我認識一個女孩子幸福到讓我羨慕。
她是外地的，嫁到我老家這邊來，和她老公在一起五年了。
她老公黏她黏到不行，有一次她說想吃蛋糕，她老公誇張的冒雨買了八個口味送過來。
她們一起逛街，她老公主動買了一個氣球給她，遞給她的時候說彆人家的小朋友都有的玩具，我老婆怎麼能沒有呢？
她前兩天回自己老家那邊探親，才走了一天而已，她老公給她發信息老婆我想你。她倒是一幅沒辦法的樣子說好啦我過兩天回去。
她剛嫁過來的時候90斤，現在被她老公養到了130斤，每次她媽媽在微信群裡艾特她讓她減肥的時候，她老公都第一個在群裡發信息說不胖，她瘦著呢！可愛著呢！
那時候她大老遠嫁過來的時候，很多人都擔心她會不會過的不幸福，但她老公雖然沒什麼錢也不太會說話，但真的好愛好愛她，有的不多但是願意全都給她。
是真的打從心底裡羨慕，她嫁給的是真正的愛情，是甜甜蜜蜜，是你儂我儂。
我每次看她的朋友圈，都覺得整個世界都美好到在冒粉紅色的桃心，
超羨慕，好想好想好想嫁給愛情。
2
如果有人問你肉體出軌和精神出軌你更能接受哪個？
相信你內心立刻就會閃現一個答案。
但無疑是悲哀的。
婚姻的幸福與不幸，都是合謀。兩個人的事，往往會由第三者來終結。
可實際上，成熟的、優質的婚姻，是一次又一次地愛上對方，是一份不離不棄的義氣。
馬丁·伯格曼在《論愛與它的敵人》中，簡述了弗洛伊德對愛的理解，他將成年人的愛分為兩種
第一種是分析式的愛，是我們把從早期愛的客體上所感受到的愛進行重複，在成年後的情感中，替代早年時期養育者與我們之間愛的模式。第二種愛是自戀式的愛，是我們把對方當成一麵鏡子，我們通過對方，映射出了理想中自己或者現實的自己，我們期待對方滿足自己的某些需求，讓對方愛自己替代自己愛自己。精神出軌或者肉體出軌也是一樣的，我們要麼在重複舊的關係，要麼在滿足自己的需求。
如果不修複我們與伴侶的關係，即使和“新人”結合，也會很快回到舊的循環中。
人之所以要對婚姻忠誠，並不是因為世上隻有她一個對的人，而是即使弱水三千，我們也隻取一瓢飲。
人之所以要對婚姻負責，並不是因為我們不會愛上彆的人，而是即使會對彆人動心，也會先“向內求助”。
所謂對內求助，就是要反思自己，到底對伴侶哪些點有了反感，是哪個時間節點令我們生厭。
伴侶身上的這些特質，是一直存在還是在哪個特定時期，激化了我們內心的矛盾。
同時，也要問問自己，外麵的肉體或者靈魂，到底哪裡吸引我們，到底是伴侶真的做得不好，還是我們把對自己的失望投射到他們身上。
人到中年，對婚姻對事業對自我的失落感大多是存在的。伴侶身上的問題，也許隻是我們自己問題的外化表現。
解決問題的鑰匙，不在彆人手裡，而在我們心裡。
我們並不排除婚後遇到今生摯愛的情況，隻是在精神或者肉體“行動”之前，先去找到自己婚姻問題的症結，治愈那個擰巴的自己。
隻有你成長為最好的你，才會遇到更好的愛情。
如果在剖析自己的內心之後，發現那個人真的是自己的今生摯愛，那麼請先給伴侶一個交代。
所以回到最初的問題，精神出軌和肉體出軌哪個更不能接受？
答案是，都不接受。撇開動機和需求去談行為，沒有什麼意義。
愛是一個大話題，世界上有多少人，對愛的理解就有多少種。
願你遇見你愛的那個人而那個人還剛好愛著你。