我在yy做主播！
我一直想講我的故事，也一直有所保留。在新年的第二天，我終於還是忍不住，跟讀者朋友們分享我的故事吧。
今天在直播間，有遊客進來懟我說，你還不是跟她們一樣。當時我的眼淚差點掉下來。這個平台遠比我最初想象的要複雜的多的多。在我心裡，一直覺得直播可以有很多風格，但在yy這個平台，很多遊客眼裡“做主播的都不是好東西”。多少人帶著這種偏見來玩，隻會認為是你技術不高，玩不過人家。在這個行業裡有很多的肆無忌憚，毫無底線的抨擊和亂象，也有很多的套路和騙局。真誠，顯得山高水遠不上台麵。
有一次，我直播間來了個人，我覺得他的氣場跟旁人不太一樣，加了微信後，我看到他的頭像，越看越像我在十六年前認識的一個男孩，尤其是嘴巴，太像太像了。我的記憶嗖的一下子飛回到十六年前。在此之前，我一直以為那段記憶早已清空，可是看到一個跟他很像的人，我又想起了當年那個十九歲的小姑娘。當年我的離開，是因為對他絕望。後來聽說他找過我，我沒有回心轉意，又聽說他和另一個女的去了合肥。在此之後的十幾年時間裡，我隻談了唯一的一次戀愛。
當一個很像我的過去認識的人出現了，使我非常不安，不安中又有一份眷戀。對逝去的年華的眷戀。我開始關注這個人，發現他有中意的女主播。有幾回看到他給彆人瘋狂的送禮物，我竟然有點受傷。因為我的潛意識裡，把他當成跟自己有關聯的人，且在過去曾屬於過自己。突然這樣一個曾屬於自己的人，卻把心撲在另外的人身上。使我產生一種非常挫敗的悵然若失感。牽扯到我的生命裡一些內在沉積的東西。是傷口還是什麼，說不清楚。
那份強烈的感覺撞擊著我，使我突然想休息一陣子。我調整了一個星期沒有開播。偶爾點開那女的直播間，看看他在不在。那女的常常發出滲人的怪笑，有一次她說xx哥你還有兩條魚，你不送給我送給誰呢，難道要送給那隻有幾十塊錢的榜的人嗎。她一邊奚落，一邊羞辱著榜沒她高的人。
一個什麼樣的人才會通過一個主播的貢獻榜去判定一個主播的為人？隻有非常現實的女人，才會鑽這個空隙去奚落人。且你認為自己高明，了不起，技術高超。能通過這種外在去評判人的人，必定也會通過一個男人的外在而去定義一個男人。那女的像是在娛樂平台出道幾年之餘的老練，一看就是經過了“專業”培訓過的。潤物細無聲不動聲色的一層一層的提出自己的訴求，來使自己的所有訴求看上去合乎常規，合情合理，並不過分。我見過很多的女主播，這類女主播是屬於心眼藏的極其深，心比較硬，表現的比較柔和的類型。隻有不用一絲感情才能表現的如此天衣無縫的自然銜接。因為一旦用了感情的人就會笨拙，卑微，情緒化。甚至見到喜歡的人就有一種不自在。不用感情的人最會對人噓寒問暖，因為她們學的功課就是掌握男人的軟肋。你可彆小看她的年輕。我曾在鬆江跟一個十八歲的在讀大學生合租，她告訴我，她談過八次戀愛。無數次的傷害之後才對男人心硬，且表現的格外體貼和絲絲入微的照顧。她的每一個要求並不唐突，都是委婉的提出，且很掌握節奏。知道男人對她的喜歡到了哪一個地步，就有一個新的要求緩緩露出端倪。她是吃定了這個男人，才會這樣有把握的進擊。像這樣的女孩大街上一抓一大把，在yy平台這個類型的女孩都混的不錯。她們有個共同點，對於彆的可能會妨礙她獲取利益的女主播，有一套十分成熟的惡心彆人的辦法。比如，她知道她家大哥認識的彆的女主播來她直播間了，她就會講她家哥哥對她多麼上心，還時不時透露一下腰痛，暗示跟人發生了什麼曖昧之事。目的是想擊退彆人，使她獨自享有一切的優待。甚至有的還會讓她的拖用黑粉黑她自己，來冤枉是彆的女主播所為。這些情況，我在其他女主播直播間見到過。她們一般會跟大哥說，跟公會的關係不太好。也會跟大哥說，你少刷點吧，夠了夠了。遮擋一下龐大的虛榮心和私欲。她們從最初的生活上困境，缺乏，到一定程度就是買房。她覺得男人為她花的錢越多，就越重視她，離不開她。
後來我問過那個哥哥，他說並無感情糾葛，也無過深的關係。我想，對於我來說，隻有對一個人有感情，才會感到受傷。我並不懂yy的遊戲規則，就連大千世界的各種規則我也不懂。我也不想深入任何的遊戲玩法之中。
如果沒有真誠，沒有情感，就很難進入到我的領域。如果你沒辦法讓我愛上你，我根本不可能跟你在一起。更不會貪圖那一時的享樂和虛榮心。想聽奉承，討好，抱歉我這裡沒有。
但我不會騙你，我尊重每一個個體的獨特性，價值感。我希望美好的關係可以使我的生命更有質感，更豐盈。