話是這麼說,可這東西本來就是致命又叫人上頭的,更何況這麼久沒見,這麼久沒做,誰又不想,誰的心潮又不澎湃呢?
一開始自然是秉持不用我動的原則。
可後來不也被他吸引且感染了嗎?
5:30給店家送豆腐過去,回來一直到上午11點。
這家夥還算有點良心,中途時不知從哪給我順來一個麵包,一瓶牛奶。
中午飯是個什麼東西我早已不知。
後來隱隱約約感覺孩子哭過,但就是簡短幾聲,我費力睜開眼睛看到他抱著兒子正忙活著在兌奶粉。
他讓我安心繼續睡。
有他在,我便真正安心再次閉上眼。這一覺睡得特彆沉,再睜開眼來時已經是傍晚時分,我下意識翻身往旁邊一摸,卻摸到一片空無。
被嚇得猛睜開眼。
然後整個從床上坐起來,房間裡一切如故,隻有桌上孩子的奶瓶不見了。
孩子也不見了。
而我迷迷糊糊的,都不知道之前發生的一切是夢境還是真實。
直到感覺某種陌生又熟悉的隱隱痛意傳來。
那顆懸在半空中的心才終於落下。我迅速掏出手機,分開這麼久後第一次給他發微信。
問他在哪兒?
【大概還有101novel.com分鐘回來,你醒了?碗櫃裡有東西,你看看想吃就吃點,不想吃出去買點其他的。一會兒回來給你做滿漢全席。】
滿漢全席?
好吧,如果我沒有嘗過他的手藝,或許會對這四個字嗤之以鼻。
但他確實能辦到。我心裡也隱隱期待著,抬手掩麵在床上又賴了一會兒才掀開被子起床。
突然想到今天下午的豆子還沒泡,又本能睜眼,鼓著腮幫籲籲吐氣。
要趕緊把它泡了,不然明天的豆腐就得泡湯了。
泡好豆子後我又去洗手間簡單洗漱一遍,出來打開碗櫃一看,有炒好的青椒炒肉,涼拌折耳根,酸辣土豆絲。
什麼時候出去買的肉?
搬進來雖有半年,但冰箱這個大物件我還沒買,房東也不。
所以肉類容易壞掉的東西我幾乎不屯。
加上平常我帶著孩子,其實真的沒多少時間做飯。這一做就是一個小時,吃飯卻隻需要10分鐘。
就我一個人吃,後來做了幾次沒食欲後壓根就打不起再做飯的心思,這距離街麵又近,吃喝到處都是。
隨便在哪家買點兒一天也就應付過去了。
我還想著等再過一些時日,日子再穩定一些,我再買一個冰箱好屯食材。盛夏時節也可以弄點冰棍雪糕之類的解解饞。
不知是白天太累,還是那個麵包和牛奶起了作用,吃完後就一直昏昏沉睡,加上沒運動。
居然也感覺不到太大餓意。
於是隨便用指尖撚起幾絲土豆絲兒放嘴裡串個味兒,刺激刺激味蕾就作罷。
碗櫃又被我關上。
換一身衣服後,我把門大打開等著他倆回來。
不多時,巷口就出現他們兩人的身影。他沒推推車出去,小家夥安靜靠在他肩膀上,他剛拐進小道轉過來第一眼就看見我。
先是斜嘴一笑。
緊接著信步跨走過來,一步一步,像是電影裡麵男主開場時的經典場景。
如果給他配一套西裝,再加一個洋氣的帽子。完全可以平替許文強那個角色。
再來一條圍巾。
我是會織圍巾的,之前上初中,大家情竇初開的年紀,總想給喜歡的人送點自己的手工物品。
比如說織的圍巾。
用紙親手折的星星,用玻璃瓶裝起來,陽光一照,漂亮又放得久。
還有親自給喜歡的人彈琴,學吉他的。就坐在班上某個位置,吉他往手裡一放,悅耳的音樂就從裡出。
好生愜意。
我那時對這些雖然麵露不屑,但多半是手裡沒閒錢,也害羞使然。卻也時時關注著,看到同桌的女生編織圍巾,她慷慨大方教我。
我嘴裡說用不上,但其實她的動作要領我都看得認真,後來某個假期閒來無聊,跟一個發小出去逛街時抱著試一試的心態買了毛線和針。織了一小段,當時還覺得挺好看的,後來不知怎麼就給落下,再往後就找不著那一小段圍巾了。
或許,這個深秋可以給他安排上。
他走近時我還在想他戴上我給他織的圍巾時的溫潤帥氣場景。以至於他開口喊了我第二聲我才回過神。
“你怎麼了?”
我坐在矮凳上,抬頭定睛看他。一邊壓著心潮澎湃,一邊轉移話題掩蓋剛剛心裡想的那些東西。
然後把剛剛捏在手裡玩的木炭隨意丟出去,一副隨心所欲的清閒樣子,從地上站起來,借著去旁邊洗手的由頭躲開他視線。
“哦,沒什麼。就是……”
聽到我斷句,他站在剛剛我坐的位置,始終目不轉睛盯著我。等著我接下來的話。
什麼東西突然在我腦海裡一跳。
靈機一動間,我一邊扯架子上的毛巾擦手,一邊給他賣關子。
“就是想到一些事兒,心裡覺得有點不太平衡。
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導致情緒可能會不太穩,所以沒聽到你的話也屬於正常。”
他瞳孔一縮,那雙黑眸好像要把我盯穿直視我內心一樣,讓我都看得有點神情恍惚心裡沒底差點演不下去。
他抱著孩子走來。
兒子認出我,此刻雙手朝我展開,要我抱他。
一邊哼哼唧唧的,一邊試圖從他懷裡滑下來抱我。
他卻不放。
我打算把兒子接過來,他卻沒有要放的意思。
目光依舊灼灼盯著我。
“把你想到的、讓你心裡不太平衡的事兒,說來聽聽。”
“你讓我說我就說?不說。”
這次,我十分堅定地從他懷裡接過孩子。一邊安撫孩子,一邊帶著他進屋。
故意把他留在後邊。
哼。
我醒來後就覺得好像隱隱有哪裡不太對,但又不知是哪裡不對。後來我一個人安靜待了一會兒後,覺得應該是他突然回來,我和他這麼快就滾到一塊兒去這件事,多少有點兒太快。
而且,雖然什麼都可以想通,也可以理解。但他那天從這離開時對我說的話,我卻不能真正辦到一點都不在意。
我為此心疼了好久好久。所以就是這些潛移默化的造就我心裡始終存在著難以抹去的傷疤,也從未真正得到平衡。
我知道我不該這樣,可我在他麵前還是想撒撒嬌,想做做真正的自己。
也想多感受一下被他疼著寵著的感覺。
他果然馬不停蹄跟上來,一會兒在我右耳邊說話,一會兒在我左耳邊說話。
這取決於我抱著兒子拿東西或是乾其他事時身子是偏向哪邊的。
“跟我都不能說嗎?”
“說來聽聽,或許我可以幫你解決。或許我可以讓你心裡馬上平衡下來呢?”
“煙兒,你有什麼話都可以跟我說,我會認真聽的。說說嘛,好不好?”
“煙兒,說給我聽聽。”
到最後發現我還是一無所動,乾脆擒住我雙肩讓我停下。
迫我和他對視。
“李雲煙,你是個聰明的女人,應該知道什麼話都不該放在心裡,要說出來讓人家知道。
我又不是你肚子裡的蛔蟲,通過你的表情看出你不開心,可以哄。
但真正的實質隻有你自己知道,你不說出來我全靠猜。
猜錯了是不是浪費我們在一起的光陰?那不就白白蹉跎了嗎?”
“你還要走嗎?”
他眉頭輕輕皺了一下,但很快便打著岔把這個話題給繞開了。
“沒跟你說這個,我是說這樣對整個人生來說都是浪費光陰。