為什麼分手？我該怎麼說？跟她說林浩跟另外一個女人相愛並懷孕，我如同棄子一樣被拋棄的事實嗎？不可以。我不希望因為一場分手，林浩被塑造成一個混蛋，我是那個遭人同情的弱者。我心裡愛著他不是嗎？怎麼忍心說這樣的話，又甘心在爸媽麵前展示自己的懦弱呢。如果真的要說，我希望有一天，由他自己親口承認。
如果有那麼一天的話！
我向自己房間走去，邊走邊編造他們不會懷疑的謊言“談戀愛這種事，時間一長，新鮮勁兒一過，所有缺點都暴露出來，發現我們不合適，愛得沒那麼深。更何況——”我回頭看向媽媽。“你不是擔心我跟他的家庭差距嗎？你的擔心一直存在，我們不平等，所以我的愛很卑微。對我來說，分手不是解脫嗎？終於可以自己定義自己的人生。”
媽媽愣在那裡，也許被我分手還能保持的冷靜態度震驚，也許對一直以來對我和林浩很相愛的假象所不能接受。
但回到房裡的我就不能保持那份佯裝出來的冷靜和成熟了。我靠在門上，眼淚在眼眶打轉。我努力克製揪心的痛，不願淚水奪眶而出，因為一旦出來，它們就像開閘的水，再也收不住。
媽媽在外麵拍著門說“小暄，是不是跟媽媽開玩笑？你跟林浩真的分手了嗎？”
“讓我向前看，不要再提他。”我朝著門外大喊。
然後身體往下掉，直到坐在地上。
那是怎樣的一種萬念俱灰。一個我最愛的人，卻成了最熟悉的陌生人。他曾經是我的啊，是我一個人的，但從今以後，他的溫柔以待、心思柔軟與我無半點關係，我無數次幻想與他的廝守一生，終究是美麗而轉瞬即逝的泡影。可我又能如何，遺憾、舍不得、不甘心、無能為力之外，還能做什麼呢！也許唯一能做的，就是坦然放手，不糾纏，給我的人生保留最後一絲尊嚴。
我多麼希望收到他一條長長的短信，告訴我分手是他的玩笑，或者他後悔那個愚蠢的決定，告訴我他有多麼想我。我甚至聽到每一次手機的震動都以為是他主動求和的信號，但每一次懷著希望拿起，卻帶著失望放下。
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心裡的陣痛，陣痛！第一次明白什麼叫做腸一日而轉九回。
但無論我心裡怎麼陣痛，夜深人靜時怎樣默默流淚，我從來沒有撥打過他的電話。因為倔強告訴我，不打擾是我的溫柔。那時我才明白，原來《溫柔》唱的不是溫柔，而是愛而不得。
第一個得知他電話號碼是空號的人是小禹。當他知道我們分手，做弟弟的他為姐姐打抱不平，背著我偷偷給林浩打電話，問他為什麼要這麼做。他帶著一腔稚嫩的怒火按下那個曾經按過無數次的號碼，聽到的卻是空號的回應。
他懊喪地來到房間對我說“姐，我想替你罵林浩哥，但他的電話打不通，是空號。”
我譏諷地笑了笑。“也許他以為我會糾纏他，故意注銷了。這樣也好，如果真的打通，你成了沒有禮貌的小孩，我——”我想了想說。“我是那個拿不起放不下的失敗者。”
“林浩哥好過分。”他孩子氣地說。“以前他對你那麼好，對我也好，現在說變就變，電話號碼都變。”
“我們沒有必要討論他。說說你的中考成績，有信心考進柔安中學嗎？”我把話題帶往另一個方向，儼然嚴肅的姐姐詢問弟弟的學業。
“清北班不一定可以，但平行班還是信心滿滿的。不過也不是那麼自信，需要等到成績出來才知道。”
“你有厚積薄發的潛力，中學三年比小學成績進步很多。考進柔安中學再努力三年，說不定有意想不到的收獲。”
“姐，其實——其實我們很擔心你。”小禹把話題拉回來，吞吞吐吐地說。“爸爸說你若無其事的樣子令人擔憂。表麵風平浪靜，實則是把痛苦憋在心裡。姐，你需要發泄，發泄出來才會好，你怎麼不哭，整天還笑呢？”
“因為在笑之前已經哭過了。”我雲淡風輕地說。
自己不打開心扉，沒人能走進來。不說，不聊，意味著所有的痛苦悲傷需要自己慢慢愈合，那正是我選擇的路。
小禹離開之後，等到夜深人靜，我顫顫微微撥打了林浩的電話。曾經每天要撥打的電話，按下去竟成了最需要勇氣的事。正如他所說，已經變成空號。我想撕心裂肺地哭和呐喊。我想發泄，怒吼，對著天空尖叫“原來我的一切終究是錯付了”。但在那個狹小的空間，我除了埋進被子，不停抽打自己快要炸裂的胸膛，似乎不能做得更多了。無法釋懷的我拔出手機卡，衝到廁所，扔進馬桶，順著那道旋渦衝了下去。
再見吧林浩，從此我們一彆兩寬，各生歡喜！
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