我有一個信念，我有一個夢想。
……
好冷?????д???????
摸頭我→￣▽￣≧︶≦←皇後
……
1
小f對我說7號她在豐城做婚宴，要是我去的話可以做她老公車去。
我很驚訝，這麼快的嗎？
國慶那會從朋友圈裡窺探到她訂婚的狀態，沒想到僅過四個月就直接結婚了。
抿唇。
回憶一晃而過，我隨即找了個撇腳的理由，說感謝她的邀請，但是我社恐，祝福祝福。
唉，
有點惆悵，誰才是我的另一半呢？
——1月30號15:19
……
2
“妹啊，起來吃好吃的！”
哢嚓哢嚓，門外的哥哥擰了下門把手，但沒擰開。
“好哦，來了來了……”
我收起手裡的稿子，塞進已經硬化且有裂痕的塑料袋裡，有點兒心虛，因為在整理高中時的日誌，防止被看見，所以我從頭到尾都鎖著門。
等我出門已經是一分鐘的事情了，哥哥站在玄關，盯著我打趣說“我聽見裡麵有方便麵的聲音，還以為你在裡麵啃方便麵呢！”
“才沒有……”我極力否認道。
其實那是塑料袋硬化咯吱咯吱的聲音，但我不好解釋。
唔——
燒烤很好吃，特彆是金針菇。
那種因整理日誌縈繞出的傷感氛圍立即被美食的香味給打散，我想，過去的不必在介懷。
——1月30日23:47
……
3
“您得，我咯去打年貨，你去啵？”
“不去不去！”
被窩裡拿著稿子正在轉錄的我想也沒想拒絕她道。
她們出門了，他們都出門了。
我望著作文本有點遲疑，算了，去不去都一樣。
我晃掉腦袋裡那些有的沒的，看著昔日寫的文章，描繪著那些鋼筆印下的文字，不禁會然一笑。
那時的自己，放在當時的境況裡是抑鬱的，可跨過時空長河到現在來看，還真是可愛得緊呢？
——1月31日09:37
……
4
救贖。
渴望救贖。
我在渴望救贖。
那時的我在渴望救贖。
……
整理完所有日誌後，我還是回頭看了一遍，因為不想有錯彆字。
語音轉文字，儘管當時看了，但還是免不了有疏漏。
中下兩篇我來來回回幾次才改好，但上篇因為最初被審核過了，我擔心修改的話會再次鎖住，所以看見的幾處無傷大雅的地方我就忍耐著自己的細節強迫症放任過去了。
比起瑕疵，我更怕有缺憾。
而上麵的救贖也是我在看完這三篇後所發出的感慨。
抱頭。
哀歎。
當時的自己其實是在渴望救贖，如果有那樣一個人可以指引自己，或許就是另一種人生劇本。
我想，我也可以是主角之一。
靈感等我寫完《誘夏》和其他的，有時間要去寫一本校園文，安排個男主角去救贖、去守護那時幼小的乖寶；或者寫個重生文，給那時的自己安排個過目不忘的金手指逆襲學神。
——1月31日12:40
……
5
皇後說看見我像是看見了她自己，我來回看了很多遍卻沒有勇氣回複她，因為無論說什麼都感覺很蒼白，當時看她留言的這段話我心頭一驚。
我總以為她應當過得很好很好，未曾想她也有她的無奈。
看著那行字，我有種無力感。因為那時的我沒能救贖我自己，更如何談她。
留言原文謝謝你。似乎現在的自己也是一樣，成績墊底卻又充滿著名為勝利的幻夢，總感覺不知道為什麽淚水就從眼眶滑落，我會努力加油！謝謝你寶貝，謝謝你説出來也感謝你的勇敢（不知道是太感性還是像在看自己一樣），（冷靜一下）
記錄下我的小皇後現在的感想，等來年菁菁學子交付答卷的時候歡迎回來打卡。
——1月31日23:40
……
6
從小到大，她習慣了什麼都靠自己，早早獨立。然而，一切看似正常的她，隻有她知道骨子裡的悲觀與脆弱。之所以沒有表現出來，並非城府深或不善言辭，實在是她太了解自己身後空無一人，這萬般無奈唯有自渡。
她的堅強與強大都是苦難造就的，她甚至在成年後又把自已重新養一遍，默不做聲把自已敲的七零八落而後重組，才能活成自已想要樣子。
“終不是那八麵玲瓏的女子，討不了那四海人荒的喜。隻落得一爐寂靜的煙火，與獨處相安，與萬事言和。以文字，以音樂，以花香淺草，以溫柔純良，做一個溫暖的人，不卑不亢，清澈善良。”
摘自朋友圈，致2月，你好！
——2月1日09:04
……
7
“好了咩！”
“好了好了！”
“……”
“爺爺，快來找我！”