艸!
我不甘心啊!
明天!
明天醒來讓我重生到小學四五年級,她剛跟父親從廣東回來的時候。
我一定追求她,不讓她來追去我。
我愛她。
我一直都很愛她!
看可是我從來沒有跟她表達過!
啊啊啊啊啊啊!
我恨!
我恨啊!
我現在腦子裡浮現的場景不是和她,而是在上海一個服裝倉庫的場景。
我獨自一個人,騎著哈羅單車,往倉庫而去。
我就一個人。
孤獨。
那時候我整天都沉浸在擼管裡!
我沒想那麼多!
那時候我應該二十三四歲了!
但是我還像一個沒長大的男孩,什麼都不想!
如果我成熟了!
長大了!
我應該追求她。
雖然我遠在上海,但是我可以努力學習,我可以追求她!
啊啊啊啊啊!
我恨啊!
艸!
不想了。一切已經不能挽回了。
如果明天能重生,回到過去的話,多好。
嗬嗬!可能嗎?
當然不可能。
我現在就在想,我目前應該是怎麼活著,怎麼才能不進廠!
而不是去想一個已經為人婦的人。
我不該啊!
抱歉!
我喝了四罐啤酒,有些醉了!
胡言亂語。
抱歉了。
不寫了。
就這樣吧。
完。
對了,腦子又浮現小學的場景。
有她。
還有我的小學老師,也就是我外公的弟弟。
他死了,我沒有回去,我很遺憾。
一個我沒錢,而是我不敢回去。
我對不起我的老師。
雖然在一個屯,但是從我出社會後,沒有經過麵了。
雖然他是我的二外公,但是不常見麵!
我後悔!
我總是在想,應該去看看他!
因為他是我的老師,但是我沒有去!
哪怕一次也沒有!
悔恨啊!
一輩子都在這樣的世界裡生活了!
我就是一個慫包!
慫包!
哈哈。
我實在不想寫了!
我愛她!
真的愛她!
可惜,都怪我!
我還清楚地記得她給我的一條消息,“韋仁寶,我沒想到,你是這樣的人,我看錯你了。”
哈哈!
我知道什麼原因。
我知道她發這條消息的原因!
當時你那時候我沒有回她!
我選擇無視!
哼!
這一次無視!造成了無數誤會,直接導致分手。
沒有分手的話!
我……
我也不知道怎麼就莫名其妙分手了!
我和她從來沒有談過戀愛!
莫名其妙就分手了!
是我的錯!
艸!
我就是一個廢物!
從小到大都是如此。
廢物。
我不寫了。
反正我就是廢物一個。
如果沒有他(羅紹文)?我或許不一樣呢?
沒有他!我或許還是這樣。
我就是我,不會因為任何人而改變?!
不寫了。
我錯過了她!
我失去了一切。
現在能做的隻有努力賺錢,讓我這輩子最重要的人(母親)過上好日子。
不讓她去打工了!
這是我目前最大的願望!
我愛她!
但不可能了!
算了吧!
就是她跟我在一起,我也養不起孩子!
我沒這個本事!
算了吧!
再見!
以後我不再想她了!
應該!
可能!
一定!
嗯。
完。
……
沒完沒了。
這篇日記是我寫過最長的一篇!
我剛才聽了一首歌!
叫做《人生何處不相逢》!
好聽!
不過,我想相逢又如何?
我清楚記得,我和她再一次相逢是那一年我忘記了,在韋紅家裡,她來吃開門酒席,我給她盛飯!
我說再吃點,她說不用了!
從此再沒有相見了!
笨蛋!
我真是笨蛋!
不寫了!就這樣吧!
我喝醉酒難免想起以前的事情,很多人都這樣,應該不止我一個人吧?
希望不是。
完!
希望真的完,而不是完了再完!
多希望她是我妻子!
怪我。
怨我!
恨我自己。
————
現在24日,零點五十一分。
昨天騎著有些忘記了那是什麼感覺,今天還去。
不過不導航,而是隨意亂騎。
到哪裡就是那裡!
有地鐵站就做地鐵回來。
嗯,就是這樣。
……
現在一點十分。
喝了四瓶啤酒了,第五瓶也在喝了。
玩了鬥地主。
感覺要吐。
千萬彆吐。
我從小到大,就吐過兩次。
都一次跟老大哥們喝,第二次就是上海自己喝。
千萬不要有第三次。
就是這次。
彆吐。
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