【09:30】
我之前一直不喜歡寫日記，大概就是覺得寫日記也太煩了。把自己的心剖開，一點一點分析分辨。
之後會堅持寫的，手機上隻記錄事情本身和我的想法，會寫的快很多。至於情緒和情感，會有一個專門的日記本，以我以前最喜歡的防水膠記敘。
ztc走了，至少對我是這樣。我始終是主動改變的那一方，我能做的都做了，但他執意要走我還能怎麼樣？我很久很久都沒有覺得我會這樣，他是第一個。
周四中午他在zyp的事情裡說的話，最後還是和你傷人心，他欠我一個道歉。但他估計永遠都不會給了，那我也永遠都不會和他回到原來的樣子。
我一直是個心很軟的人，一個人道歉，稍微說點好話，看在感情的份上我都會心軟。
我和很多人交過朋友，他這種是第一個，會主動遠離的。我這樣的，接受改變願意改變的性格，幾乎從來沒在誰那裡碰過壁，我退一點，其他人退一點，我們輕鬆磨合一下關係就上去了。ztc真就是唯一一個這樣的。
豬豬和我說好了，我也和酸溶說過了，下個月的生活方式已經確定了，如果沒有其他意外，大概就是一路這樣直到學期結束。
我很討厭帶著麵具生活，但現在唯一一個我不帶麵具可以相互接觸的，其實昨晚和豬豬聊天我又真的沒戴麵具麼，說的全都是真心話麼，隻是希望他這個已經走掉的人，不要讓我們這邊的汙濁影響到他，畢竟他是我僅有的幾個真朋友之一了。
以前帶著麵具交過太多的朋友，對每個人都不敢表達內心最真實的自己，這種感覺其實不好——和他當朋友的是你本人還是那個你營造出來的麵具呢？如果有一點麵具碎裂了，你的友誼還存在嗎。
我不喜歡帶著麵具還有其他的理由帶麵具帶太久終究會忘記自己是誰。ztc就是這樣，把自己活成麵具裡的樣子。他對每個人都展現著一副類似的麵具，沒有人能走進他心裡，他也不敞開，久而久之他大概也忘記自己內心的樣子了。不過他還會寫日記，不知道他在日記裡會有那麼一點記敘自己的錯誤沒。
他好像從來都是對的沒有錯的，事實上在整個事情中他錯的還少麼？
我不知道談戀愛是什麼樣子的，他們都說我這段關係的結束就像分手一樣。我個人覺得這隻是我對即將逝去的美好的一點挽留，我不喜歡一點一點失去的感覺，所以我會全力以赴挽回每一點的美好。
我不敢問酸溶他還會不會和以前一樣，就這樣不變，一方麵是他心情不好，另一方麵我在擔心他會說我反，給出否定的結論。說句實話，我有這樣的想法，其實我們之間已經走遠了。在整個校園之中，如果我有一天還需要找某個人，那大概也隻剩豬豬了吧，他會在我難過的時候拍我的肩膀，抱我一下，隻有他會這麼做，但他也是終究離去的那個人。他會變得更好，所以我隻想高興的道彆，這一切對他來說應該隻剩下最美好的記憶，而不是一次又一次因果糾纏。
如果除了豬豬的其他人都走遠了，我會怎麼辦，我會怎麼做，我不知道。我一向有自己宣泄情緒的方式，但終究沒有說出口舒服。這兩個月心情的輕快是我很久很久都沒有感受到過的。大概在高二之後，我一點一點往下走，心裡就壓得很死，然後又得帶著麵具過活，很少有完全輕快放鬆的時候——大概隻剩讀完一本佳作，整個人代入進裡麵再出來，會很放鬆。
這兩個月的舒適，說到底不是我追求的東西，理智的對麵是情感控製和自我宣泄，而非老是依賴著彆人，畢竟我未來也是孤獨的，社會上也沒有機會讓我和現在一樣每天都不戴麵具過活，成年人總是會隱藏著自己。如果我這樣成長一年，我會很快樂，但我不會成為我想要的樣子，我會有缺陷。
其實我現在而言往下，隻需要在情緒最崩潰的時候有個人依托就夠了，其他時候我都能自己解決。至於ztc，今後就是路人了，這是我對豬豬的承諾，也是我自己的選擇。將和他相關的記憶埋葬，我是個不會也不該停留在過去的人，我的眼裡應該隻有一個前方。
但是ztc老是出現在我眼前，和酸溶聊得可開心了，那我想把過往真正忘掉也太艱難了。酸溶會遠離我麼，這我不知道，大概會吧，因為ztc會帶著他一起走。他是個不喜歡就會默默反抗的人，他不喜歡被夾在兩個人中間，那就必定會選擇其中一個，而那個人一定是ztc。大概除了我之外，每個人都覺得他挺好的。
豬豬代表一個選擇，一個有可能按下也有可能不按下的按鈕。而酸溶代表一個能夠實際按下的按鈕，但我既然已經決定不再按下這些按鈕，那他存在於否也沒那麼一定要在意，其實我隻是想無論如何有個退路，豬豬就夠了。
以上
【10:02】
【14:41】
ztc中午缺一塊錢，我說我有，然後他沒理，我會覺得很尷尬。我不知道以後遇到這樣的事情我怎麼辦。我抱怨了一句，酸溶就說與我無關，反正不是我尷尬。
挺好的，他也遠離了。我做好了準備，一個人的準備，反正豬豬還在就可以了。就算豬豬不在了，我不找他他不會主動來找我，我不會知道他到底在不在，那都挺好。
【14:45】
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