第五十六章 歲月沉香,遺落繁華若夢_兮木葉_思兔 
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第五十六章 歲月沉香,遺落繁華若夢(1 / 1)

兮木葉!

近來,身心都開始混亂,內心和現實開始有了不和諧的音調。也許,自己真的隻是在麵對兩個自我,一個自我在對著自己說服從現實,讓自己做實際的人。一個自我在對著自己說追逐夢想,去尋找自己的初心,讓自己去發現自己的價值,去實現自己的夢想。

翻開手中的書,看見裡麵寫著帕斯卡爾的話肉體不可思議,靈魂更不可思議,最不可思議的是肉體居然能和靈魂結合在一起。於是,我也在審視自己,那個“我”,究竟在哪裡。

七月的時光,我經曆了太多的事情,麵對孩子的中考,讓我好像經過一場廝殺,當陪著孩子在人生的戰場搏擊一場後,我耗儘了自己的力量,然後就處於迷茫的狀態中,不知道自己該何去何從。孩子的成績剛剛夠著分數線,我用儘了所有的力氣去求各大學校錄取孩子。又再次麵對自己的工作,母親此刻卻勸著我去一家超市上班,讓我感覺自己所有的一切都變成一種失敗。好像,所有的失敗,都回歸到自己的身上。

也許,當自己努力了很久,卻發覺自己的努力被清零的時候,內心的堅持就會轟然倒塌。

我的肉體在一家超市裡乾著收銀工作,我的靈魂在自己的文字裡徘徊。當我忙碌了一天,被緊張的情緒圍繞,大腦裡的文字全部都消散成煙。我無法將文字拚湊成完整的段落。此刻的我,陷入自己的無助中,孩子的焦慮中。母親每天都對著我說著世界就是這個樣子,不是你想象的那樣容易,在哪裡都很難。於是,我心裡的焦慮就更加繁雜。此刻的我,是那麼的無奈,心裡有一些東西在碰撞、衝擊。

由於工作的時間很晚,大腦又處於高度緊張和不適應階段,還要擔憂孩子的升學情況,於是,我頭腦裡的文字,就那麼華麗麗的消失不見。麵對自己曾經拚儘全力去寫出的文字,我迷茫而無助,我還能不能去寫出唯美的文字?還能不能讓自己的身心都投入文字的愛好中?此刻的我,必須去超市上班,再疲憊的回到家中,然後昏然大睡。心裡建造的塔就那麼轟然倒塌了。

突然,發覺時間變得很零散,讓我無法拚湊成完整的段落,我想有一些時間,去獨處,去思考,去寫些文字,去做一些不現實的夢想。當肉體和靈魂變得獨立,於是,內心的格鬥就出現了,我被這兩個武士的執著和好戰折騰的精疲力儘。

每當夜晚來臨,我就會陷入沉沉的夢境,夜裡有著太多的夢,夢裡纏亂而繁雜,好像一團亂麻,將我緊緊的纏繞在裡麵,任我如何掙紮,也無法解脫夢境的糾纏。原來,夢裡的自我,在拚儘全力的呼喚靈魂,讓靈魂懂得夢境裡的自我的心扉。可是,當白天一旦來臨,天邊的曙光照亮整個大地,那個肉體就要醒來,必須去穿戴整齊,並且走出家門,去實現凡塵間的俗事和庸常的生活。

於是,開始理解,為何身處在繁華之間,卻依舊會感到孤獨。孤獨是內心生出來的產物,是自己無法打破自己困惑的一種感覺。若精神追求無法實現,現實追求又淩亂無序,那種孤獨感就洶湧而來,瞬間淹沒了自己。

也許,當我站立在超市的櫃台前,內心的聲音對著自己說那個人一定不是我,真正的我,應該在家裡寫著大段的文字,做著虛無的夢境。可是,那真的是我,是那個忙碌而淩亂的我。對於每天機械的重複著一些工作的我,我的靈魂在無奈,靈魂想把內心的澎湃的文字書寫出來,可是肉體卻在不斷的重複著一些忙碌和狼狽,並且還在擔憂著孩子的升學,所有的現實和夢想在猛烈的衝撞著,讓此刻的我,變得焦躁煩亂,無法找尋到自己內心的想法。

我的孤獨,是因為明明是個庸人,卻妄想找尋到所謂的夢想。所以我就像丟了魂魄般,在現實和夢境裡衝撞著。何時,我居燃會選擇愛上文字?何時,我會在文字裡迷失自己?如果我隻是甘願充當世俗裡的一粒塵埃,那麼我就會開心的重複單一的工作,並且把自己的頭腦清空,成為拋棄靈魂的人,不用愛上所謂的愛好,不用愛上所謂的寫作,這樣不是皆大歡喜嗎?可是我居然選擇了愛上文字,愛上書寫生活,那麼,我就會因為自己沒有時間實現自己夢想而苦惱。所以,一切都是自己沒能將現實和夢境分割,才產生的苦惱。

麵對自己的內心,我感覺到無法衝破一張無形的網,找尋真實的自我,是我此刻最迷茫的事情。我麵對兩個自我,一個不肯服輸,不肯安於現狀,非要把夢想嘗試個遍另一個自我,又必須去麵對現實,讓自己陷入現實的漩渦,必須按照所謂的常規來實現自己的價值。於是,我的混亂就這樣出現了。

世界紛紛雜雜,淩淩亂亂,我隻是服從著生活的規律,讓自己認清自己的本貌,精神和現實間的我,帶著各自的色彩,在人生路上跌跌撞撞,一路奔行。



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