接上回，我忘了我是怎麼迷迷糊糊的回到家的了，默讀提出的要求是我和高辛辭分手，剛說一句倆人險些又打起來，得虧是封適之給二叔報信，二叔打了電話來把眾人都支走，否則還不知道要鬨成什麼樣子。
隻是，那場子散了，並不代表事情就結束了，這就表示我還是要去想默讀所謂的“要求”，就好像一把刀已經抵在高辛辭的脖子上，我想救他，可最終代價我也要離開他，最重要的是，高辛辭不可能接受我這所謂的“好意”。
哥哥接到消息以後就說了，他來接我回家，可高辛辭剛接到分手的訊號、怎麼可能輕易放過我，他一個字都不聽，扯著我手腕上了車，路上艱難的忍耐，我手腕被他扯得生疼他也沒有一分一秒鬆手，讓我有一瞬間覺得，他就是在把怒氣發泄在我身上。
說不是恨我，可實際上，他對默讀的忌憚、痛恨，用於他們之間對峙並沒有多少，他真正向默讀展示勝利是對我的肆意蹂躪，得到對我身體的處決權，留下印記，帶著我和這些印記宣揚他的愛，他用冰冷到極點的沉默和強硬的性欲在我身上找補回他曾經失敗的不滿。
可是我呢？
我常想這麼問，我總是拿自己是他的妻子，性隻不過是夫妻生活中一個最簡單的點，高辛辭無論生不生氣這就是他的本性，他需求本來就很高，可是他說愛我，那為什麼我不願意的時候，他就沒有一次能遷就我？
我呆愣著的功夫，高辛辭已經把我從車上拽下來，他從散場時就頗有一種要綁架我的意思，梁森和封適之愣是沒追上他，他並不跟我說話，強烈的侵占和掠奪的意思卻要懟到我臉上，他這樣的時候我大多是生不起氣來的，隻有害怕，縱使知道這對我不公平，我反駁的意思也隻敢有那麼一瞬。
高辛辭感受到拉著我的手有些吃力的，冷冷的回頭瞥我一眼，我便鬆泛了，他背過身歎一口氣，沒走兩步，又折返回來將我抱著走。
高辛辭是帶我回了小院，將所有人都趕到院外去，他擁我回房間，去床上都等不到，進門就將我抵在衣帽間的軟墊上。
兩個凳子大小拚起來的小沙發，平常隻是換衣裳的時候偶爾坐一下，所以也並沒有買太大個的，我隻夠身體和大腿躺上去，小腿便延在外麵，高辛辭抓著我腳踝將小腿撇到兩邊，正好使雙腿分開也不占地方，他一個膝蓋頂在中間，我無法縮回去，也隻得望著天花板的方向，渾身不自在的顫抖著等待。
等他將我雙手抬起，等他扯去我裙下的遮擋，等他把著我腿彎掛在腰間，等他見我低泣、湊在我耳邊極無用的說一句“忍耐一下”。
衣帽間裡環繞的歌曲仿佛正印證我們刻在心頭所謂的“愛”。
【為何把我放任荒涼，又在絕境處救我】
【一次次毀掉我瘋狂，忘記你的每一秒】
【恨自己、這樣沒出息，逃跑卻朝你方向】
【像飛蛾撲火，以為、那是希望】
任然的《放任荒涼》，我最喜歡她唱的歌，出每一首都會循環著聽，直到一兩年犯了膩味，放一放，而後又接著循環，可是今天聽著，分辨著這些歌詞，我偏偏那麼恨，一種被撕開感情的遮羞布，露出其中滿目瘡痍，我是心虛的。
我受夠了。
可表現給高辛辭的、可笑還是一種祈求的情緒，我期盼著他的心軟，哭的認真賣力，雙手抵著他親吻我的唇瓣，口中含糊不清的說著“辛辭、辛辭對不起我不行……彆再這樣了我害怕、我怕……”
高辛辭起先還是打算接著按著我的手繼續的，甚至已經從身側的櫃子裡找出兩副亮晶晶的手銬來，將我手腕分開拷在凳子腿上，最羞恥的“大”字擺在他麵前，做不得一點點防備，但或許是我的哭鬨和強烈的掙脫搞出“乒鈴乓啷”的聲響將他弄煩了，咬著我耳廓的牙齒驀然鬆開，他直直站起身，遮擋了麵前大片燈光，我閉著眼都感到一陣黑。
我並不敢睜眼看他，隻有側著臉多懊悔似的小聲抽泣、哽咽，直到哢噠兩聲，手腕上酸楚散開，高辛辭解開手銬，我瞬間驚喜又擔憂，帶著兩種最相悖的情緒猛地坐起來，雙手抱著自己縮成一團，我稍稍抬眼看了下他沉默的樣子又迅速低頭，一個沒繃住、哭出聲。
我將整張臉埋在膝上，豆大的眼淚陣陣的砸，衣服頓時濕噠噠的一片，我也顧不上那麼多了，隻有高辛辭再來的時候我才挪一挪位置躲閃，而他也為我驚恐的神情感到疑惑與失落，想要觸碰的雙手顫抖著收回，最終隻是占了凳子邊緣一點點的地方坐下，我們各自在兩個極端上，沉默良久。
意識沉入混沌之中，耳邊也隻有哭了，還是深屬於我自己的，被這樣的滋味折磨的要瘋了，其實我自己也從不明白，高辛辭或許是有一點我認知上理解的性癖，可並不會真正傷害我，他和平常這種行為上唯一的區彆就是不和我說話，事後我們很快又會好起來的，就像什麼都沒有發生那樣、正常的生活。
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可我就是害怕。
我不理解，高辛辭也不理解。
他深吸一口氣又長歎，利索的穿上掉在地下的外套，弄得叮呤咣啷的響，我少見他生氣的時候還能控製住自己停下，尤其是帶著上一世的記憶，充滿希冀似的仰頭望他，對上他雙眼，又猛地縮回去，餘光中，瞥見他慢悠悠的蹲下，想了想，拽著我腳腕把我拖過去。
“啊……”我攥著拳頭喘叫一聲，意識到羞恥又硬生生咽回去，來不及伸手遮著臉，他又抓著我手腕按下，此刻不得不睜眼看他，他將我拉到他那個極端坐好，我的雙腿恰好掛在他腰際。
“時時。”高辛辭低著頭，先是叫了我一聲，可又覺得多艱難似的，他的眼眶也是通紅，緩了許久才接上下一句“我覺得我們還是好好把事情說清楚吧，雖然我覺得我們已經說過好多次這樣的話題，即使那麼多次都沒用，可我就是想問你！我不明白！我們已經結婚七年了、七年！加上這一世的兩年，跟你相處的一點一滴我都記得，我始終都不明白，我是哪裡做錯了？你到底在怕我什麼？！”
“我怕你生氣的時候不分青紅皂白的往我身上撒氣！從來都忽視我的難過我的祈求、我甚至從來不能用正常交流的方式跟你表達我的抗拒！你倒是說說，我做錯什麼了！我不是在毫無底線的維護你嗎！我又沒出軌！你總拿你沒有安全感的這套說辭來壓我，可我呢？你想過嗎？我所有的一切都給你了，我有什麼退路？我能感受到你是愛我的嗎？我就不怕嗎？高辛辭，難道就因為我們結婚了，你這樣就不算是在……”
後麵的話卡了殼，到底沒吐出來，我聲音也漸漸小下去，也是直到惱怒的出口那一刻我才清晰，我所有的恐懼是源於什麼，我和高辛辭的性格差距太大，經曆也不同，原本就是個無法換位思考的兩個極端，以肉體的交合與屈服硬湊在一起，能好才怪。
我狠狠抹了把眼淚，也不知道是哪兒升上來的膽子，揪著曾經就抱怨了。
“醫生說過我是創傷後應激障礙，你不是不知道，你隻是隔了這麼多年，自己不願意相信那隔閡還在，你騙我結婚的時候說過什麼？說你以後一定對我好，可你的好就是日複一日的向我展現你的偏執，強製性讓我一點一點接受你，你從剛拿到結婚證還沒焐熱的時候就迫不及待全都交給我，全趕在一周之內，連過渡都沒打算有。”
“隻不過以前我更怕，就隻會哭，沒什麼反抗的意思，我隻有你了，那個時候連老傅都不要我了，隻有你收留我，我怕我流露出半點不喜歡的意思你都會拋棄我，其實我很多次也想問你，你是不是也早就知道，我不敢離開你，才會那麼肆無忌憚？”
“你這樣，還不如像最初一樣，給我一杯藥，我喝了沒一點意識，隨你怎麼作弄好了。”