看清這件事實。於是幾乎是出於自保的本能,開始主動尋求穩定的收入,穩定的家庭,以及穩定的愛情。
我們不再崇尚及時行樂、敢愛敢恨,我們不再迷信羅曼蒂克和腎上腺素,我們開始推崇夫妻恩愛、家庭和睦,開始注重工作效率和升職加薪。我們由於更需要切實的生活保障,而對低性價比的深情嗤之以鼻。
浪漫總是會被殺死的,我們會長大,變得有錢或者壓力重重,我們會認識油嘴滑舌的名利場男孩,盤算他的背景和收入——顯然他也會這樣對你。
我們把愛和生計擰在一根繩子上,一切都太難了,“跟最愛的人在一起”是高攀不上的任性。
但很久以前,那曾是我們設想過的婚姻。
沒有人會一直愛你,但一直會有人愛你。
感情是瞬息萬變的,未來又是充滿未知的,要相信,就算不會有人愛你到永遠,但也永遠會有人愛你。
沒有人會一直保持對你熱情浪漫的新鮮感,誰也不能保證一輩子隻愛一人,來來往往,留下的且珍惜,留不住的皆為過客。
凜冬散儘,星河長明,凡是過往,皆為序章,我與我周旋久,寧作我。
我們不該一味地追求所謂的永遠,相愛的每個瞬間,都可算是永恒。