那一刻，眼淚婆娑，我像是回到了我18歲那年溺斃的心境。
……
一行字寫寫刪刪都難表我意，很多情緒我不知道從哪裡牽頭。
……
沉默。
……
我本想將昨天的經曆凝縮成一個專門的短片，但下筆不定，為了更好的寫作效率，所以我還是沿用之前的微信記錄法吧。
儘管今天隻想寫周五的昨天，但我不得不從周二的心緒開始接引。
……
1
周二
17:10
有點崩潰，但我安慰自己沒必要為了工作而不開心。
唔——
隻是上麵一句話，我就知道當時忙的情景，即便我早班四點半下班，但到家了還是惦記工作上的事情。
忙碌的時候就會有矛盾，難處理的事情互相推諉，而我上班儘力處理，下班也不會傻乎乎趕著加班。
有關同事，後續會有事件提及，故不在此詳細贅述。
2
周二
101novel.com:34
約好了出去，可是他客戶真的好晚，我等的有點困了，在家吃了飯，還吃了哥哥買回來的油炸，說實話真沒有想出門的欲望，隻想在寒夜裡睡去。
唔——
關於這點，是最近一次小蜜蜂約我晚上見麵。
乾快遞真的下班不守時，最開始我就有點介懷，可理智又在告訴我，人家也是為了掙錢，為了謀生。
於是乎，哪怕是等，他焦急催促客戶，我也安慰他說沒事，彆因此得罪了客戶。
書裡說，將事情分為四種，可分四個象限。
第一象限:重要且緊急
第二象限:不重要但緊急
第三象限:重要但不緊急
第四象限:不重要且不緊急
事情按照這樣的先後順序去處理即可，而我將他工作的事情放在了第二象限，我和他的見麵放在了第三象限。
如此，也算是寬慰到了自己。
3
周二
22:59
逛完回來了，不是很開心，路上大部分時間他微信在回複客戶，上次也是因為這個客戶所以提前結束了散步，這次也是。
想給哥哥買的雪雪也打烊了，很不開心，覺得還不如在被窩裡看兩本小說實在。
唔——
接下來7天他終於找不到理由約我出去了。
我在家吃的，所以他點了碗麵吃。他問我吃不吃，我說看著他吃就好，結果他說讓我玩手機，不然不好意思吃。
唉——
感覺一個人也挺好的，可總歸有有那麼個人。
到小區門口，他問我要不要送我上來。我說不用了，外麵這麼冷。
其實不要問我要不要，你問我肯定回答不要。
本質上可能沒什麼區彆，但或許這就是獨屬於女孩子的矯情吧。
還有就是他第二次提我指甲長了，第一次是第一次牽手那次。
其實上次他提後我就剪短了一半，結果他還覺得長……
可我就喜歡長指甲，你說呢？
……
這麼長的文字是當時寫在微信裡的，換做現在我估計懶得回憶了。
沒辦法，樹懶本懶。
所以說有些情緒真適合當場記錄，等回過頭去想就覺得過去了就過去了，連敲打鍵盤的動力都沒有。
關於小蜜蜂，不好說啊不好說。
我隻能說還是那句老話，心懷感恩降低期許。
當然也千萬彆做老好人，如果有人觸及到你的根本利益時，該發火還是要發火。
如果滿分是100分，能達到80分就算可以了。
4
周二
23:53
取消鬨鐘，睡覺，明天晚班，願睡到天荒地老。
唔——
這句話表達了主人公當時存在了一定的厭世情緒，比起人世間的三千浮華，枯藤老樹與昏鴉，她寧願沾著被窩，空調ifi與西瓜。
5
周四
01:08
他給我點了奶茶，還有粉怕我餓著，可是真的好忙，吃好吃的都沒空，唉。
有心了，不過好燒錢。
唔——
你沒有看錯，就是那麼突然從周二跳到了周四。
前麵4條都是周二，這條周四的實際記錄的是周三的晚上。
當時工作特彆忙也就沒時間寫便簽，等我到家入睡前才想著記錄一下，方便到時候周一寫自白。
唔——
感覺自白被我寫成了回憶錄。
小蜜蜂給我發消息說給我點東西了的時候，我被工作壓得心力憔悴，忍著不悅敲字告訴他不用點，取消就好，真的很忙，沒空吃。
然而下一秒外賣已經到了。
唉——
我對送餐的小哥說了聲謝謝，又和小蜜蜂發消息表示收到了。
下一秒又投身進工作，獨留外賣在冷卻。
不多時，還有奶茶送過來。
打的電話，我去公司外麵拿的。
說不歡喜是假的，但忙的真沒時間享受美食的安逸。
有種負擔的感覺。
因為我舍不得浪費。
結束工作後，回家我和小蜜蜂說了粉不錯，不過那個鴨腿不值那個價。
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末尾還為之前冷冰冰的態度表露出一絲歉意，我明白脾氣不應該留給自己身邊在意你的人。
也有在儘量克製，但這個工作真的是有點精神內耗了。
有關工作，後續有事件會詳細說，故暫不做詳述。
6
周四
這裡沒有具體時間，因為是我現在補述的。
嫂子身體不舒服，說頭疼。
之前也是這樣，有點經常性的感覺了，母親表現出很重視，同她一起去醫院。
這貌似是周三的事情，然後周四中午還讓我問嫂子是不是下班後去打針，要不要蒸好飯。
之所以刻意提起這點，是為了替接下來周五的事情做鋪墊。
——·周五專屬分割線·——
先起筆將微信裡記錄的心裡路程搬出來，而後我在重新串聯整個事情以補充說明。
08:01
引用我發給嫂子的聊天記錄
嘎
嫂子，今天中午就我和你在家吃，要不你在外麵買的吃，我吃早上的粥[尷尬]
08:17
哦
老媽把我罵了一頓，他說我不煮，他煮給你吃。
08:21
唉，明年要不還是搬出去住吧，我心好累，就想當個鹹魚，真是礙著她們了。
09:23
13去公園浪，丟到了3，出門，坐在涼亭裡好好審視審視自己的人生。
好久沒有體會過高中那段抑鬱時光了，約莫還是要離開才是。
我不知道能不能在25歲前找到能讓我留戀這個世界的東西，我隻知道目前還沒有。
不願染是與非，怎料事與願違。
嗬——
露出一個淒美的笑。
09:27
不想成為任何人的累贅。
09:31
她永遠不知道的是，18歲經過那片湖的時候，我就想過要跳下去。
09:52
吃完了粉。
09:58
成年人要自己學會愈合傷口，自己愛自己。
11:26
兩個同事都給我發消息，一個說讓我彆都轉給她，另一個則是跟著我的朋友圈問我怎麼了？
［截圖］
［截圖］
［截圖］
對話我就不放了，懶，也沒必要為她們刻意浪費筆墨。
情緒不要為不值得的人消耗太久。
15:40
我覺得本身我還是挺幸運的，在不開心的時候還能遇到陌生人，開解我，傳授人生經驗。
15:52
母親給我發消息，語音的我聽都不想聽，轉為文字又看不懂，為了不讓他們擔心還是回複了。
已到公司上班，不用擔心。
……
接下來的故事我沒在微信留筆，因為忙於工作壓根沒那種心緒刻意去描繪。
2319個字。
碎片式的記錄無法清晰地表達我當時的痛楚，其實我也有點不想回憶了。
可為了給後來的我一些指引以及回顧參考，也隻好推動時間的齒輪，調動那些當時痛苦現在又能釋懷的記憶。
……
周五，天晴，陽光明媚。
我怎麼也想不到如此明媚的日子竟然會讓我升起心灰意冷的念頭……
起因還是母親。
當我早晨還沒睜開眼的時候，耳畔就傳來客廳裡他們說話的聲音。
（題外話
唔——
但凡隔音效果有網絡信號的阻隔效果的一半，也不至於當我天天被吵醒。）
意思是父親今天休息，打算去鄉下，母親打算一起去，然後提出讓我中午弄飯弄菜給我嫂子吃就行。
我一聽心下就不情願，果真還沒三分鐘，母親就擅自打開了我的房門推門而入。
脫口而出的就是之前她和父親商議的事情。
我說不想煮菜，我中午煮麵算了。
母親說沒有方便麵了，昨晚被你哥吃掉了。
我說吃掉了那就吃掛麵算了。
她又道你嫂子吃麵吃不飽，你就起來簡單弄幾個菜就行了，家裡辣椒土豆都有。
太難了我說，不想動，要不讓她在外麵吃一頓吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。
頓時我覺得這主意可行，於是乎發消息給我嫂子。
因為知道我媽對她的重視，所以我刻意用詢問的語氣，如果真不願意在外麵買，大不了還是弄一個。
其實主要是我知道她挑，我做的不好吃的話會嫌棄，會吃不下飯。
事實就是這樣現實，不像我白粥也能養活。
但就是這樣一個簡單消息，卻成了刺激我母親的炸藥包。
她質問我有沒有發那樣的消息，為什麼要讓她在外麵吃？！
那種歇斯底裡，讓我一度心累。
至於嗎？
至於嗎！
在外麵吃一餐會咋滴？！
客廳裡的父親還在幫腔，說我飯也不願意煮，簡直沒什麼用，以後去婆家如何如何的，生我沒有一點助力。
在他們的口誅筆伐下，我是那般的一文不值。
心裡很委屈。
明明我說過可以煮麵，是你嫌棄說煮麵吃不飽。
憑什麼我必須要煮飯給我嫂子吃，就憑她不會做飯，我會麼？
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那一刻，我真的失望極了。
曾經愈合好的傷口又被撕裂，露出裡麵幼小又極度缺乏安全感的我。
你說……
世界這麼大，到底哪裡才是我堅定的避風港？
（題外話
噗——［擤鼻涕jpg］
好沒出息啊，寫到這裡我竟然又流淚了。）
客廳裡的他們還在絮叨，我不願搭理徑直起身將門關閉反鎖。
母親又來我門前念叨，讓我把和嫂子說的話弄掉，說你不願意做就早說，我做好不也行。
我咆哮，你們又不是沒微信，不會自己說啊，不要什麼都喊我傳話。
真的很煩！
就因為我是女兒，有著血緣關係，不用擔心我生悶氣會跑掉，就事事以我嫂子為先嗎？
我也是個孩子，是個渴望得到偏愛的孩子啊！
嗚嗚嗚嗚
我已經儘可能不去動用他們的東西，放在客廳裡的那些水果和零食，我基本都不主動去吃。
怕吃光了說我自己不買就知道吃他們買的。
嗚嗚嗚嗚嗚
我那麼省錢，不怎麼買東西，那還不是因為沒有安全感，有錢了才有底氣，才有離開他們的實力。
可他們根本不懂我。
哈哈哈哈哈
隻會質問我彆人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到頭都不買什麼新衣裳！
彆人家的姑娘就在外麵吃吃喝喝，就隻有你是吃家裡的本事！
嗬——
我一直告訴自己不要在意，可那些言語每次還是會刮過我的心臟，回想起來還能感受到那種隱痛。
一種不被理解的痛。
我壓抑著自己的欲望，自願降低自己的穿著以及口腹之欲，用以滿足自己不願太辛苦賺錢又能攢錢獲得安全感的願望。
已經儘力避開對他們的影響，是從自己的利益割舍。
每年該給他們買衣服錢和生活費都是會過年給的，不會說想從這方麵摳搜。
我隻是委屈我自己，然而就連這也要被拿出來說……
寫到這，那種酸澀的感覺再次湧上心頭，不知道我的眼睛有沒有腫成核桃，哈哈哈哈。
（題外話
寶，不想笑可以不笑？
可是悲傷的時候如果還不笑的話，隻會讓悲傷更悲傷，任其逆流成河不是我的作風。）
後來，我躺在被窩裡，想著要不就這樣睡到上班的時間點直接去上班。
每逢我心情不好的時候，就喜歡強迫自己睡覺，隻有這樣那些痛苦的情緒才會遺忘在睡夢裡。
可昨晚我就沒吃，要是在餓一天的話到時候上班沒力氣就不好了。
思索片刻，我決定丟骰子。
如果13我就去公園曬曬太陽，本來打算買份雞鎖骨一起啃的，但轉念又想起早晨他們不開店。
那就吃碗粉吧。
湯粉算是我小時候想吃又不經常吃的食品，為此和糖葫蘆一樣成為一種隻可懷念的記憶。
從小到大，我都很懂事。
哪怕有些東西想要我也不會開口，我知道父母掙錢都不容易。
所以除了一日三餐的基本飲食，我基本不在外麵買東西吃。
他們放在家裡的零號子我從來都是任由在桌子上擺放。
不是我傻，不知道花錢，是我舍不得花他們的錢。
高中以前一直想考清華北大，為的就是能掙很多很多錢，光宗耀祖。
可後來啊——
小村裡消息落後的我才知道，原來我們縣從來就沒人考上過清華北大。
信念破碎了。
加之後來的種種，我更是放棄了念書這條賺錢的道路。
我以為我能掙很多錢，直到後來我拿著月薪2300，我才明白百萬斷絕關係的念想是我異想天開。
什麼甜品店都成了泡沫。
我呀！
隻想躺平，做我的小鹹魚，偏安一隅。
可就這一隅，我也買不起……
（題外話
是不是寫偏了，看我拉回來。）
起床，打開房門。
父母已經出去了，我看著桌上電飯煲內膽放的茶葉蛋，有點想吃。
但我沒動，隻是看了幾眼就移開了視線。
其實在發生爭吵前母親是喊我吃了的，隻是上晚班我像來偷懶不吃早飯。
而現在的我是不願去吃，儘可能少動用他們的資源，不然我怕我還不起。
上麵說的百萬，是高中那時候和母親鬨矛盾，我在一篇日記裡寫的。
以後等掙了錢，直接一百萬給到他們割舍掉這些年的養育之恩。
啪——
打臉。
一百萬，我一年攢兩萬。
對不起，是我沒出息。
走在街上，我儘量保持微笑，昂首挺胸邁著六親不認的步伐。
看著眼前的早餐店，我想想就在這家買吧。
上麵明碼標價，肉沫拌粉5元。
很好，價位在我的預期之內。
還有湯粉賣嗎？
唔——
可能是因為我前麵有個客人，所以我詢問了兩次這個點還有湯粉賣嗎？忙著撿包子的店員才回答有。
（題外話