下個月就立夏了，季節變換的好快，都沒給人充分心理準備呀！
……
中午吃飯的時候，聽弟妹教育熊孩子的時候，嚇唬她不好好考試的話，明年給她轉回老家去！又說起明天熊爸要去開家長會，她自己要去上班。
才知道，敢情這是換了個姿勢，繼續加班呢！
˙??˙?
嗐！
這勤勉程度，也是沒誰了。
想責怪她為了工作，連家庭都兼顧不上都有點沒滋沒味。
算了！我操的什麼閒心。
……
晚上臨睡前，接到父親電話，三兩句不歡而散。
或者，從開始到結束，他根本就沒有給我發言的機會，——一直以來都是這樣。
我不能有自己的想法和選擇，不然就必須隨大流（結婚）。自顧自說這是最後一次和我談到（結婚）這問題，不知道我將來啥子下場，我以後永遠也不要回去，他看不到我就（可以）當沒我這個人（心裡就好受）了！他死了也不許我回去。
這種話或者類似的他說過不是一次兩次，完全沒考慮過我聽了什麼感受。因為他覺得他出發點是為我好，而且，他是我爸爸。有什麼不可以說的？！
我……
突然覺得真是心疼自己。
從小不受重視被忽略也就罷了，我安慰自己村裡有許多境遇不如我的姑娘，她們的家長更重男輕女；我儘力讓自己乖巧、聽話、孝順，凡父母不許不讓的，哪怕其實並不想這樣，依然柔順的遂了他們的意，有些事情，哪怕再不情願，為了他們我也去做。
然而，人到中年才發現，許多事情，並不是我願意妥協就能一切順利。
不婚並不是我一開始的選擇，隻是現實讓我慢慢變成不婚主義。然而，這件事父母都強烈反對，態度堅決，可惜鞭長莫及。也因為我從小一直以來的柔順，什麼都聽他們的，因此不好逼我太多。
這些年一直拉鋸戰。父親說過許多絕情的、難聽的話，一開始我還傷心欲絕，一直以來也非常愧疚，覺得自己（不婚）這件事非常不孝，我對不起他們。後來可能傷到極點了吧，就像人說的，無法原諒就放下。
從小到大，我就沒讓父母滿意過。尤其是父親，我永遠不如張三李四王麻子。總有一些比不過人家的！
記得有一次他足足一周，天天在我耳邊說，我不如胡家閨女靈巧，不如張家姑娘乾活麻利，不如高家女兒力氣大，總之，話裡話外，我的缺點太多，簡直一無是處！無法拯救。
最後我終於忍無可忍，懟了他一句你要是覺得人家好，認人家做女兒好了！
所以，我從小很自卑，然而又極端自尊，其實說穿了還是極度不自信。就是因為父親永遠對我不滿意，連稱讚，都少的可憐！
曾經和朋友聊天，說到父親對我的態度，回憶他從小到大誇我幾次，很遺憾，想不起來！
記憶裡永遠是你不如這個，你不如那個！
我用樂觀堅強粉飾自己，假裝自己是樂天派，其實骨子裡的我是一個悲觀的完美主義者，永遠對自己不滿意，覺得自己表現不好，不管是為人處世還是彆的什麼。
有一天我突然醒悟你確實很平凡、很普通，你為什麼要用聖人的標準來要求自己！？你是不是傻！！！？？？
於是，釋然，於是，放下了！