並且，以我目前對自己的規劃，鞋子是不用買的，那兩雙運動鞋，一洗一換足以應對秋冬之際，而那雙涼鞋也足以支撐這個夏天。
還有衣服，我反思了下。
自己這次回鄉下帶的那一行李箱的衣服，其實穿過的就那麼幾件，很多屬實沒必要。
為此我也明白了，自己其實需要的衣服並不多，夏天就穿那兩套裙子，秋天也搭配兩套，冬天就穿那兩套毛線和牛仔褲。
所以總結來說，自己今年不必買衣服，甚至沒有什麼特彆的，明年也沒有必要在這方麵消費，畢竟要牢牢控製自己的每一筆開銷。
……
話題在回到上麵的麵試。
我弄好要出門時，打開了鞋櫃，並沒有發現那雙鞋子。
因為要趕時間，隻好還是穿了自己那雙粉色的涼鞋。
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在等電梯的時候我收到了對方發來的信息，說正在供電所門口等我，我本想回複好的，又擔心太生硬，所以改成好的，差不多一首歌的時間就能到。
對方回複，沒事不急。
我又回複嗯嗯。
腳下加快了步伐，其實心裡有點心疼這個短信費。
一條一毛錢，嚶嚶嚶，舍不得。
長話短說，在供電所門口我看見了對方的車，繞了一圈坐在了副駕駛。
因為書裡說過，如果坐在後麵的話人家就是給你當司機，這個是非常不禮貌的。
簡單聊了下，到了他店裡，他遞給我一瓶水。
原本我以為是那種類似門店的營業員，來到這我才發現不是，後他將我帶到上班的工作室，我這才清楚的了解到工作內容。
和以前租房的性質相似，就是去各大網站找對彩票感興趣的人，讓其在你這購買。
唉。
一了解到這些，我就心生遲疑。
我很討厭去找客戶，相信我以前的自白裡也寫過，自己並不想乾銷售。
這種工作確實很好摸魚，但沒有客戶我自己就會很自責。
如同那次租房子一樣，後續沒乾多久我就提出了離職。
這個人確實給我的感覺很好，但是對這個工作內容我確實提不起興趣。
簡單聊了下，我就表示回去考慮，對方說送我回來，我內心那叫一個不好意思。
畢竟我是要拒絕他的。
就這般糾結著，以至於我都忘記自己之前計劃回來時拿那個快遞的計劃，等到中午吃完飯才想到。
唉。
回來了就不太想出門。
還有就是我和母親表明了自己的意願，她的意思時我有什麼可挑的，有個班上不就很好嗎？
那一刻就很煩，自己有點害怕接受不了新的工作內容，更偏向於自己之前做的網店客服。
愛丹蒙那邊也不知道月底能不能給出一個讓我滿意的答案，更多的我還是要注意其他工作機遇。
於是乎，我翻來覆去又去看那些工作平台。
可惜的是，沒有找到滿意的答案。
焦慮使我根本沒辦法靜下心來寫小說，我甚至在想等自己工作穩定了再去恢複對誘夏的更新。
這份焦慮與不安甚至迫使我不斷去搜索，企圖在彆人對人生的拙見裡找到那一絲慰藉去撫平自己焦灼的心。
無果。
去驛站拿了快遞，回來就睡覺了。
睡著的時候什麼都不去想，是我最安逸的時候。
不過沒睡一個小時就醒了，可能是心裡積壓著事情，所以沒能睡太久。
想過要碼字，因為筆記本都給自己安排上了，還有什麼理由不努力日更四千呢？
然而糾結片刻我就上了王者。
我總將碼字的日子一天天往後推脫，今天說打完遊戲明天就好好寫，結果到了明天也是這般說辭。
其實終歸是覺得碼字隻是愛好，喜歡的時候寫就可以，不想寫了為什麼還要強求自己呢？
反正又得不到金錢上的報酬，那種逼迫式的碼字也帶來不了精神上的愉悅，為此我放棄不是顯而易見的選擇嗎？
有關這個工作還有點後續，但我並不想像流水賬一樣在這逐一記錄。
……
說點今天我忽然釋懷的話題。
早晨醒來又是糾結要不要搬出筆記本來碼字，順帶又看了一圈招聘信息。
不多時還是選擇上線王者，果不其然風暴就在上麵打遊戲。
其實挺想知道，這孩子和我同歲，是怎麼做到不上班又能安安心心每天打遊戲而不被家裡人說的？
十一點多，哥哥回來了，我在房間聽見母親和他說話，推測出對方買了烤鴨回來。
和風暴說我要吃飯，先不玩了。
然而我出去晃一圈，大家並沒有要吃飯的意思。
我便明白應該是要等嫂子回來一起吃，所以我隻好若無其事地回到房間，百無聊賴地刷起了文章。
可能是看了這些文章，我忽然又再次想通了。
焦慮乾啥？
我一人吃飽全家不餓的，又不打算結婚生子的。
並且我這般摳搜，不怎麼舍得為自己欲望買單，那麼實現躺平二十萬足夠了。
很早以前我就說過，自己的目標就是三十歲以前攢夠二十萬養老。
而這般打算的基點就在於自己一個人沒有孩子需要養的基礎上，如果我又不需要出房租，在鄉下住的話，一年五千塊買菜和電費話費差不多是完全ok的。
那麼我就算了一筆賬，二十萬夠我花四十年，三十歲起步就是七十歲終結，如此之久完全知足。
這麼一算，我特麼就想開了。
我所要做的很簡單，就是在剩下的七年裡攢到十四萬。
先前我考慮到了房租成本，但是這個我轉念一想，如果真的找不到工作又在家裡呆不下去，就去找個包吃包住的工作，這樣錢就完全攢下來了。
真的不得不說，有些事情就是心境的事情。
我這般想，頓時就心胸開闊不少。
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碼字的時候想寫就寫，一年寫出一本書就可以，這是現階段自己給自己設定的目標。
當下時間裡，更多的是等一個工作機會，然後乾個七年，攢下這筆錢，最後就是三十歲那年回到鄉下去過悠閒的生活。
那時奶奶可能不在了，我就自己網上買菜吃，至於種菜估計是不太可能的。
菜種要錢，還要花精力去種。
而我一個人可以不怎麼吃菜，每天花個八塊錢夥食費，一塊錢電話費，一塊錢電費。
完美。
隻希望到時候奶奶家那口水井還能用，不然我還得燒錢開自來水。
總之，明白自己目標如此容易實現後，頓時就不焦慮了。
畢竟我現在的錢可以讓我躺平十年，那麼我在沒遇見合適的工作先過渡過渡又能怎樣呢？
爸媽說就說，畢竟自己的人生觀和他們的不一樣。
他們還有孩子和孫子以及老人需要養，而我目前吃住他們的，勉強不需要什麼生活成本。
雖然有一丟丟的愧疚，但不多。
對比自己的能力和這個社會的殘酷，我能想到最好的辦法也就是壓縮自己的欲望了。
我都如此簡單的要求生活，那麼我偷懶點也請不要責怪我。
……
想得通透也許隻是當下，那些焦慮也許會再次襲來。
我的自白裡反複提到過我的心緒，我也不指望自己能一次破除障礙，隻希望自己下次迷茫焦慮的時候，在看到自己曾經寫下的這些文字，可以讓自己心裡好受些。
沒事不要那麼糾結，有事也請不要糾結。
畢竟你所要的真的不多，就住的一間房子，能吃喝拉撒安放自己的肉體，餘下的是空閒的時間讓自己能想睡就睡，想打遊戲就打遊戲，想碼字看小說就碼字看小說。
至於其他，沒必要。
看著朋友圈那些到處旅遊的圖片，說實話已經羨慕不起來了。
自己壓根就不舍得那些消費花在旅遊上，有那千八百塊錢我寧願攢著讓自己能夠在房間裡躺平一個禮拜。
……
寫到這裡五千五百個字了，喜歡湊整的我，先湊個五百字在結束今天這篇自白吧。
說說風暴吧。
今天我想到隻結婚不生子的時候就考慮過風暴，我在思考當時的自己如果和他組成cp，是不是就有機會和他一起這樣過著天天打遊戲不用為其他煩憂的日子。
畢竟從他這些和我一起玩遊戲的表現裡，我能感覺出對方是一個不驕不躁的人。
而且最開始聊天那會，他也表現出能接受不要孩子的婚姻理念。
隻是當初他並不符合我對另一半的標準，所以我隻是拿他當一個遊戲夥伴相處，甚至於我還主動發起兄妹關係，為的就是擔心對方在和我熱切打遊戲之間產生曖昧的想法使雙方不自在。
我明白，最初他肯定是有cp的想法，隻是被我扼殺在了搖籃裡。
……
情緒起伏的時候千萬彆做選擇，特彆是在要不要交往這個問題上，我不希望未來的自己是因為被父母說或者是想著找個飯票然後衝動和某人在一起。
說到這個，想起了兩年前過年時一個相親對象。
當時沒瞧上對方，所以聊天我都是有一搭沒一搭地回複著。
後來乾脆不聊，隻是在去小姨家慶賀喬遷的路上，母親在車裡喋喋不休的說那個男孩子就很不錯，沒必要挑剔什麼的，然後我內心糾結狠下心來決定嫁了算了。
誰知道自己給對方發了個消息石沉大海，等了兩天還沒下文我就知道他應該是放下了。
行吧，再後來就沒那種心思了。
再往後，也沒幾個相親對象，至少在我要求身高175之後，一個都達不了標，我更是沒什麼興趣了。
……
字數超標了，那就到此為止吧。
其實再寫這篇自白之前，想的是寫個一千字然後去更新誘夏一千字的，往後也保持最低的更新每天一千字，不過寫完後我又改變了想法。
你自己開心就好，想寫就寫吧。
比如現在你想去找風暴打王者，那我也不攔著你。
畢竟你自己的人生，你選擇怎樣過，又以什麼樣的實際行動去過你自己的生活，那都是你自己的選擇。
不後悔就好！
……
最後，吐槽一句房間裡的網是真的不好，我這筆記本碼字的時候都顯示網絡環境較弱，已斷開實施存稿，請嘗試手動保存。
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