我有個朋友說她的前男友真的很奇怪。
分了手幾個月後，他跟自己的前前前女友複合，還大張旗鼓地發了朋友圈，文案裡特彆強調，誰都沒屏蔽。
女孩兒很受刺激，想直接刪掉他，又覺得…不看看他後麵的動態實在是會心癢。
就這麼把他留在微信裡看著他時不時分享戀愛日常。吃飯，開車郊遊，互贈紅包，總之是普通得可以抓一大把的那種情侶。她看得還算心如止水，慢慢地沒有一開始那麼難受了，直到有一天他分享了一首很心碎的歌。
在女孩兒正在想“這是怎麼了”的時候，這個男孩兒私聊她，問她近況，談話間夾雜玩笑，有點親昵。這甚至斷斷續續了好幾天，恢複聯係後，男孩兒有一天深夜發來，其實有時候覺得還是很想你。
女孩兒說我沒啥可想的。
男孩兒說你跟彆人又不一樣啊。
女孩兒在私信裡對我說，我承認對他真的有舊情，一直都是舍不得他的，沒想過做什麼，但他來主動找聊天，自己沒有辦法不回，也沒有辦法不多想。
結果，在女孩兒以為他們快要複合的時候，之前中斷了的朋友圈戀愛日常更新又開始了。隨之而來的是，男孩兒再也沒有主動發消息。
前前後後有幾次，都是如此。對方會在種種女孩兒意料不到的時間點，創造一些複合的跡象，一些“你在我這裡很特彆”的表示。但之後又什麼都沒有。
這個女孩兒問，所以他到底什麼意思。
我說，人都是用嘴來掩飾，用行動來做出真正的選擇，不管他嘴上怎麼講，多麼多麼想你，多麼多麼愛你，他最後還是跑走了，跟彆的人在一起，那才是他真正的選擇。
人嘴裡的說法千變萬化，但自己真正需要什麼，往往都門兒清。
很久以前跟朋友在陸家嘴中心吃飯，我說有這麼個男的，比我年輕幾歲，比我好看，撩過我，字裡行間仿佛是在暗示我給他經濟支持，比如……生活費？
朋友問那你給了嗎，我說沒有，朋友問如果你單身，你會滿足他的要求，維持你們的關係嗎？我說也不會。朋友問為什麼，我說因為感覺他也沒有多放在心上吧，錢我倒是無所謂的。
我說我不在乎兩個人之間錢不錢的，我就在乎對方是不是誠懇的，我也不在乎對方是不是真的有錢沒錢。
朋友是直男，喜歡戳破場麵話，他說不，你以為你不在乎，其實我覺得你是在乎的——在內心深處。
他說“一件事情，你雖然嘴上這麼說，「我可以，我接受」，但你沒做這樣的選擇，那就已經是一個「no」的答案了。就好像，有條裙子擺在你麵前，你說「雖然有點小貴但我特彆喜歡」，可你最後沒買，你沒有行動，這其實就不算「特彆喜歡這條裙子」。”
我後來想想，覺得很對。
人真正的表態，其實就是看行動，而且不是「表演式」的行動——像是，真正認真想和你在一起，一定和某些行動緊密相連，不是指發朋友圈，也不是買花送到你家門口，是會為了你去做決定。
比如你說畢業後去蘇州，過段時間發現他已經在看蘇州的房子和工作了。
如果他隻是說“你去哪兒我就去哪兒”，但實際自己什麼都沒做，大概率可能是，等拖到不能再拖，直接說一句分手。
像是開頭的故事裡，男孩兒嘴上說「想你」，說得很好聽，仿佛永遠對她念念不忘，複合卻總是找另一個。
顯然那個另一個，才是他真正想要。
很多人都說過愛要看行動。但沒有多少人講清，這種行動，並不是“送早餐”或者“陪跑步”這種極其小和容易做到的事情。
真正的行動，是那種，一個選擇關乎他的利益的時候，他願意選擇你，他也願意把你的立場納入考慮。
“為你著想”，不是簡簡單單的「你不吃香菜，他記得比你清楚」，而是實實在在跟你同行，也實實在在考慮到你的生活。
有個詞叫做“用腳投票”，意思是不用管大家嘴上怎麼說，行動的那個方向才是一個人內心真正想去的方向。
人都是用行動作出自己的選擇，甜言蜜語不能太信，因為重量很輕，本就不代表什麼。少聽情話，少用虛無縹緲的承諾給自己這段戀情蓋章。記得好好想想，對方的關鍵人生節點上，你占據著什麼樣的位置。
但是肯花時間的話，雙方肯表達、肯交流，能夠放下驕傲去坦誠流露的話，這種感情會逐步加深，會因為你們的相處而更有力量，漸漸地就堅不可摧，就有了電影裡的那種“認定”和決絕，有了藝術色彩。我想是這樣的，花出自己最寶貴的時間，誠懇且努力，就能在滄海桑田的移轉裡淬煉出真心。
但當代男女最大的問題就是，不肯花時間。
戀愛中的情緒價值，是感情維持長久的基礎，一個會照顧你的情緒，有能力並且有意願去安撫你情緒的人，一定很愛你。
人與人的交往，本質是能量的流動互換，人是感受型的生物，情緒都來源於內心，用溫柔情緒支撐他人，才能拉近彼此心靈，彼此才能互為對方的避風港。
被人照顧到情緒真的是件很心動的事情，你寵著我的小情緒，我心疼你的不容易，我滿腔熱忱向你奔來，你也在無所畏懼地為我而來。
愛你的人，會以最柔軟方式的化解你的小情緒，兩個可以從中持續強化能量場，給人以溫情和治愈，關係也更為舒服和長久。
如若你正處於低迷狀態，祝你早日找到那個可以讓你充電的人，願你電量滿格，重新愛上人間。
不管你是否結婚，一旦自己有了伴侶，那麼和異性的交往底線，就是杜絕瓜田李下。大家都是敞亮的人，就敞亮交往就好了。
事實上，介意戀人有異性朋友，大多都是自己沒有安全感造成的，但是介意這件事情，約等於限製了自己伴侶的社交。如果為了避免伴侶吃醋，就故意斷開和異性朋友的聯係，那也大可不必。
戀愛或者婚後和異性大大方方相處就行了，但是起碼的邊界必須要有。不管你是不是個假小子，還是男閨蜜，也不管你們究竟是哥們兒還是姐妹，真朋友知道你戀愛了，不僅會祝福，也會適當保持距離。這個距離不僅是心理上的距離，最起碼的舉止行為上的分寸，也是朋友間該有的默契。
說白了，伴侶之間各自自覺，有什麼事情，為了引起不必要的誤會，也事先說一聲。
對方越是醋壇子，越要把話說在前麵，彆到時候再說解釋。情緒上頭，有些事情在麵前，所有的解釋哪怕是真實的，看起來都像是狡辯
這一路風雨兼程，那個拚命想要打好一手爛牌的傻孩子，才更值得被歲月溫柔相待。