當然,真的不必執念,尤其愛情。可以義無反顧,愛得無怨無悔,哪怕遍體鱗傷。也可以愛得灑脫,不求永遠,不念同行,短暫相處的日子,不留遺憾。
不得不承認,人的出場順序真的很重要。或許換個時間,就會是對的人,或許早點相遇,就會是命中注定。可恰好緣分遲到,或許也真的命中無緣,有的喜歡隻能變成祝福,有的喜歡隻能是心底裡的一個人的故事。
所以,真的是命中注定,不需要刻意等待。遇見了就好生珍惜,真的隻是匆匆邂逅,不需要執念強求,轉身或許就會遇到對的人。倘若真的不湊巧,遲到的悸動,錯過的喜歡,就真的該隨緣。強求來的或許隻是你一個人的一廂情願,愛若不能兩情相悅,一往情深也終究是擾了彆人,廉價了自己。
彆推開那個喜歡粘你的人,她如果不喜歡又怎麼會黏人呢?
之前,我有一個粘人精女友,時刻和我彙報生活作息,隔三差五就要約我出來。剛開始還好,後來受不住了,委婉的告訴她要有自己的生活,不用這麼粘我。
她乖巧懂事的表示理解和認同。
第一周降低了一點粘度,微信少了,不會天天打電話問我在乾嘛。我美滋滋的覺得調教的可以,感覺舒服很多。
第二周粘度減半,沒接到一通她的電話,回她微信時間少了,假裝我倆的微信數基本持平。
第三周粘度差不多沒了。我開始微信找她,她過了很久才回。我開始約她出門,她說已經和小姐妹約好去滑冰了。朋友圈是她自己美好的周末時光,打電話給她她說在忙等下回我。
第四周,終於周末約到人出來,卻拿著奶茶相顧無言。我不知道她最近發生了什麼,有沒有上課遲到,有沒有遇到有趣的事,飯堂吃到了什麼好吃的東西,工作上有什麼不順心的事,有什麼想吃的東西可以一起去吃,有沒有想看的電影…她朝我尷尬的笑了下,然後我們結束了約會。
又過了幾天,她發微信說,感覺還是一個人舒服一點,談戀愛談的都不是她了,回頭想想那段時間有點喪失自我,回歸個人生活後朋友們都為她開心,還是分手吧。
我看著屏幕呆了很久……
實際上,愛情並不保甜,婚姻也解決不了幸福的問題,唯有你變好了,你的愛情和生活才能一並得救。
“在一起”不是愛情的合格證,“結婚了”也不是愛情的畢業證,這隻不過是不同階段的人學錄取通知書而已。
在每個階段,你都要繼續學習,因為還有很多的考試。比如,喜好不同、興趣不同、生活習慣不同、聚少離多、婆媳矛盾、育兒矛盾、瑣碎家務等。
愛是理解,是忍讓,不是瞪著眼珠子亂強。沒有煉獄般的相互磨合,哪有心有靈犀的一生浪漫。
愛上這個世界,從接納自己開始,不得不說,擁有一個好的心態真的太重要了。
25歲之前,心態有很明顯的分水嶺,積極的時候覺得擁有了全世界,消極的時候恨不得世界毀滅。
25歲之後,突然間發現,我隻是一個普通人,普通到世界並不會為我停留一秒,我能做的隻是保持一個好的心態,在麵對工作紛爭的時候,學會隨遇而安,也不會輕易放棄堅持自我。
麵對生活困擾的時候,學會順其自然,但也會在家人需要的時候,堅定地給他們依靠的肩膀;麵對感情疑惑的時候,嘗試著溝通解決,試著站在對方的角度思考問題。
我開始明白,我永遠不會成為世界中心,但我永遠會為生活中的小驚喜而感動,而接下來,我要做的就是等待幸福的如期而至。
很多情侶走不下去的原因,是覺得對方不夠愛你,給不了你想要的東西,滿足不了你的需求,讓你失望
但實際上,從我的角度來看,你也不夠愛他,你隻是需要他。當你的需要無法滿足,對方的付出達不到你設置的限度時,你的負麵情緒就出來了,你就忍受不了他的一切了。
看過一句話說“需要是一種索取,愛是一種付出。兩者完全出於不同的動力一個是你要我為做,另一個是我想為你做。”
其實,分手後大聲叫囂著“我好難過,我對你如此好,你卻離開我。”還有每次提出陪伴,對方沒有滿足時,就憤怒的說著“我是在乎你,愛你,才想讓你在我身邊。”
這些人真的是打著愛的旗號,在掩飾索取的本質和真相。你就是在提出需求,需要對方來愛你,來滿足你的訴求,而不是你口中所謂的“因為我愛你,我才需要”。
所以,因為伴侶不夠愛自己而提分手的人,不妨好好想想,到底是他不愛你,還是你太愛自己。
你可能會反駁說“那我需要他,我也愛他啊。”的確,需要和愛是可以並存的,但一段親密關係,你要什麼,如果先給,反而能得來的容易,這樣的感情也更健康。
比如,你需要他能多關心照顧你,那也要給對方更多的耐心和體貼;你需要對方理解你,讀懂你的情緒,那你也要多對他感同身受,多給他想要的溫柔。
說白了,需要不可恥,但在需要的基礎上,先賦予愛的能量,這樣的方式才會更有用。