於是我又倒回去了，因為最初我想把桶拿回去裝飯的。
我的那些好意，在母親的曲解下麵目全非，我有點心力憔悴了。
很久以前我就在自白裡說過要和母親劃清點界限，我倆八字有點相克。
以後自己也是沒事不要回娘家，避免雙方都麻煩。
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可母親給我一點溫暖，我就動搖那些夜晚流淚後遠離的決定。
我也知道有娘家撐腰更好點，所以昨天的時候確實是有改變主意，覺得雙方還是應該多走動走動。
可事實證明，母親的性子我實在相處不來。
她總在逼我，用言語刺痛我。
從前就三番兩次喊我滾出這個家，有本事自己出去住，我原本今年都計劃去外地了的。
未曾想遇到了小辣條，我沒有堅持以往的堅持，親手打破了自己對今年的規劃。
和母親吵架這件事我很想告訴對方，可我不能。
說了之後就會影響他對我母親的印象，很大程度上會說來接我過去。
但我目前無名無分的，去了就意味著和父母這邊的間隙會越來越大。
好難過。
娘家不是家，去他那邊我也是個外人，實在是不敢去賭他那一點點的愛。
皇後你看，眼睛它會流淚。
路上，迎著風，一隻小蟲子還飛進了我的左眼裡。
到家，嫂子問我要不要現在壓排骨。
我說我不管了，被老媽罵了一頓，晚上我也不用去了。
放下碗筷，我直接進房門，鎖門。
翻著微信聯係人，一路戳了好幾個詢問她們目前在做什麼工作？
得到的一個沒有工作目前在找，另一個忙著寫畢業論文。
還有一個還沒回複我。
在路上我就思考要不要去外地工作？找表姐一起去的念頭劃過那一瞬間就被我否決了，她不像是個有毅力的。
真難，因為訂婚了考慮的更多了。
我不得不考慮我的行為在他那邊會有什麼樣的解讀，真的胸口悶悶的。
這邊母親一直催促我上班，可那些工作要麼夠不上，要麼全是我不想踩的坑。
我想，世界在這一刻抹除掉我的痕跡也蠻好的。
回顧最初自白裡的那個決定，如果沒有什麼值得留戀的，25歲也很好。
可結婚了的話，背負得更多了，我除了不能讓父母受到影響，也不能讓小辣條一家受到影響。
努力地活著吧。
我其實挺怕離開原生家庭後，去了那邊他也勸我上進，讓我不得不連軸轉。
我就想八小時謀生，其餘用來做自己想做的事情。
好累啊！
明明有了另一半，可是很多事情也不能同他分享，因為得到的信息越多就會影響甚至改變他對這件事物的看法。
好想好想有那種親密無間無話不說的戀人，可書裡和現實的例子都告訴我們人性經不起考驗。
怎樣才可以得到一份永不背棄的愛？
不說了，先擺爛吧，要是母親出院後還沒找到工作，可以考慮考慮去遠一點的地方流浪了。
在沒出嫁前還不能搞得太僵，避免男方看不起，我真是太難了。
出嫁後又該如何平衡？但我是真的懶得動，真的討厭這些虛偽的人際關係。
如何才能讓自己有價值……23歲的我怎樣才能體麵地搞到錢？
上帝啊，請今晚托個夢給我，告訴我我該走向何方？這次的話我會選擇按照夢境的指示去努力掙錢。
忽然想起來一直想提又忘記提了，是一篇文章裡寫的，你之所以覺得對金錢沒有安全感，是因為你沒有對金錢的可獲得性。
如果你能掙錢，有掙很多錢的渠道，就不會擔心自己沒錢花。
嗯，所以我要消除這種不安感，就要努力掙錢。也許我有錢了，一切也就迎刃而解了。
……
2744個字了，讓我在寫點什麼湊滿三千。
哦，對了，父親剛剛給母親送飯去了，本來我聽見他說送我和母親兩個的，然後嫂子說我在家。
嗯，我出去解釋了下，而後繼續進房間鎖門。
今晚不打算吃了，打算早點睡。我不開心的時候總喜歡睡覺，睡著了就不會有那麼多糟糕的情緒。
父親約莫今晚是陪著母親睡了，因為我聽見他和嫂子說他的飯他也裝了，估計是和母親一起吃。
他們關係好，那挺好的。
我不知道此刻母親是如何向父親絮叨我的，我隻知道或許明天還是需要我做飯的。
哪怕今天大雨傾盆惡言相向，明天也要雨過天晴學會保持微笑。
愛自己吧，愛彆人很累很累，和小辣條說個晚安，然後我就放下手機抱著我香香的被窩進夢裡找我甜甜的皇後索取貼貼啦！
??瘋狂筆芯??
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