標題在沒開始寫之前有過很多個念想，直到落筆那一刹才最終定格為它。
……
因為一些事情已經有點忘記最初想要寫下的周記內容，我結合上篇自白才慢慢回憶起前幾天的經曆。
昂——
還是沒回憶起來。
算了，那這次就不按照日子來說事情了，就事論事吧。
1感情
上回我說到和相親對象那點事，今天繼續來補錄一下這幾天的發展。
當晚見麵後我是婉拒的，翌日他也就一個簡單的早，我本以為可以順理成章將此事放一邊，卻沒想到第三天他主動來找我聊天了。
當然引子是我11號發在朋友圈的一個表情包，而我之所以發這個表情包多少也是有他的緣故。
不得不說高中那篇裝在套子裡的人一文中有句很有道理的話——在戀愛方麵，特彆是在婚姻方麵，慫恿總要起很大作用的。
（為了這句原文我特意去百度了下這偏文章，因為我就記得裡麵兩個字慫恿）
因為我媽對我的喋喋不休，以至於我也猶豫起來，擔心錯過了這個，下一個更不如。畢竟能走到相親這一步的男孩多多少少是有點缺陷的，性格也好，外貌也罷，總之高富帥是不可能流入這個市場。
於是乎，對方給我發消息我也禮貌的回複，甚至有反問，讓局勢呈現來回拉扯。
但不可置否的是，晚間比起和他聊天，我更願意沉浸在小說的世界裡。
曾經我說過，如果未來有個人能讓我覺得他比小說重要，那他一定是我放在心尖尖上的人。
昨天是加他微信的第7天，我本來準備深入了解下對方，如果有些原則性的東西觸及到了我的雷區，那我果斷和他斷聯。
隻是後續的事情不如我所願。
先是早上和那個我覺得有點意思的分銷商鬨了點矛盾，此刻我已經不願提及這個人，故此就用當時記錄在微信裡的段落概括。
悲哀，照他這樣想，霍金來了都得站起來喝酒，算是不歡而散吧，其實也明白他們這些人對言語上的忌諱就像裹腳布一樣。
算了，上綱上線的，他已經主動說了不閒聊了，我回複1
可能是我單方麵認為足夠熟了吧，我認為“萬一這條鏈接廢了”隻是一句話而已，而他非得認為說這話帶著對他生意上詛咒的意味。
話不投機半句多，理念不一樣。我也再三告誡自己沒有必要因為工作上的人或者事影響自身，那些不必去在意，往後不乾這份工作了，誰又認識誰呢？
跳過。
因為這個人的影響，將我上午的好心情全給破壞了。
我不斷給自己暗示，說這不是我的錯，沒必要自責，也沒必要為他而不開心。
雖然道理我懂，但心情還是沒能回到最初。
我將這件事情分彆分享給了180，小董，還有風暴。
然而小董和風暴實在是太缺乏共情能力，直接讓我擺擺手說不聊了，在聊下去我怕會傷和氣。
至於180，倒是有點和我沆瀣一氣的意味，隻是我也及時打住這個話題，不開心的事情沒必要一直記掛著。
對了，昨日中午的時候從母親那得知，180其實姓劉，和我嫂子母親一個姓，至於全名我至今不知道，也沒問。
因為他末尾有個鋒字，這是我通過微信轉賬查探出來的。
許是有那麼一點可能繼續下去的可能性，所以180這個代稱顯然不適合這個可能被選擇的男孩，結合上午的兩個字，在中午時我就想好了他新的代稱。
流風。
其實本來想說風流的，但我怕萬一真的風流了，那我不得暈倒在廁所。
下午下班回家，本來就受上午心情影響不好，結果到家又被母親的一句話給氣到了。
父親買了一些藕，母親責怪他買多了。我想緩和下氣氛，就說不多，大不了我炸藕片吃。
母親說就我炸的藕大家都不吃，一點味道都沒有。
阿巴阿巴。
本來這個事情告一段落，結果母親喊我吃飯的時候，突然來一嘴。
昂——
我發現微信裡有小記錄，那我直接摘抄。
好無奈，沒事也要找理由叼我，嗆我是不是將她不許讓我炸藕告訴對方，什麼東西都說給對方聽，說我不會聊天，真的感覺好累了，我壓根沒想到這一層，本來平複的好心情又給搞得不開心，有時候真的想一個人，不願染是與非。
……
當時是真的很無奈，她這話直接把我給整不會了。
如果兩個人連坦誠都不能坦誠，那還在一起乾什麼？
那一刻，我開始懷疑自己是否有繼續下去的必要，真的很心累。我和人談又覺得我不會聊天，生怕我將家裡什麼事情都交代出去。我不和人談又勸我不能不結婚，女大當嫁。
唉——
真的真的，當時原本搬出去住的念頭又死灰複燃了。
這個家，或者說因為母親的那張刀子嘴，我寧願離開。
可離開這我又該去哪呢？彆人我也不想拖累，搬出去租房我一沒找到正當合適不傷害親情的理由，二來我也覺得租金貴。
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因為情緒低落，我選擇了早睡。
關閉自我意識，等待心靈修複。
有關計劃的攤牌也相應的擱淺，當然這是直接原因，關於此事還有個間接原因。
在和他繼不繼續下去這件事情上我是猶豫的，因為我一旦決定的事情，哪怕後續不如自己的意，也會堅持走下去，除非不如意到實在是算了。
舉個例子。
最初那個老板介紹的對象，就是因為我率先給了他個身份，所以哪怕我們見麵我對他的長相不滿意，父母對他的年齡很介意，我還是義無反顧對他說隻要你來我們家提親我就嫁給你。
不算是愛，隻是自我的一種執念。
可惜，哪怕這般，他也沒有好好珍惜。以至於後來他聯係我還不如王者裡的好友，於是乎在兩個月後我自然而然提出了告辭。
初戀的夢破碎了。
後來有人寬慰我，說這不算是初戀，隻有真心愛過的才算初戀，並不是指第一次戀愛。
可像我這種理想主義的人是聽不進去的，我所認可的就是第一次戀愛。
就是因為夢的破碎讓我對愛情沒有那麼大的憧憬，對婚姻也生出了抵觸情緒，因為我一個人的時候也很好，沒有必要牽扯另一個靈魂。
……
回歸主旨。
按照計劃，如果這次攤牌基本上都滿足我原來的設定，哪怕有一點瑕疵，隻要不違背底線，我還是會選擇讓步和他試著走下去。
我能感知到他在向我靠攏的心，也正是因為這樣我才更不願意耽誤人家。
我深知喊不醒一個裝睡的人，所以我猶豫是否從沉睡中蘇醒，敞開心扉，不拒絕他的靠近。
看多了小說，我也希望我和未來的他能有個好的開端和過程，所以早點做出選擇才能讓故事奠定好基調。
其實如果這個故事真要寫下去的話，開端已經有點瑕疵了。