遠處星河滾燙，你是人間理想！
人與人的相處很多時候都是從單向奔赴開始的，然後通過真誠、善意與內在的相似性打動另一個人，最後對方也奔向你。
單向奔赴也很有意義
就像小時候媽媽教我們要做一個真誠的人，保持真誠，永遠不要停止奔跑，最後世界都會奔向你。
“落日晚霞海風吹過我希望所有的溫柔都隨你而來”。
我所理解的愛情。
不是隻有喜歡對方就可以，更重要的是不能變成自己討厭的樣子。
我不喜歡自己花費大量時間隻為琢磨另一個人的心情。我不喜歡自己焦慮、患得患失的樣子。
我不喜歡自己一天什麼事都不做，隻為了等待另一個人的信息。我不喜歡這樣沒有安全感、毫無自我的自己。
我隻想當一個冷靜自持的人，永遠能跳脫自身看問題，像一個給自己開刀的外科醫生。
也許我做不到永遠冷靜理性地對待任何事情，但我們可以清楚自己是否喜歡現在的自己。
我大概會愛上兩種人，一種治好了我的病，一種讓我病入膏肓。
愛一個人要適度。
你越是費儘心思地去取悅一個人，那個人到最後就越有可能讓你痛徹心扉。
想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引，而不是一味的付出以及你道德式的自我感動。
愛不到就算了，因為死纏爛打的樣子很醜，彆把自己搞得太狼狽，更彆讓自己那麼卑微。
如果在戀愛中你發現你們不適合，請及時止損，不要為了一個跟你接下來的日子沒有半毛錢關係的人，浪費自己寶貴的青春歲月。
我們經常說兩個人互相獨立有多重要。
實際上戀愛裡的鬆弛感，就是一段感情舒適且獨立的最佳命題。
就像在兩端極限拉扯的皮筋，到達一定限度總會分崩離析。一段舒適的戀愛關係，並不是抓得越緊越好，反而都要給對方一定的自由，有所羈絆互相依賴，卻又輕鬆自在，擁有獨立空間。
很多人一旦戀愛，就會陷入“戀愛腦”的境地，時時刻刻關注對方，時時刻刻圍著對方轉。
很多時候我們都失去了自我，失去了那個原本自在，坦蕩，又頗多興趣追求的自己，這樣過度的關注往往會讓這段關係變得緊繃，久而久之相處的緊張感就隨之而來了。
說白了，擁有鬆弛感的戀愛要建立在互相信任的基礎上，愛情並不是生活的全部，你也應有你自己的興趣空間。
在信任感建立的基礎上，試著不那麼關注對方，讓自己有時間去做自己想做的事情，讓愛人有空間去追逐他的熱愛，在戀愛中坦坦蕩蕩，大大方方，讓繃緊的弦鬆弛下來。
祝大家都能自在如風，坦蕩去愛。
我一直覺得感情最好的狀態不是保持永恒的熱烈和期待，而是熱烈之後還是想要和對方走下去的堅定。世界上根本沒有完完全全合適的兩個人，都是從喜歡與動心開始，需要彼此磨合珍惜；總有一天你們會窩在同一個沙發上一起看同一本書同一部電影，然後一起度過每一個晝夜等長的春分時刻；會一起去努力著成為更好的自己；下了班的傍晚牽著手散步在夕陽下；等到天冷的時候，他會把你的手揣到兜裡告訴你看吧兩個人總是比一個人溫暖。
最近有個特奇怪的事，我身邊這些離婚的朋友，據我所知，基本都是當初因為愛情才結的婚。
但另一部分朋友純粹是為了搭夥過日子結的婚，甚至還有很多是相親認識的，都過得挺好。
所以令人費解的事情出現了，因為愛情結婚的反而離了，搭夥過日子竟然過得還挺好。
後來我仔細一想，倒也合理，為了愛情結婚的，婚後發現跟自己預期的生活落差太大，久而久之失望就越大。反而那些搭夥過日子的，從一開始就對婚姻不抱太大希望，但婚後發現還挺香的。
所以一個終極問題出現了，婚姻到底要不要對付。
關於婚姻，般配是愛情的成就，而不是前提。
如果有一天，你選擇結婚，我希望你是發自內心地覺得幸福，而不是鬆了一口氣，覺得自己總算完成了一個任務。
如果有一天，你選擇離婚，我希望你明白離婚不是結婚的反義詞，因為結婚是為了幸福，離婚也是。
感情有三大誤區
一是誤以為愛情必須是甜的。不管是愛一天，還是愛一輩子，一旦發現愛情不甜了，就認為這段感情壞掉了。
二是誤以為生活出了問題，結個婚就能解決了，而一旦婚姻出了問題，生個孩子就能解決了。
三是誤以為追到手了，或者結婚了，戀愛這件事情就結束了。
愛情並不保甜，婚姻也解決不了幸福的問題，唯有你變好了，你的愛情和生活才能一並得救。
愛是理解，是忍讓，不是瞪著眼珠子亂強。沒有煉獄般的磨合，哪有心有靈犀的一生浪漫。
親密關係有一條很重要的原則是你要主動做出改變，對方才有可能跟著改變；你要說清楚自己想要什麼，對方才有可能明白你的真實意圖。
曾經的我很天真的認為，隻要我們互相喜歡，我未來的另一半一定是你。但是現實往往總是殘酷的，事實證明，互相喜歡的兩個人也會分手。
就像《二十不惑》裡的梁爽和趙優秀，他們互相喜歡，可最終的結局也是分手，而他們分手的原因隻是因為不合適，再美好的愛情也抵不過“不合適”三個字。
有人說，談戀愛是兩個人的事，結婚是兩個家庭的事，所以有時候因為各種各樣的原因，喜歡是真的，但是分手也是真的。
分手其實並不可悲，可悲的是分手後的我們互相喜歡，但無法在一起。
喜歡是真的，無法在一起也是真的，我們唯一能做的就是整理好心情，勇敢的麵對未來，麵對生活。
在傾訴多次卻不能被認真對待或者理解之後，表達欲逐漸喪失。在被人問到「你怎麼了」，即便滿是情緒，大腦卻一片空白，語言係統處於死機狀態，除了回複「沒事」，不知道該說什麼好。
我明白很少有人是出於真正的關心，大多人隻是聽著當消遣。
想到這裡，就挺慶幸自己的後來大多時候的欲言又止。