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突然覺得好壓抑，當然這是我自己的問題。我把科目一一直拖卻完全沒想到國慶節放假不給考試的事情。
回想整個暑假，我做了什麼？答案是什麼都沒做。為什麼什麼都沒做？因為我不理智了。沒有規劃，有規劃不執行，什麼都剩不下。
一想到大學生活就覺得很壓抑，原來不需要背著科目一這個負擔，現在還多了一個負擔。然後就繼續卷啊卷啊卷。人生的意義是什麼呢？我為什麼要活著，為什麼要努力。我感覺這份努力不能給我帶來快樂。高中的努力是和快樂等價的，我的努力有了成效我就會變得快樂。
“我希望我能成為一個什麼樣的人”這種樸素的理想在現實之下幾乎毫無意義。我喜歡我的科目，但我討厭它的低工資和沒有前景。當世界一成不變的時候，我就越渴望變化，我想去體驗更豐富多彩的世界，但我又無法接受我的生活會變得很差。
我必須承認自己的無知，我連大學的門檻都沒邁進去，我什麼都不知道又如何去判斷什麼東西好與不好呢？
但無論如何有一個事情是明確的——我希望我自己是一個理智的人，理智才是無論何時何地都能夠讓我依靠的東西。
在很長一段時間，在高考之前，我的就已經慢慢沒有去堅持理智了。我把不理智下的規律生活當做理所當然，事實上那隻是特殊環境下的產物。沒有理智我就不再是我，我自己忘記了這一點，所以我的暑假會變得如此悲哀。
而為什麼這個暑假會變成這樣子？因為我對好與不好的尺度被模糊了，我不清楚對我來說什麼是好的方向。卷不一定代表著好，而不卷不一定代表著不好。我自己對規律生活的欲望和動力都越來越低。
在複讀之前，我想象中的複讀生活是規律而成功，有知識的增長和成績的提高。而在大學之前，我想象中的大學生活隻是更多的任務、更大的壓力和疲憊心累悲哀。我不知道大學裡麵會有什麼好的地方，或者完全不會有（根據我了解到的信息）。因為高中的歡樂和好我是可以想象出來的，而大學我一無所知。我並不排斥努力，但我需要一個動力和成就感的東西去維持我努力的精神感受。
我現在對大學生活的理想狀態就是每天在理智的驅使下勞碌地生活，早起上課，去圖書館，去卷。然後麵對各種各樣的壓力。我會變得需要更精致地安排自己的時間。
理智吧，理智讓我走向生活。理智代表著不論我是恐懼還是其他情緒，都可以一如既往地按照規劃走下去。理智是我麵對生活最大的依靠。
堅持理智，不要忘卻它，不要以為它累而無用。如果沒有理智我將不再是我自己。有時間或許應該去讀一讀之前對於理智的理解。我對人生的認識變得越來越膚淺了。
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