捏著450塊錢的工資，我也不知道應該怎麼辦！
我多想對著它吹一口仙氣，變成了一朵隨便花。
其實我本人對生活的欲望不高，我不像彆的女人那麼熱衷於打扮。主要是我長得又不出彩，習慣了當灰姑娘。反正又土又圓，穿了龍袍也不像太子，懶得和彆人去攀比。而且，自打買了這套二手房，幸福指數噌噌就起來了。糧田萬頃，日食三升；廣廈千間，夜眠三尺。
咱隻有這個能耐，就學著知足常樂。
隻是這450塊錢，養我自己是綽綽有餘了，但真的養不起歡歡。歡歡馬上初三了，還有一年就上高中了。如果小川每個月能給我固定的收入也就罷了，問題是他也沒有。我不得不好好考慮下我應該何去何從了。
主要是我上學那會兒，我爸一天天的念叨輟學輟學，真的讓我一輩子都有心理陰影。我就想著我不要替孩子決定他的命運，我要儘能力把他托到一個比較高的平台，讓他自己站高一點，更有利做自己的選擇。
450塊錢一個月的工資，確實辦不到。
事實上前兩個月的工資也多不了好多，接下來可能會更少。
普通人乾一份普通的工作，乾的活兒多半也不是啥自己喜歡的事，無非就是為了一份差不多的薪水。可現在這份工作，薪水已經達不到我的期望了；工作環境、工作氛圍都有很多的不儘人意，留下來，似乎也沒有太多的意義了。
那就離職吧，我對工作的態度本來就是要麼埋頭苦乾，要麼離職滾蛋。抱怨純屬浪費力氣。
其實早在車間效益下滑的時候，我就有考慮過離職這個問題了，隻是一直沒有下決心而已，如今可以說是箭在弦上，不得不發了。
離了職，我打算去開一個小店。
我是這樣子想的，再過一年，歡歡就上高中了。生意做起來了，我繼續做生意；萬一生意做砸了，我再去打工，反正歡歡到時可以住校了。
離職手續很快辦完了。
生活處處是圍城，外麵的人想進去，裡麵的人想要逃跑。我們的離職手續還沒辦完，頂替我們的工人已經招好了。唉，誰還不是生活所迫呢？
離開廠子的時候，我還是深深地回望了一眼，是不舍還是彆的情愫，我自己也說不清楚。
待過四年的地方，要說沒有一點感情，那也說不過去。畢竟在這揮灑了四年的青春和汗水，也讓我從最艱難的歲月裡熬了過來。
彆了，我對著工廠的大門默默地說。
不上班後，我又恢複了自由。
我一直以為，離了職，早上我就可以好好睡到自然醒了。可真的離了職，我睡眠還是沒有變好，可能是因為我的生物鐘已經習慣了吧。最主要的一個原因是因為我還不知道開一個什麼店，心裡藏著事，又怎麼可能睡得安穩呢？
於是，起床後，我到處在街上瞎逛。
不看不知道，一看嚇一跳。那種臨街的門麵，光轉讓費就得要大幾萬。（後來，我才知道人家賺錢也多）因為之前也沒有想要做生意，人家貼的那些門麵轉讓啥的也不去過問。
越看我心裡越沒底了！
我們家祖祖輩輩都是農民，就我媽念叨著要做生意，可也沒有做成。我自己倒是擺過夜宵攤，卻以失敗告終。所以，我想開店，並沒有可以谘詢的對象。（問一些不相乾的人，不如彆問）
我爸知道我離了職，把我罵了個狗血淋頭，“多少人想進去都進不了，你拿著好好的工作不珍惜。”
“火塘寶，你為啥就不上班了呢？”我媽也問。
我能說什麼呢？