……
這個世界沒有黑暗，黑暗是光明的缺乏；
這個世界沒有寒冷，寒冷是熱量的消失；
這個世界沒有仇恨，仇恨是愛的匱乏。
人類的一切的壞，隻不過都是對好的偏離偏離再偏離。
我們這個時代，這是一個淺薄的時代。
——柏拉圖《理想國》
［當時早上起來就習慣刷下頭條，看下有沒有熱點事件，結果一堆的與輝。
關於他推薦的這本書我去看了，初看第一章不死心，又把目錄看了一遍，最終死心了。
嗯……這種書我實在看不來，果斷放棄閱讀了。］
……
小時候詞不達意，長大了言不由衷。
［這句話是我在視頻評論裡摘抄來的，有一點道理，但不多。
至少對於我來說，其實小時候我就言不由衷了，習慣了懂事，習慣了太辛苦的就放棄得到。］
……
下午哥哥帶了油炸給我吃，晚上母親喊我吃飯但言辭多有不滿，因為大侄子身體不舒服又不聽話所以她狀態很暴躁，甚至來了一句那我去死算了……
仿若七年前的子彈射中了現在我。
隱痛。
那時我也說過類似詛咒她的話。
父親說他都想明年打被子出去了，要想不被說就早點結婚去彆人家掌家，我說不一定非要結婚才能出去，是了，年後還是要出去走走了……
情緒不穩定的人和三觀不和的人，無法苟同那就遠離，這樣能少很多衝突，不說了，看了一天的小說，打算去打王者了。
［當時寫的，很長一段話，我在自白裡拆分了下段落，這樣看起來利索點。
唉——
七年前的子彈命中了七年後的我。
我偶爾也在安慰我自己，爸媽也是普通人，他們很多地方沒有做對的是因為他們本身受限於他們所處的環境和教育背景，但不得不說有些話說出來真的挺傷和氣的。
我能做到，儘可能去做到的，大概就是成為獨立的自己，而不是被潛移默化成為下一個版本的他們。］
1月25日
［這天微信上沒有記錄，我猜可能是全天都看小說，然後晚上打王者了，心緒並沒有多大波動，略過。］
如果你完全認同父母這樣的認知，而沒有自己的思考，那麼你會進入這樣一個死循環因為被給予而感到內疚——因為內疚而想要償還——因為償還而被父母控製——因為被控製而永遠無法和父母分離。
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［算了，我在這天插句話吧。不知道是不是這天想要記錄的，摘自於《走出自我認知的黑箱》。
這本書很多道理，或者說雞湯都是我詞不達意，想過但寫不出的感受。］
1月26日
哥哥把我的銀子項鏈拿去翻新了下，頓時銀的發亮，好喜歡溫暖的家人。
［噢——
寫到這才想起來，其實在這天的時候我就想寫下一篇自白，而且當時想換一種手法來記錄這些生活。
但直到落筆到這裡才發現用的還是原來的手法，算啦，那就這樣唄！
省事。
真的，情緒反轉的厲害。
不行，我還是想采用下新手法記敘下這個片段。
……
被窩裡的我蜷縮在被子裡，暖洋洋的不想起。
蹭蹭。
客廳裡的交談聲有點聒噪，但我聽出了是母親的聲音，而且我聽到了在談及我。
“剛好拿你妹的項鏈也拿去弄下……”
我有預感，母親下一刻會打開我的房門出現在我的麵前。
果真。
“您得（諧音，女兒的意思），你的項鏈拿去給你哥給你弄下。”
母親熟悉的嗓音帶著關切，可我一聽這些就有點反感。
多一事不如少一事。
不想折騰。
右手捏著被子隻露出我的半張臉，帶著一宿的困倦抗拒道“不要！”
她還在說著什麼，我哥也從她身後走出來。
“很快的，妹啊，給我半個小時，半個小時後我就還給你。”
唔——
其實我知道他們是為了我好，可我怕麻煩，怕麻煩彆人。
可哥哥都這麼說了，我原本一口回絕的心有了鬆動。
看著脖子下氧化變黑的銀項鏈，確實有點黑的拿不出手。
“算了算了，拿去拿去。”
說著，我拽出隱沒在頭發後的項鏈，找到那個節點，用指甲彆開縫隙，讓這個環從另一個環裡出來。
一把交給了我哥，帶著一絲煩躁和一絲扭捏。
他們出去了，門還沒關上，但周圍已經安靜了。
縮回被窩裡的我呼吸著暖洋洋的氣息卻沒有繼續睡的意思了，控製自己不要去想那半小時的事，拿出手機習慣性翻翻。
唔——
小說有點看不進去，隻好百無聊賴地刷著視頻。
後來哥哥是什麼時候回來的呢？我沒有注意看時間。
“妹啊，拿去。”
他就這樣坦然地進入了我的房間，將洗刷過後的銀項鏈交給我。
“臥槽！這麼新！！”
我彈起身來，滿眼的不可思議。
真的，真的，銀的發亮。我敢說我記憶力這條項鏈就沒有這麼亮過……
“是哦，我一拿去人家就給你搞啊搞，那像之前你戴的全是狗瓜！”
哈哈哈，我哥一邊埋汰我一邊戲謔道。
“才不是呢！那是氧化反應好吧，它它……”
我拿著項鏈替自己爭辯，不過我哥沒聽完我胡扯轉身就出去了。
唔——
好開心。
亮晶晶的。
我將項鏈重新掛在了脖子上，右手捏著吊墜看了很久。
這裡原本是我的生肖，一條小蛇蛇。
之前蛇頭黑漆漆的，讓我拿出來都不好意思，但此刻它是嶄新的麵目，至於背後那麵福字亮是亮了，可肉眼可見有許多刮痕。
不知道是什麼時候蹭到了……
心裡很激動。
我想起曾經拍照的時候有不禁意拍到過它，於是我打開相機又拍了下照片，打算兩張進行下對比。
唔——
真就相差甚遠。
我想，是不是命運知道我想開新的篇章，所以給我個全新的保護符。
內心那種雀躍難以言喻，連同我暖和的被窩都沒有繼續待的心思。
我起床跑出去梳頭洗漱，但更多的想就著這個話題繼續嘮嘮。
看著鏡子裡的那個自己，自己那個亮晶晶的項鏈，會不自覺笑出聲。
真的，那一刻好滿足，好雀躍。
唔——
我哥哥真好！不接受反駁！！］
……
上麵那個片段沒有寫出我預想中的效果，但想表達那一刻的愉悅我已經表達到了。
有關保護符這裡我想注解下，也算是和後續我想寫的自白有那麼一丟丟關聯。
有兩條項鏈的，一個豬，一個蛇。
是很小的時候就打給我和哥哥的，但我記憶裡似乎沒戴過，那時候我也不喜歡戴這些。
後來我戴這個好像是我已經決定輟學的那個年裡，母親拿這些物件看看的時候，再次談起這個，我就戴上了。
當時我心裡是有個希冀，希望它能保護我點，給我帶來好運。
應該是這樣，記憶太久了，我不太記得時間了，但願景肯定是這個。
有時候某些東西把握不了的時候就想寄托下玄學，咳咳，跳過跳過。
關於這個項鏈其實還有個片段和承諾可以一敘，但想了想還是算了。
後來的後來母親也提到過，說要不要拿她的金子項鏈去戴，我說沒必要。
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其實戴不戴都無所謂，戴什麼也不重要，我從始至終所在乎的是那一份寄托。
……
1月27日
昨晚上找了一晚上cp，累了。
［額——
回過頭看，真的，想捂臉。
當時情緒有點……難以言喻。算了，過去的就不重點敘述了，反正我已經放棄在王者裡主動找cp了，太累。
其實關鍵在於我，過於認真。
要和我cp滴滴的不是沒有，隻是我認真的樣子讓我無法輕易接受，所以就多了幾個遊戲好友而已。
這種幼稚的事情也就在情緒不穩定的時候做做，真認真起來我就躲進烏龜殼裡了。
還是不能變化得太快，愛情這東西順其自然就好，反正我害怕啊！
捂臉。
我還是和皇後貼貼吧，在虛擬的世界裡比較大膽，因為知道皇後不會要求我負責。
再次捂臉。
6752個字了，最後說一點點湊夠7000字吧。
話說回看過去的我，那些東一棒西一榔頭的想法，好羞澀啊！
一方麵擔心被人看見，一方麵又擔心不被人看見。
咬手帕。
我丟，忽然發現昨天28號還沒寫。
……
1月28日
今天姑姑們來我家做客了。
［差點就忘記寫昨天了，當然如果真忘記了就算了，其實也不是很重要。
長話短說。
昨天我還在床上就聽見客廳裡母親在那頭說要買什麼什麼菜。
烤鴨？
我當時還在想怎麼突然買烤鴨了？不是說大侄子很多東西都不能吃，所以我媽特意說不要買好吃的以免誘惑他。
牛肉？
雞爪？
隨著越來越多的菜名出現，我思路逐漸清晰。
果然，當我比以往要早些起床時，母親和我說今天姑姑他們要來吃飯。
嗯……字數超標了，那我再簡短點。
收拾，倒水，瓜子，吃飯，念叨，老生常談。
人嘛，在飯桌上能談的也就那幾樣。不過家裡有客人我們一般不上桌吃飯，因為位子不夠。
我能聽見他們再拿我和我哥對比，這裡的話和之前我在清明時記錄在農村那本書裡的內容相似，我就不阿巴阿巴了。
不在乎了。
我就是我，不一樣的煙火。］
就醬！
本來打算打住的，結果又發現漏了一個華點。
嚶嚶嚶，我昨天終於上王者了！！
不得不說我運氣還是有的，時常有大佬帶我上分，蹭蹭歐氣就爬上去了。
感謝吖，感謝相遇，我們下篇自白見。
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