“激情退去時，婚姻才剛剛開始。婚姻的本質，是陪伴和責任。而成熟的愛，靠的是良心。”
既然結了婚，就應該守住婚姻的底線，守住做人的原則。
即使後來不愛了，也不能把婚姻當兒戲，把承諾當放屁。
一旦有一方控製不住欲望，踏出了不該踏出的那一步，注定是兩敗俱傷的結局。
隻有管好自己的下半身，才能對得起伴侶，對得起自己的良心。
為什麼有的人很努力地修複婚姻，可伴侶還是很冷漠？
有的人，婚姻出現了伴侶提離婚的情況。
過去他很愛你，會照顧你的需求，給你充足的被愛，可在相處他並沒有獲得愛的反饋，於是失望下提出了離婚。
你不舍得他離開你，自己對伴侶依然還有愛，所以會執著於婚姻的修複，試圖讓他打消離婚的念頭。
可是，儘管你做了很多的努力，和伴侶去溝通、向他表達愛、變得很卑微，但另一半依然堅定地要離婚。婚姻情感谘詢筆記
你會覺得，自己的努力沒有效果，會篤定他真的不愛你了。
但其實，並不是他不愛你，之所以你做的行為沒有效果，真正的原因是你的改變隻是表麵的，相處時你還是執著於你自身的需求，另一半沒有感受到被愛的感覺。
比如，你是焦慮型依戀的人，以前在和伴侶相處的過程中總是索愛，性格很強勢，很少顧及到伴侶的感受，一直在要求他愛你。
伴侶提出離婚後，你反思了自己的行為，在意識到問題後你開始向另一半認錯，表達自己的反思以及對伴侶的關心。
但是，你的語言裡依然有強烈的索取感。
——你會期待表達幾句認錯後他能理解你，對你不再冷漠，你想要一兩句的關心就讓他意識到你的改變，給你正向的回應。
所以，看似你在低頭、在認錯，但其實你真正傳遞的並不是對他的愛，而是依然在傳遞自己的索取感。
另一半會感知到你的狀態，他覺得你不真誠。
而且，過去他對你很好，一直在回應你的情感需求，讓你體驗到被愛，而這種索取帶來的損耗感，才讓他堅定地要和你離婚。
當你在他提了離婚後，你並沒有真正表達自己的反思，而是把反思當成是手段，目的依然是在索取他的情感回應，在用情感綁架他。
他就會很抵觸和你溝通，變得更加冷漠，逐漸凍結對你的感情，抗拒你的索取行為，並堅定地認為你不會真正改變。
因此，並不是你們的婚姻沒有修複的可能，而是你采取的方法不對。
你陷入到了失去他的恐懼中，覺得情感沒有了聯結，感受到害怕、孤獨。但你沒有真正理解他的心理狀態，不了解他內心的需求，看不見他想要什麼。
於是，你在表達時總在傳遞自己的恐懼，想要把對方拉回來重新愛自己，但伴侶卻感受不到你向他被愛的意願，他會覺得一旦他心軟、妥協，依然會重複之前的情感模式，會循環過往相處時的痛苦，他看不到和你在一起後能獲得被愛的可能性，就會很冷漠地表達對你的抗拒，不願意和你重歸於好。
這類婚姻想要修複，重點在於能疏導自己內心的焦慮，能洞察伴侶的內在需求和心理狀態，說對話、做對事。
自身也能具備愛的能力，能讓伴侶覺得你之所以修複婚姻，是因為愛他本身，而不是貪圖他過去的付出。
當你做到這些，伴侶就會重拾和你過下去的信心，婚姻的危機才能有機會解決。