很久沒有寫日記了，今天是有一個很重要的想法。
我的舍友要保研了，因為擴大了保研的名額，縮小了考研的名額，然而我是需要考研的，保研變得容易了，考研變得困難了。
可是我要考研，我要考研完全是自找的，因為我保不了，保不了是因為我不夠努力。
我這兩年來有什麼成長麼？
我真的不知道，我好像就停止在xl那裡了，上了大學之後就再也沒有變化了。能讓我記住的其實是我自己的變化，身外之物也是改變自己的媒介罷了，物質的獲得和失去，是不值得記憶的，因為失去之後就像獲得之前一樣沒有變化。真正被改變的其實是人本身，值得被記憶的也是人是如何被物質改變的。
人是沒有成熟可言的，永恒的成長，永恒的變化。
這兩年來，物質給我帶來的變化都是技能上的，我的人性，對世界的認知，並沒有變化。人是技能上的，知識上的，性格決定上的，三者組合而成的產物。
我厭惡未知的東西。
客觀存在的東西並非是缺點，情緒化、喜歡逃避，容易分心，這隻是人本質在環境下的某種顯化。他們是永遠存在的，不同時段的區彆僅僅是是否會造成困擾。隻是由於不同的環境而呈現隱性或者顯性，或者表現成不同的樣子。
人的本質的變化就是我所追求的東西。
能夠主動地、不僵硬地長時間去做讓自己不舒服的事情，來達成思想上的目的，這本身就是超脫於獸性的體現。
人被馴化之後的服從性本身也是獸性的一種，通過壓製的手段去控製人的行為來改變人的性格，這並不能真正找到人性，隻是僵硬地做著“正確的事情”。人之所以為人，自然大部分人都是能找到人性的，無非是高中和大學的區彆。
知道自己要什麼，然後去做，就像期末周複習一樣，大家都能輕而易舉地做到，除了我。
對和錯其實不重要，重要的是有思考然後去做，這就是人性本身。
理智和計劃就是我的人性，我一直知道我的人性是什麼，所以一直堅信理智和計劃可以解決我的所有問題。
懷疑和不斷推翻，這就是我的大學生活。沒有實踐。
不可以本身就是結果，變化就是我的本性。
最開始我想要理智就是本性出於變化的顯化。
我其實大學變了很多，對欲望的熱情不再掩飾，對人的需求也不再掩飾，更親密的關係，更任性的自我，這都是變化。
我對現狀的厭惡也是現狀的不改變。
改變不是違反我的本性的東西，這是可以做到的。
我永遠隻能掌控上一刻的自己，不能完全理解現在的自己的存在。
以前我決定去上英語課，到了門口依然會猶豫到最後不進去。現在的我決定進去就會進去。這就是這麼多年的改變。
去做不願意做的事情是人性的體現，人性是一直變化的，而非不變的。
我能做的就是找到不停變化的人性，擴大人性，而不反抗變化。
理智和計劃是人性的工具，找到人性是根源，順從本質——順從變化是維持人性的方式。
我的本質不一定是變化，或者我的本質本身也是一個不停變化的混沌的東西，但是突如其來打斷人性的不可抗拒的外力必然是出於本質，本質和人性是不矛盾的，或者說本質的變化才導致人性的變化。
觀察自己、記錄自己是最重要的事情，找到人性所在，再用理智作為工具擴大人性。
理智就是我人性的一部分，就是我最獨特的地方，它隻是一個工具，一個利用人性擴大人性的工具。
我現在的人性就是必須做的事情我會去做，會情緒化的中途打斷，但是更長久的穩定的情緒又會卷土重來。
我會渴望自己能夠找到區彆於其他人的特質，但或許這樣的東西就是不存在呢，我這麼多年的成長就是接受了不可能和不存在，接受了過程就是所追求的結果，接受了我不是特彆的，接受我的平庸。
每個人都是變化的，也因此每個人都是特彆的，就像不會兩次踏入同一條河流。
我現在的人性就是看清周圍之後，下了決定的事情我就會去做，但是我會逃避看清所有事情。
情緒和分心依然是存在的，維持人性會隨著時間的增長變得越來越難麼？雖然以前也會逃避。
情緒有用那就壓抑自己的情緒，擴大自己的焦慮。
淺層思考會分心，深層不會那就多點深層思考。
終極的東西依然是“什麼樣的情況下我能夠一直做我不想做的事情”。
成功的一天意味著沒有變化，失敗的一天意味著需要變化。
如果我能堅持一個月我能永遠堅持下去麼，我覺得我不能，換一個環境就一切崩壞了，無論是跑步還是說說點讚，堅持的東西總是這樣的。
所以努力看清我自己，我自己對於我永遠是獨特的，何必去公正的對比其他人呢，對於我自己足夠獨特就好了，其他人不需要這麼認為。
就像子不語怪力亂神，我不知道永恒的變化是不是其他人的特質，我不知道，也不討論，也不在意，我是這樣的就足夠了。
對其他人的理解是另外的領域。
【★】人和人的社會性是不想乾的，觀察人的群體隻能觀察到人的社會性而不能觀察到人，我不能用他人的社會性的規律去指導我自己，我隻能用我自己實驗總結的規律指導我自己，畢竟我本身也追求突破社會規律的人性的存在。
無論在生理欲望和社會性下堅持做的事情都不是人性的一部分。
我現在在什麼情況下會堅持做一件我不想做的事情情緒壓迫、深入思考、認清自己周圍的環境，下了決定。
那就努力創造這樣的環境吧。
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